tag:blogger.com,1999:blog-78352212024-03-23T12:56:34.021-05:00LA COLUMNA DE DIANA ARTEAGAArtehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.comBlogger45125tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-30440948246534580212011-02-07T03:06:00.014-05:002012-03-02T04:11:19.928-05:00De cómo llegué hasta aquí<span style="font-size: 130%;">Esta noche estuve intentando por más de una hora quedarme dormida, pero el sueño no quiso llegar. Lo intenté todo, contar ovejas, meditar, respirar, rezar, no abrir los ojos, no pensar, pero todo falló. Fué así que decidí que si no iba a dormir, pues mejor sería hacer algo productivo, y muy animada decidí trabajar un poco, para adelantar unas cosas urgentes que tengo que entregar mañana.<br /><br />Me instalé cómodamente, prendí mi computador y pensé que qué bueno sería leer un poco acerca de las técnicas de valoración de portafolios, en caso que me hicieran una entrevista, digamos esta semana. Encontré un e-book entre mis cosasy ahí estuve un rato, pero como muchos de los términos que leía hablaban de balances y vainas financieras, recordé que tenía que adelantar el trabajo, así que abrí el archivo del documento en el que estaba trabajando y me puse en ello. Me prometí que no iba a entrar a internet, porque iba de verdad a trabajar, pero como necesitaba buscar unos aspectos regulatorios de Bolivia, pues decidí que qué mejor momento que ahora para encontrarlos (no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy). Así fue como llegué a internet.<br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuteSX2Hcwhdk51XVelLiVvwzwcbuki-DMxDnGWOqvl2EhyphenhyphenxHfWUHDp58qxgzvqAgKfQH5S4qWlSb_fqvv-OKu-zUIOMcUgkx5q2HQpHF-wbSjkoHVs23NNSxbseV5tpl8-KYJ/s1600/procrastination.png"><span style="font-size: 130%;"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5570875403456058802" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuteSX2Hcwhdk51XVelLiVvwzwcbuki-DMxDnGWOqvl2EhyphenhyphenxHfWUHDp58qxgzvqAgKfQH5S4qWlSb_fqvv-OKu-zUIOMcUgkx5q2HQpHF-wbSjkoHVs23NNSxbseV5tpl8-KYJ/s320/procrastination.png" style="cursor: hand; float: right; height: 254px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 320px;" /></span></a><span style="font-size: 130%;"> Mi Internet Explorer abre 2 ventanas al iniciarlo, google y gmail. Fui a la de google y busqué la página de la superintendencia financiera de Bolivia, que siempre se demora mucho en abrir, así que decidí que mientras abría la página de la ASFI, iba a ver si tenía algún correo nuevo en mi gmail. Como eran las 3 de la mañana no esperaba encontrar nada, pero para mi entretenimiento (mientras abría la página de Bolivia), encontré un e-mail avisándome que tenía un comentario en mi página más popular, (que como dice "cucos" es atacada fervientemente por spam). Decidí no aceptarlo, pero al hacerlo, me llevo al link de mi blog, y me dio nostalgia del mismo, así que decidí entrar a visitarlo y darle amor, porque hace mucho tiempo que no le visitaba.<br /><br /><br />Una vez allí, pasé a visitar a los amigos, porque tampoco los visitaba hace mucho. Primero fui a ver a </span><a href="http://hegodigital.blogspot.com/"><span style="font-size: 130%;">H.G</span></a><span style="font-size: 130%;"> y luego a </span><a href="http://filipogs.blogspot.com/"><span style="font-size: 130%;">Filipogs</span></a><span style="font-size: 130%;">, quienes siempre me alegran gratamente con sus escritos (o me entristecen, o me ponen filosófica, ellos tienen esa habilidad), y fue ahí cuando pensé lo abandonado que tenía mi blog. Pensé que eso no podía seguir así, y que qué mejor momento que éste para escribir un nuevo post. Ahí decidí abrir una nueva entrada para mi blog, sin nada concreto en la mente todavía, sólo con el deseo pero aún sin la inspiración, cuando recordé que mi prima recién supo que está embarazada. Como la había visto yo muy primípara quería conseguirle un libro sobre el embarazo para que afianzara sus conocimientos maternales y pensé que qué mejor momento para buscarlo que ahora, ya que si lo dejaba para mañana, de fijo se me olvidaba.<br /><br />Fue así como terminé en Amazon, donde encontré dos libros, uno escrito por una gringa, y uno por una latina. Como no sabía cuál era mejor, tuve que buscar algunos reviews on-line para ver cuál sería más adecuado. Pasé varios minutos leyendo unos y otros, visitando la página web de la gringa, leyendo sobre la maluquera mañanera y cómo las mujeres embarazadas odiaban la comida porque desarrollan mucho su olfato, lo que me hizo pensar que si por eso fuera yo tendría que tener el preñi-switch encendido todos los días de mi vida, (aunque como dice mi novio, eso y mi cadera ensanchada es sólo la naturaleza diciéndome que ya estoy lista para la maternidad).<br /><br />Pensar en comida me hizo recordar que esta semana he quedado con unas amigas para preparar unas milhojas (mi respuesta para lo del ensanchamiento de las caderas), así que tuve que ir a "mis favoritos" a buscar la receta de las milhojas. El problema con "mis favoritos", es que mis intereses son tan innumerables y diversos, que guardo cuanta pendejada se me cruza por la pantalla (para re-leerla después), y a la hora de buscar algo tengo que pasar por 200 páginas antes de encontrar lo que necesito, (haría bien en organizar mis favoritos por temas, a todas estas). Pensé que lo mejor era dejar lo de las milhojas para mañana, así organizaba de una vez mis favoritos, porque uno tiene que ser consciente de que no puede hacer todo al mismo tiempo y que cierta planificación es buena.<br /><br />Empecé a minimizar ventanas (no podía sólo cerrarlas porque me quedaron algunas cosas pendientes), ya que ya va siendo hora de forzarme el sueño de nuevo y de apagar, pero me acordé de la página de la ASFI (la boliviana), busqué la norma de liquidez que necesitaba, pero lo que encontré fue un archivo en PDF con todas las leyes desde el 2000. Lo guardé en mi escritorio para verlo luego con más calma. Pensé que las 3 am era tan buena hora como cualquier otra para irse a dormir, pero recordé que aún no había escrito mi nuevo post así que para no darle más largas, regresé y fue así como llegué aquí.</span>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-2059254419282884562010-02-28T06:00:00.003-05:002016-07-21T06:41:51.789-05:00LA EDAD DE LA INOCENCIA<img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443248136562984674" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNqt9mS2HGnBUz8OYeHfddfcD0FEUHr_tfvUx9w8igNxYXkXn4NxtXv9Ccix1m9ippLlvFoLUL9b0HjMs1jRWw_VaWt3ifN71XlmwjaGMdv4EU8-38Mpt3VQRd8joQ-FCmKLct/s200/miercoles%2520de%2520ceniza%2520008.jpg" style="cursor: hand; float: right; height: 228px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 305px;" />Cuando era pequeña, el miércoles de ceniza era un día muy importante para mí. No porque con él se daba inicio a la cuaresma, una celebración católica muy importante, sino porque tenía para mis amigos y para mí, una connotación social-infantil tácita, muy importante. El miércoles de ceniza durante los primeros años en el colegio, era la vara con la que se medía quién era quién en mi infantil medio social.<br />
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Se dice que cuando se es niño, se actúa bajo los mandatos de la inocencia, la ingenuidad y la candidez, lo que no aleja al niño de su carácter humano. Así que incluso cuando somos niños sabemos que hay niños que son mejores que otros niños. Cuando se es grande, la cosa es sencilla, la sociedad juzga a través de unos parámetros bien conocidos, tales como cuánto éxito profesional o social se tiene, cuánto dinero se ha amasado, cuán atractivo resulta uno a los demás, cuán carismático, etc., etc., etc.. Cuando se es niño, bajo esos esquemas de inocencia que mencioné anteriormente, los parámetros son bastante diferentes.<br />
Durante mi tierna infancia, la lucha social por saber quién era el mejor se batía en el campo de la religiosidad y de la santidad. Es decir, cuando yo era chiquita, mis compañeros de colegio y yo, competíamos por quién era más santo.<br />
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Yo, como producto de un país absolutamente católico, anteriormente consagrado al Sagrado Corazón de Jesús, (tengo que volver al punto de cómo Colombia se fue pal´ carajo luego de haberse desconsagrado al mismo), me crié en un colegio donde la materia de religión era obligatoria y que para colmo de males, se dictaba todos los lunes. Digo que para colmo de males, porque durante todo el año, Vicente mi profesor de religión, comenzaba la clase del lunes preguntando de qué hablaba el evangelio el día anterior. El que no había ido a la misa, obviamente estaba en desventaja frente al resto de la clase, y era una gran humillación encontrarse en la mira del profesor el día que justo uno no había ido a misa. Las mirada decepcionada de Vicente, ante el vergonzoso y sonrojado “Ayer no pude ir a misa”, era desgarradora.<br />
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Yo me acuerdo que no faltaba el lambón que se traía el volante que reparten en la misa con los salmos del día, que demostraba su efectiva asistencia a la misma y el recelo con que lo guardaba cuando uno lo pedía prestado para medio enterarse de qué había tratado el evangelio del día anterior. Esa era la época en que uno le rogaba a los papás que lo llevaran a misa, para no sufrir el lunes.<br />
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Estas eran las batallas parciales o eliminatorias que librábamos durante el año, pero el culmen de la competencia, el mundialito de nuestras vidas ocurría el miércoles de ceniza. Bueno, en realidad empezaba el miércoles de ceniza y terminaba, en ocasiones, incluso un par de días después. Cuando yo era niña, la prueba de las pruebas que marcaba el nivel de santidad en mi círculo social, era la santa cruz en ceniza que nos ponían en la frente. Esto era una cosa seria, porque como en las competencias de patinaje en el hielo, cada detalle contaba. Debo aclarar que aunque esta competencia era tácita y nadie se declaraba vencedor, todos sabíamos al final de la semana, quién había ganado.<br />
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Las cosas que se calificaban eran a grandes rasgos: 1. La claridad de la cruz: Esto era vital, la cruz debía quedar perfectamente marcada en la frente, si a uno le quedaba un punto amorfo, estaba cagado, era como quedar por fuera de la competencia desde el principio. Sin embargo, no todo estaba perdido. Si el punto amorfo era de larga duración, todavía se podía salvar la situación y coronarse ganador. 2. Nivel de opacidad: El problema con la ceniza es que recién puesta es muy negra, pero al secarse tiende a tornarse grisácea, clara. Si uno lograba tener una cruz nítida y más oscura que la de los demás, era probablemente porque era más santo que los otros y estaba más cerca de coronarse vencedor. 3. Duración: El tema de la duración marcaba la diferencia en la competencia, porque al final del día, esta competencia la ganaba el que tuviera la cruz por más tiempo (fuera nítida o fuera amorfa). Y no estamos hablando de a quién le duraba más durante las clases, estamos hablando de quién lograba conservar por más tiempo la cruz en la frente sin que se le borrara. Si el jueves la cruz seguía intacta, uno era un duro contendor, y el que llegaba hasta el viernes con la misma en la frente… era un berraco, era el consentido de Dios, y el que lograba eso, se ganaba la admiración de los demás.<br />
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Vencer en esta prueba no era fácil, había que luchar contra muchas cosas, las mamás, el tipo de piel, la ducha, las ganas de jugar, la almohada, entre otras. Las mamás era el primer obstáculo que había que vencer. Convencerlas de que no le limpiaran a uno la cruz, que esa se tenía que caer sola, era complicado. Claro, ninguna mamá quiere ver a su hijo salir de la casa con un pegote de barro en la frente.<br />
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El tipo de piel, otro enemigo de la santidad infantil, también podía jugar en contra. Uno podía tener la fortuna de que le pusieran una cruz clara y nítida, pero si gozaba de piel con tendencia grasosa, o si tenía los poros muy abiertos, o si sufría de extrema sudoración, uno estaba jodido, la cruz tendía a desaparecer hacia la hora del recreo del mismo miércoles, y perdida la cruz, perdida la partida.<br />
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A la ducha también había que hacerle el quite. Yo me acuerdo las peripecias que yo hacía para que el agua no me cayera en la cara, porque yo protegía esa cruz a capa y espada. Usaba el gorro de baño de mi mamá, o abría la ducha muy poquito para que no saliera mucha agua y pudiera controlar la caída de la misma. Y durante varios años logré llegar hasta el jueves con mi cruz intacta, una vez creo que incluso el viernes aún tenía vestigios de la misma.<br />
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Las ganas de jugar también había que controlarlas. No era raro que durante el miércoles de ceniza no se vieran muchos niños corriendo y sudando por los parques del colegio, y en casa, uno mantenía los movimientos al mínimo, las manos retiradas de la frente y eso también era complicado, porque la ceniza en la cara rasca!!!<br />
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Pero al final del día, todo lo valía. El oír a los compañeros el jueves decirle a uno con cierta envidia, “todavía tienes la cruz”, valía todas las peripecias y sacrificios. Ver sus miradas de admiración y aprobación compensaba todas las faltadas a misa del año y hasta excusaba las mismas. Conservar la cruz nos hacía populares.<br />
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Es extraño, pero aún sabiendo lo que estaba en juego, yo nunca llegué a hacer trampa y no creo que ninguno nunca la hubiera hecho. Nuestra competencia era limpia, y ganaba sin lugar a dudas el más santo, todos lo aceptábamos y continuábamos rezando y yendo a misa los domingos para hacer más méritos y con suerte coronarnos como los más santos el siguiente año.Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-48783577248452112962010-02-25T03:48:00.006-05:002010-02-25T04:03:23.173-05:00EL DIARIO DE MI VECINA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvsF3QLzYm7Ii4a8lAoRsjtICtSVpKLlLSPItx3HZyZZfBORVq_G5PIq-XOukchTdkTBQl974mZ7QHEEEsR0v3YYqXjVyes2CbOy0qiCs854PLjGbTxAe0MNYEsgyfYY8LdcPP/s1600-h/spy.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 303px; FLOAT: right; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442103480825621762" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvsF3QLzYm7Ii4a8lAoRsjtICtSVpKLlLSPItx3HZyZZfBORVq_G5PIq-XOukchTdkTBQl974mZ7QHEEEsR0v3YYqXjVyes2CbOy0qiCs854PLjGbTxAe0MNYEsgyfYY8LdcPP/s320/spy.jpg" /></a> Confieso que me gusta entrometerme en las vidas ajenas. No particularmente las pertenecientes a mis conocidos, sino más bien todo lo contrario, me encanta enterarme de las cosas de las personas que no conozco. Yo soy de ese tipo de persona que en un restaurante oye la conversación de la mesa en la que está y de la mesa de al lado. O en un bus o metro, me entretengo con las conversaciones de los otros pasajeros, pongo atención a lo que habla la gente en la calle, o lo que van hablando por sus celulares, y encuentro un grato placer en mirar a través de las ventanas de las casas o apartamentos cuyas cortinas están abiertas.<br /><div><div><div><div><br /><div>Lo anterior me ha traído todo tipo de experiencias, desde la del viejo verde que se dio cuenta que yo lo estaba oyendo y empezó a hablar de todas las proezas sexuales que iba a practicarle a la mujer de su mejor amigo mientras éste estaba de viaje de negocios, para dejarme saber sus habilidades eróticas y ver si me interesaban; hasta la de la señora empelota que caminaba tranquilamente por su apartamento con las cortinas abiertas en un primer piso con quien me topé, mientras echaba una ojeadilla al interior de su casa. Cabe decir, que todas las historias no terminan en vergüenza, hay algunas experiencias que dejan enseñanzas para la vida, como la que esta me dejó. </div><div><br />Un día iba yo saliendo de mi casa cuando me encontré con que mi vecina se estaba mudando. Al regresar, ya la mudanza había acabado, pero en la puerta del edificio yacían abandonados algunos objetos que antes le habían pertenecido a la ex - residente del 401. Como buena observadora social que soy (no chismosa), decidí echar una ojeada a una pila de libros que había allí tirada, (nunca he podido resistirme a un libro huérfano). Los libros no resultaron de mi interés, ya que la del 401 tenía una seria afición por los libros de superación personal, los cuales evito a toda costa, así que los dejé de lado. Ya estaba a punto de irme cuando un destello dorado brilló en el fondo de la caja donde estaban los otros libros, éste también era un libro pero lucía diferente, me acerqué, lo examiné y con una sonrisa de oreja a oreja leí el título del mismo: “Mi diario”. </div><br /><a href="http://www.newthoughtgeneration.com/Achievement-Diary.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 304px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.newthoughtgeneration.com/Achievement-Diary.jpg" /></a>Cómo volador sin palo subí a mi casa, me acomodé y me dispuse a leer el diario de la vecina del 401 a quien nunca había visto hasta el día de hoy, y cuyos secretos reposaban en mis manos en ese instante. Su diario empezaba así:<br /><div><br />“Odio mi vida. Estoy gorda, estoy fea, estoy sola. Coincidencia?” </div><br /><div>Era un comienzo atrapante, así que sin perder tiempo seguí con su lectura. Para mi decepción, las siguientes páginas eran una lista de alimentos con sus respectivas calorías, la sumatoria de las mismas y un comentario al final de cada hoja. Confieso que la sonrisa se me borró de la cara, y perdí todo el interés, me di cuenta que estaba en frente de un diario de dieta. Adiós historias jugosas, -pensé-, iba a devolverlo adonde lo encontré, pero como nunca había visto un diario de dieta, decidí echarle un vistazo a ver qué pitos tocaba. </div><div></div><br /><div>La primera entrada era el 20 de marzo, ese día mi vecina consumió 1375 calorías (en cuatro pendejadas que se comió), corrió por 45 minutos, hizo pesas y sentadillas, compró una báscula y decidió que tenía que pesar la comida antes de ingerirla. También descubrió que beber agua ayudaba, pero no escribió a qué. </div><div><br />Día 2. Consumió 4530 calorías (un poco pronto para perderse en la ansiedad de la dieta), provenientes de cosas que ni siquiera estaban ricas y que no se debió haber comido (según su propio criterio). Este día traía una moraleja: “De ahora en adelante, sólo voy a comer cosas ricas”.</div><div></div><br /><div>Día 3. Comió 600 calorías sólo al desayuno, luego la cuenta del resto del día fue de 2770, todas provenientes de dulces y postres. Hay una excusa, estaba deprimida y estresada. Moraleja #2 No tiene que morirse de hambre para hacer dieta y Moraleja #3 “Si deja de comer (empezando esta noche), va a perder peso”. </div><br /><div>Día 4,5 y 6. Todo lo demás como los anteriores días. </div><div><br />Día 7. Consumió 2570 calorías y se siente mal. No bajó de peso en su primera semana de dieta. Sigue comiendo mucha basura. Moraleja #4 “La próxima semana sólo voy a comer si tengo hambre”. </div><div><br />Día 8. 1545 calorías tan sólo en el desayuno y el almuerzo, reconoce que la cagó. Moraleja #5 “Implementar en serio el sólo comer si tengo hambre y lavarme los dientes”. </div><br /><div>Día 9. Hoy no hay cuenta de calorías. Hoy es un resumen de la experiencia. En este día el diario de dieta adopta un carácter filosófico y revolucionario, de corte marxista. Surge una pregunta: ¿A ver, para qué estoy haciendo esto? Es para contar calorías? No, ¿Es para cambiar mis hábitos? Si. Como éste es el meollo del asunto, ella escribe qué hábitos quiere cambiar. El diario de dieta sufre una revolución, cae el sistema de nomenclatura calórica y sube un sistema basado en el ser humano. El nuevo sistema de medición se basa en contar hábitos, no calorías y adquiere una valuación propia, asi: 1= Si la ingesta de alimentos se realizó por otra razón fuera de la de tener hambre, 2=si la misma tenía como propósito terminar el plato que tenía en frente, y 3= si había comido, incluso si no está rico. </div><br /><div>Día 10. El nuevo sistema cayó. Se da cuenta que lo importante no es saber si comió cosas ricas o no, sino saber si comió porque tenía hambre o no. Hay que buscar un nuevo plan a seguir. Mientras tanto, va a meditar 2 veces al día acerca de la persona que quiere ser. </div><div><br />Día 11. Comió 12 cosas a cual más calórica que la anterior. Diez de ellos fueron consumidos por hambre, sólo dos de ellas fueron antojos. Mmm…. El consumo de calorías no bajó, pero como ese no era el punto…. Al menos ahora está comiendo todo con hambre. </div><div><br />Abril 12. No ha estado chequeando sus comidas, ni escribiendo en su diario, porque andaba de vacaciones. Está subida de peso. Claro, lo que está fallando es el sistema. Implementa una nueva revolución y un nuevo sistema de medición. Ahora, el sistema va a estar basado en premios por resultados. De ahora en adelante, va a ganar un punto cada vez que coma sólo cuando tiene hambre, no está claro si 1 o 2 puntos cuando pare de comer al llenarse, y 1 punto cuando coma sólo cosas que le gustan. El sistema de premios es así: Cada vez que acumule 30 puntos, se gana un regalo de US$30, etc. Por supuesto, puede acumular puntos… por si se antoja de algo de más de US$30. Hay una salvedad, ella va a hacer lo que esté en sus manos por adelgazar, pero que si no lo logra, era que no estaba en su destino bajar de peso. </div><br /><div>Abril 13. Se ganó un punto</div><br /><div>Abril 14. Esta noche no cuenta, es “restaurant night”. </div><div><br />Abril 18. Hoy conoció a Ian, es un poeta y le gustan los gatos, a ella le gustan los gatos. Ella quiere un cuerpo como el de Demi Moore en G.I Jane, o el de la actriz de Matrix. El desear eso demuestra su determinación (escribe en letras mayúsculas). Ella no necesita una vida, necesita un cuerpo y lo va a obtener cueste lo que cueste. Ah, y va a arrastrar a Ian con ella. Juntos se van a inscribir en un gimnasio, van a escalar y tomar clases juntos (no dice de qué). Va a atraparlo en sus rutinas de ejercicio y así compartirán cosas juntos. </div><div><br />Abril 19. Salió a montar en bicicleta con Ian, pero su cadena se rompió, probablemente porque anoche la utilizó. Hoy se siente flaca y no tuvo hambre de más en todo el día. </div><br /><div>Mayo 10. Mi vecina se explaya en una lista interminable de sueños. Quiere a Ian en su vida, y arco irises, y paseos bajo la lluvia (donde ella es flaca) y otras pendejadas similares.</div><br /><div>Mayo 11. Ian tuvo que irse. Nicole y Doris se fueron con él. Perras. </div><div><br />Mayo 17-18: Ben quería matar a Ian. Ben= Malo (La letra parece un poco de borracha, está ilegible e incoherente)</div><div><br />Mayo 26. Lleva varios días sin escribir. Hoy vuelve a retomar este diario como diario de dieta. Ya no le importa su peso, y es consciente de que hay cosas que no puede cambiar. Sin embargo, intentará desde una perspectiva menos enfermiza cambiar sus hábitos alimenticios y eventualmente lograr perder esos kilitos de más que le sobran. Ya no tiene afán, ni ansiedades con respecto hacia ella o su cuerpo. Además ya no está sola, Ian sostiene su mano, y la quiere tal y como es.</div><br /><div>Después de esta fecha no hubo más anotaciones. Creo que la dieta fue reemplazada por otra terapia baja-kilos más eficiente, porque el día de su trasteo mi vecina se veía guapísima, y había un tipo con cara de poeta cargando su gato, y ayudándola a mudarse. Me di cuenta también, que el diario de mi vecina no resultó ser otra cosa que uno más de sus libros de superación, tal vez el único que valía la pena leer, porque su enseñanza era infalible: No hay gadejo que un buen po…eta no quite! </div></div></div></div></div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-41665984401430834842009-11-03T04:08:00.007-05:002016-07-21T04:57:59.445-05:00LA MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE LA TAZA DE CAFÉ<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 130%;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVs8ufB6ST97qY-rw0Fq4oDNOtmXph1iqL_GT-luelX_KjcIUj4FLd2RY9WZqqWhp51NtYv-5OjEuREFVBPXLMk9-bkE4J-IaR4OWKU9QUAUgHaU2X4lZotmWuapLEMGJwfpEG/s1600-h/coffee-cup-spoon-sugar-l.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399803167627415490" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVs8ufB6ST97qY-rw0Fq4oDNOtmXph1iqL_GT-luelX_KjcIUj4FLd2RY9WZqqWhp51NtYv-5OjEuREFVBPXLMk9-bkE4J-IaR4OWKU9QUAUgHaU2X4lZotmWuapLEMGJwfpEG/s200/coffee-cup-spoon-sugar-l.jpg" style="cursor: pointer; float: right; height: 260px; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 260px;" /></a></span><span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">Todo empezó una fría tarde de sábado, cuando la mamá de Carolina decidió tomarse algo calientico para pasar el frío que estaba haciendo. Como hacía todas las veces que quería tomarse algo calientico para pasar el frío, se dirigió a la cocina, tomó una taza, le agregó una cucharada del café instantáneo que tanto le gustaba, le puso un poco de agua, leche, azúcar, lo revolvió con una cuchara pequeña, lo llevó al microondas durante 1 minuto y 30 segundos y esperó. Al pasar el minuto y medio, y luego de que el horno avisara que la comida estaba lista, sucedió algo muy extraño. La mamá de Carolina abrió el horno, y cuál sería su sorpresa al descubrir que la taza que había puesto hacía minuto y medio había desaparecido ante sus ojos, ya que ella no se había movido de la cocina ni un segundo.<br /><o:p></o:p></span> </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;"><br /></span></div>
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<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">Miles de explicaciones pasaron por su cabeza, pero ninguna lograba explicar completamente la extraña desaparición de la taza de café. Llamó inmediatamente a Carolina que estaba en la otra habitación, le comentó lo sucedido y le dio la única explicación que había encontrado ante este extraño hecho. No cabía duda, la taza se había desintegrado. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">Carolina buscó por todo lado, revisó el horno por delante y por detrás, llamó a su hermana para que colaborara en la búsqueda de la taza y un poco incrédula ante la explicación de su mamá, le hizo las preguntas que se les suelen hacer a las mamás en estos casos. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
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<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">-¿Estás segura que sólo lo pusiste un minuto y medio? Porque en un minuto y medio las cosas no se desintegran. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">-Sí, estoy segura que fue sólo un minuto y medio, o acaso he estado en la cocina más de 5 minutos?<o:p></o:p></span></div>
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</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">- Bueno, pero ¿de qué material era la taza que utilizaste? <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">- Pues del material de las tazas que siempre he usado. A lo mejor fue que ya estaba muy usada y no aguantó más, es que esa taza ya tenía sus años. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">-Pero, ¿estás segura que pusiste a calentar un café? <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">-Pues claro. Es más tengo la prueba. Aquí está la cuchara que utilicé para revolver la taza, todavía está mojada de café. Chúpala y verás que sabe a café. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">Carolina se chupó la cuchara y comprobó que en efecto, la misma sabía a café. Ante lo evidente de la prueba de la existencia real del café, y la inminencia de la desaparición de la taza, no quedó más remedio que aceptar la teoría de su mamá. La taza se había desintegrado, y el café con ella. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">Las medidas que la mamá de Carolina tomó a continuación no fueron de extrañarse. El horno no se volvió a usar para calentar café, las tazas no se volvieron a meter al microondas, no vaya y fuera que se desintegraran, y se compraron recipientes especiales para el horno microondas. Lo anterior por supuesto aunado a la carta dirigida al Carrefour (donde había comprado el horno) </span><span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">expresando su preocupación </span><span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;"> por tal incidente y las llamadas a las amigas, avisándoles de los peligros de calentar el café en el microondas.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-CO" style="font-size: 130%;">Varias semanas después, durante la jornada de aseo general de la casa, la empleada del servicio abrió una de las gavetas que estaba ubicada al lado del horno microondas y descubrió una taza con una capa mohosa sobre el líquido que contenía. Llamó a la mamá de Carolina y le preguntó si había alguna razón para que esa taza estuviera allí, ante lo cual, la mamá de Carolina no pudo más que gritar emocionada. Por fin se había resuelto el misterio de la taza de café. No cabía duda de lo que había sucedido en realidad, el horno no había desintegrado la taza, la había teletransportado. <o:p></o:p></span></div>
Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-43923637768867659492009-04-08T05:18:00.005-05:002009-04-08T06:01:13.439-05:0010 REGLAS DE ORO PARA LIGAR<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOyZ_K2mtBoeWD3HdDXvOardkidfwa1PomU50DG4egkOukW97Rnfrmi7a66cJylZYAn5eyVfQpKFF0DE-wP3qhQMzGGhBeIHl3DCW39wvG53dfPUxLacbnu8TjBD314mblZCB/s1600-h/couple.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 194px; height: 291px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQOyZ_K2mtBoeWD3HdDXvOardkidfwa1PomU50DG4egkOukW97Rnfrmi7a66cJylZYAn5eyVfQpKFF0DE-wP3qhQMzGGhBeIHl3DCW39wvG53dfPUxLacbnu8TjBD314mblZCB/s320/couple.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322265605937186162" border="0" /></a><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CDIANAL%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:SimSun; panose-1:2 1 6 0 3 1 1 1 1 1; mso-font-alt:宋体; mso-font-charset:134; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 680460288 22 0 262145 0;} @font-face {font-family:Verdana; panose-1:2 11 6 4 3 5 4 4 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-1593833729 1073750107 16 0 415 0;} @font-face {font-family:"\@SimSun"; panose-1:2 1 6 0 3 1 1 1 1 1; mso-font-charset:134; mso-generic-font-family:auto; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:3 680460288 22 0 262145 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0in; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:SimSun; mso-ansi-language:ES-CO; mso-fareast-language:ZH-CN;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 85.05pt 70.85pt 85.05pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" lang="ES-CO"><o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Ayer en la mañan</span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">a</span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"> un amigo mío me </span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">dijo que se había enamorado, pero que la afortunada no tenía ni idea de su amor, y que él no sabía cómo hacer para emprender la conquista. Yo debo confesarlo, no tuve un buen consejo para darle ya que en estas cosas del amor, no existe una técnica infalible que yo conozca, es más, nadie es peor que yo para estos temas del corazón, así que me limité a hacer lo que las amigas mujeres hacemos en esos casos, pedir más información para poder tener el chisme completo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Horas más tarde al abrir mi correo, apareció una de esas ventanas no solicitadas, (cómo si el destino quisiera que yo ayudara a mi amigo), en la cual había un artículo titulado “10 reglas de oro para ligar”, y yo como estaba muy inquieta por no haber podido decirle nada valioso a mi amigo sobre su problema amoroso, decidí leer este artículo y aprender un poco, sobre lo último en técnicas para ligar.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">El artículo empezaba así: “Siempre es mejor cultivar el propio estilo, y además habremos de tener en cuenta las circunstancias propias de cada situación, pero aún con todo, hay reglas universales que si bien no aseguran el éxito, sí facilitan el ligue, según lo asegura la experiencia de muchos enamorados y los conocimientos sobre comunicación aportados por los especialistas”. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Cuando uno se encuentra con tal encabezado, no queda más que confiar. Primero, como todo artículo que busque ser tomado con seriedad, éste establece que el mismo no contiene todas las respuestas, lo que muestra honestidad de su parte, y me gustó también que se hubieran tomado el tiempo de investigar sobre el tema con teóricos y con personas que ya han pasado a la práctica, para lograr establecer las 10 reglas “de oro” para ligar, que detallaban a continuación.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br />A pesar de la confianza inicial que me generó el artículo, no estaba segura que fuera a ser de gran ayuda en el caso específico de mi amigo, porque éste era especial. Sin embargo, renglones más abajo encontré la frase que acabó con cualquier duda a este respecto, puesto que para mi grata sorpresa el mismo introducía las reglas con esta primera pregunta: “¿Te has enamorado pero aún la persona amada no se ha enterado de tu existencia?
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Ah? Ante tal coincidencia no dudé que el cosmos me estaba llamando para ayudar a Edu y decidí que esta era la oportunidad para instruirme sobre el tema, y así poder hablarle más seriamente y darle como quien sabe lo que dice, 10 consejitos infalibles para triunfar en la conquista. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Más animada, me dispuse a tomar nota de las 10 reglas a seguir para la “Operación Ligue”, y adicionalmente, me puse en la tarea de establecer cuánto tiempo le llevaría cada paso, para que pudiera tener una idea aproximada de en cuánto tiempo podría hacer planes de noviazgo y por qué no, de boda, que mi amigo ya está en edad de merecer. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Dichas reglas versaban así: <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;"><o:p> </o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">1</span></b><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">.- Investiga antes de intentar el ligue los gustos y aficiones de la persona que te interesa y estudia las mayores afinidades con tu personalidad para mostrárselas desde el primer encuentro.<span style=""> </span><o:p></o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Con esta primera regla supe que todo iba a ser absolutamente fácil. En la operación ligue, todo es cuestión de información, claro, ¡El que tiene la información tiene el poder! <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Mi primer consejo estaba armado, simplemente era cuestión de que mi amigo viera qué le interesaba a la niña. Ah, ¿que ella estudia finanzas? Más fácil aún, él estudió finanzas, así que a hablarle de finanzas desde el principio para que ella vea todo lo que tienen en común.<span style=""> </span>Preguntas del tipo, “¿Qué tal lo de la quiebra de Lehman Brothers? o ¿qué opinas de la crisis de las subprime?, o ¿viste cómo cayó el Nasdaq en el último cierre?” no tenían quiebre, dos o tres preguntas así y la niña empezaría a caer “redonda”.<span style=""> </span>Esto podría tomar entre 1 y 2 semanas, porque mi amigo es un tipo tímido y los acercamientos le resultan muy difíciles.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br />
<br /><b>2</b><b style="">.- Trata de enterarte sobre la existencia de posibles rivales y procura diferenciar tu estrategia de seducción de la del resto del séquito admirador. <o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Como ésta era un poco más compleja, por la dificultad de establecer la estrategia de seducción del séquito admirador, me tocó echar mano de mi creatividad y decidí añadir otro consejo que había leído en la “Vanidades” de mayo del 86, febrero del 87, enero del 88, y en alguna otra edición, ya que al parecer es el “as bajo la manga” del amor: “Hazte amigo de sus amigas”. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Claro, a ellas les queda más fácil que a mi amigo preguntar: ¿Cata, cuáles fórmulas de seducción han usado contigo Cesar y Ricardo? Y luego pasarle la información a Edu para que él pueda diferenciar sus fórmulas de la de los otros, y echarle de paso una manito.<span style=""> </span>Tomando en cuenta que él tenía que caerles bien a las amigas de Cata para que quisieran ser sus “cómplices”, me di cuenta que era importante utilizar la regla número 1 también con ellas, lo cual tomaría entre 1 y 2 semanas por amiga, por dos amigas, eso da un total de 4 semanas. Así que en un mes, la cosa estaba armada.<span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /><b>3</b><b style="">.- Éntrale con naturalidad, evita que se note tu mal de amores, y en ningún momento demuestres una idolatría desmesurada por su persona pero no te olvides de mostrar lo a gusto que te sientes a su lado. <o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Este consejo me puso a pensar un poco más. Cómo hacer para que a mi amigo le deje de temblar la voz y de sudarle las manos cuando la niña se le acerca o cuando alguien menciona su nombre, con el fin de evitar que se le note el mal de amores; y peor aún, ¿cómo darle a entender lo a gusto que él se siente a su lado, si cada acercamiento le produce mareos, desmayos hipotensión, entre otras cosas? Al final decidí que lo mejor que él podía hacer era terapia sicológica, para aprender a controlar el stress psico-afectivo que produce el enamoramiento.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Dicho tratamiento podría durar entre 3 y 6 meses dependiendo el nivel de complejidad de su estado. Pero ya estábamos en la ruta, y como bien lo decía el artículo, nunca hay que desfallecer. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /><b>4</b><b style="">.- No imites las actitudes de nadie, mejor concéntrate por sacar a relucir lo mejor que hay en ti. <o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br />Estábamos el artículo y yo completamente de acuerdo, si íbamos a conquistar a esta niña, tendría que ser con nuestras propias armas, y con su propio arsenal. Despojarse de la seguridad que provee el “otro yo”, podría durar con sus ganas, la terapia diaria y su voluntad, entre 2 y 3 meses. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /><b>5</b><b style="">.- Procura que tu aspecto también hable de tu intención, cuando decidas ligar. No es cuestión de disfrazarse de "Lolita" o de galán seductor, pero sí de matizar tu "look" con un toque distintivo, a poder ser pícaro, quizás un escote un poco más pronunciado que lo habitual, un botón desabrochado, una hebilla de cinturón para tus jeans que capte su mirada hacia esa zona de tu cuerpo, etc., etc., etc.<o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">En este punto todo se hizo confuso, en realidad no sabía si aconsejarle usar un escote más atrevido, para mostrar su pelo en pecho, o si quizá era mejor usar algo menos lanzado. Tampoco estaba segura si una hebilla de cinturón grande, podría quitarle la imagen de Lolita, al dirigir la mirada hacia “esa” zona. Así que decidí que lo mejor para que su aspecto mostrara “su intención” era no usar nada, excepto un cinturón en esa zona, para matizar el look. Eliminar el pudor, el miedo al qué dirán, y la vergüenza característica de su personalidad, podría llevarle entre 1 mes y toda la vida. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Teniendo en cuenta este indicador, decidí adecuar mi consejo al de usar un jean bastante descaderado, para exhibir “esa zona”, sin mostrarla, y hacerse dos trenzas en el pelo, para conservar la apariencia de Lolita.<span style=""> </span>Así el tiempo se reducía a 8 meses para que el pelo le creciera lo suficiente, para las trenzas y se pusiera en forma para el descaderado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">6</span></b><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">.- Si antes del encuentro has investigado sus gustos, sabrás ya a qué evento puedes proponerle acudir juntos. Tanto si la sugerencia funciona o no, aprovecha para pedirle su número de teléfono. Hazlo con naturalidad, y por supuesto, indícale también tú número de móvil. <o:p></o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Frente a este tema, podría aconsejarle mil y una formas de montarle la perseguidora para saber sus gustos, pero ¿qué tal si a la niña le gusta leer? </span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"> ¿</span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Debe mi amigo invitarla a una librería, o a una biblioteca? ¿Y si le gusta dormir? </span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"> ¿</span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Debe proponerle ir a la cama juntos, sin siquiera conocerla ? ¿Y si le gusta la pintura? </span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"> ¿</span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Debe él proponerle posar para ella?. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">En realidad me sentí un poco desorientada en este punto. Lo de averiguar sus gustos y lo de conseguir su teléfono estaba hecho, pero a la hora de aconsejarle sobre a donde invitarla, la cosa se dificultaba, que las mujeres somos muy complicadas.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Bueno, una vez superada la terapia, y con el look en marcha, creo que encontrar el plan nos llevaría entre 2 y 3 semanas. Y en lo que mi amigo se decide a llamarla, yo calculo que otras 3 semanas. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;"><o:p> </o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">7.- Aunque no seas un sex-symbol, recuerda que todos tenemos un arma de gran efectividad para la conquista: Una sonrisa pícara acompañada de una mirada maliciosa. ¡Los ojitos amorosos y la mirada insistente también resultan infalibles! <o:p></o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">En esto estábamos de acuerdo. No todos somos un sex-symbol, y si el artículo dice que una sonrisa pícara, acompañada de una mirada maliciosa funcionan, estaba dispuesta a practicar con mi amigo hasta el cansancio la mirada picara y la sonrisa maliciosa hasta que nos saliera bien. Conviniendo en que la sonrisa luciría más pícara sin los brackets, y la mirada maliciosa sería más notoria sin las gafas, tendríamos que esperar 9 meses más para terminar la ortodoncia, y algunos otros meses, en lo que le daban el Ok para operarse el astigmatismo y la miopía.<span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Íbamos mejor de lo que yopensaba, en menos de un año esta niña se iba a enterar quién era mi amigo!!!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">8</span></b><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">.- En el primer encuentro no te pases con los halagos pero ten muy en cuenta de poner máxima atención a cuanto diga. ¡Síguele la corriente! Más adelante será el momento de poner algunos puntos sobres las íes, pero ahora mejor que todo vaya sobre ruedas. Procura en especial, reírte cuando cuente algo gracioso. <o:p></o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Aunque intenté adecuar este consejo para mi amigo, descubrí que lo mejor era que no se produjera un primer encuentro a solas o que si se producía, fuera en un lugar donde estuviese prohibido hablar. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Conociendo a mi amigo, no sólo no se pasaría en halagos, sino que resaltaría unos que otros defectitos mientras entrara en ambiente, y después de calentar motores los resaltaría todos. La mandaría a la casa a que se cambiara por haber salido con esa ropa tan fea, le diría que su actitud de Lolita no le queda nada bien a los veinte y pucho, y se reiría mucho, pero de ella. Con respecto a lo de seguirle la corriente... Mi amigo es básicamente un objetador, psico-rígido, voluntarioso, así que no sé yo si una cita donde fuera posible interactuar sería una buena idea. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /><b>9</b><b style="">.- No alardees de tu vida sexual. Para ligar funciona mejor la sutileza y el juego de las insinuaciones. Mejor muestra discreción en ese aspecto. Resulta más excitante un roce disimulado pero insinuante de caderas, que escuchar la lista de acrobacias sexuales que eres capaz de realizar. <o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Roce disimulado pero insinuante de caderas… Lista de acrobacias sexuales… esta gente que escribió el artículo definitivamente no conocía a mi amigo. Para mi amigo una acrobacia sexual, es tomarse de las dos manos al mismo tiempo. En este sentido, creo que lo de no alardear y mostrar discreción al respecto sería bastante acertado e incluso recomendable. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /><b>10</b><b style="">.- ¡Déjate conquistar! Aunque íntimamente ya sepas que te tiene en el bolsillo, hazle ver que sus técnicas de seducción están surtiendo efecto. Muchos hombres y algunas mujeres se sienten a gusto cuando alguien muestra interés por su persona, pero prefieren pasar pronto a tomar la iniciativa. Si estás intentando ligar con alguien así, toma buena nota para frenar a tiempo en tus estrategias. Una vez captada su atención, déjate enamorar. <o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;"><b style=""><span lang="ES-CO" style="font-family:Verdana;">
<br /></span></b></span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Si esto que afirman es cierto, y si tras haber puesto en práctica los otros 9 consejos la cosa ya estaría a punto de caramelo, mi trabajo aquí estaría hecho. Es decir, de aquí en adelante, que se entendieran solos. Que si ella quiere tomar la iniciativa de la vaina, yo le paso la batuta, que mi amigo en este punto ya estará cansado y necesitará sus estrategias, porque después de 11 meses de trabajar para conquistarla, las nuestras ya estarán tocando su fin. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Si bien ya tenía más herramientas para ayudar a mi amigo, estaba claro que debía abordar el tema estableciendo que si bien las 10 técnicas que iba a mencionarle, casi seguro que le ayudarían a conquistar a Cata, podría haber unos fallos, como en todo. Afortunadamente, el artículo también me preparaba para eso. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Decía el mismo, que si todo lo anterior no surtía efecto, existían otros ardides para conquistar. Se basan básicamente en producir situaciones que no existen para llamar la atención del otro, de manera tal que a través de encuentros casuales, se encuentre uno en el mismo bar con la otra persona, o coincidan en el mismo restaurante, u oficina de denuncias, en fin, en los mismos lugares. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Si esto todavía no funciona, dice el artículo que hay que montar “la desesperada”. Por ejemplo, hay que fingir una avería en el carro, moto o en la bici (el artículo da muchas posibilidades), con el fin de poder decir, ¡No sé que habría hecho sin tu ayuda! En el caso de mi amigo, esto no sería una complicación. El pobre tiene la peor suerte del mundo, y no sabe ni dónde se guardan el gato ni las crucetas en caso de tener que cambiar una llanta. La tal Cata probablemente sabría más del tema que mi amigo.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">Otras excusas que propone el artículo son usar el típico “qué casualidad, tú también lavas tu ropa aquí” o mi preferida, “Disculpa si te entretengo pero es que ando de cabeza buscando quien canta esta canción y tú eres mi última esperanza”, cómo no se va a enamorar ante tal despliegue de inopia!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:85%;" lang="ES-CO">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" lang="ES-CO"><span style="font-size:85%;">No sé yo si estos consejos vayan a unir a Eduardo y Catalina, pero a mi me parece que tienen futuro. Ah, y si todo sale bien y como lo tengo planeado dentro de un año hay boda, yo me pido el Ramo!</span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Verdana;font-size:100%;" lang="ES-CO"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-CO" style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-CO" style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-CO" style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-37715861959890686422008-08-02T08:47:00.009-05:002016-07-21T07:09:35.395-05:00EL DIAGNÓSTICO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAeAnZfMlmvLcph-64YUp8ds2Bas7usPvx_17AkKEDU3yuUhnrLsErK2l4ll2Vp6QOqNCxST9k6w0rbOh8ZTkl3WY6OjYZOhc-UD0P7PwsQR76kM0_wDEAzcnHAI4t2_QCBoKf/s1600/Capture.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAeAnZfMlmvLcph-64YUp8ds2Bas7usPvx_17AkKEDU3yuUhnrLsErK2l4ll2Vp6QOqNCxST9k6w0rbOh8ZTkl3WY6OjYZOhc-UD0P7PwsQR76kM0_wDEAzcnHAI4t2_QCBoKf/s320/Capture.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div align="justify">
Todo empezó con una especie de revolcón en el cuerpo y una sensación extraña en el estómago que no sentía hace mucho tiempo. En el momento en que él entró, me miró y me saludó con sus acostumbrados dos besos, la sensación se hizo más fuerte e intensa.<br />
<br />
No era la primera vez que me pasaba sentirme así, pero los síntomas nunca habían sido tan fuertes y generalmente se me pasaban después de unas semanas. No dejaba de resultarme extraño que desde hacía dos meses (justo el mismo tiempo que llevaba de conocerlo) este estado se hubiera convertido en mi pan de cada día. Comencé a notarlo cuando nos veíamos para comer o tomar algo, o cuando quedábamos para ir al cine y nos llenábamos de palomitas, pero después de un par de semanas, me sentía así todo el tiempo. </div>
<br />
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</div>
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</div>
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</div>
<div align="justify">
Al final decidí consultarlo con alguien que supiera de estas cosas. Cuando intenté describir los síntomas, me encontré diciendo que en vez de mariposas en el estómago, lo mío se asemejaba más a una manada de toros ibéricos corriendo dentro de mí, que me aceleraba el pulso, me mareaba, e incluso me dificultaba respirar. </div>
<br />
<div align="justify">
El diagnóstico no me sorprendió en lo absoluto, pues ante lo evidente de los síntomas y después de consultarlo con algunas amigas que también habían pasado por algo parecido, estaba casi segura de lo que me estaba pasando. </div>
<br />
<div align="justify">
Luego de un par de pruebas el doctor me lo dijo claro y fuerte: “Diana, lo tuyo es más común de lo que te piensas, tienes un caso severo de gastritis”. Con el alma de vuelta en el cuerpo, con un inmenso alivio de saber que lo mío tenía cura y con la receta de la misma en la mano, agradecí el diagnóstico y me despedí diciéndo: “Qué dicha doctor que es gastritis, por un momento pensé que podría ser amor”. </div>
Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-35003921085476336262007-12-09T23:16:00.000-05:002007-12-10T14:00:27.483-05:00EL TESTAMENTO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF8jpgPHzgZ7A8NqAsXLZ2yaEKw4d62Vqk8ghG4px6u3Hm4tZ5PBFF_WvtTS2nejYxUD9X3U3Yko1Fb2syKqd2Na_W2C6uWF-8LIAVV5uLg8nBUptfRA4CdUzsQa0v-4qdhGKI/s1600-h/velorio+diana.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5142420923031252482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF8jpgPHzgZ7A8NqAsXLZ2yaEKw4d62Vqk8ghG4px6u3Hm4tZ5PBFF_WvtTS2nejYxUD9X3U3Yko1Fb2syKqd2Na_W2C6uWF-8LIAVV5uLg8nBUptfRA4CdUzsQa0v-4qdhGKI/s400/velorio+diana.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div>Con estas cosas de que uno no es dueño del tiempo, que uno no tiene la vida comprada, que no somos nada, que nadie es eterno en el mundo y que la vida es un ratico… pues yo me puse a pensar, que como uno no sabe, voy a dejar mi testamento hecho, por si algún día me toca esa vuelta, no me coja todo a última hora.<br /><br />Primero que todo, si me muero, quiero donar mis órganos, todo lo que se pueda salvar, yo trataré de dejar todo en el mejor estado posible, pero… aviso a cualquier interesado, que el hígado lo tengo un poquito comprometido, lo demás… también, pero todo queda a la orden!!!!<br /><br />Como segunda voluntad quiero que el velorio sea en el estadio El Campín o en el Parque Jaime Duque, para que si bien sea algo íntimo, pues quepan todos mis amigos. Ah, y quiero que llamen lista para ver quien vino y quien no.<br /><br />Como tercera voluntad quiero tener muchos amigos. Como no hay muerto malo, pues lo mínimo es que mi fanaticada se incremente en esta fecha fatal (una gran pérdida para la humanidad…).<br /><br />Si no sonara muy mafioso, yo quisiera grupo de mariachi para que abriera el acto, pero como sí suena muy mafioso, me podría conformar con una pequeña papayera, a mí después de muerta me van a encantar las papayeras en los entierros y los mariachis, qué carajos.<br /><br />Cómo me gustaría que contrataran a esas lloronas de los entierros de pueblo, que se van berriando a moco tendido detrás del cajón y diciendo lo bueno que era uno, en mi caso (como es mi día y es verdad) podrían decir por ejemplo: “Ayyyyyyyyyy, qué pesar que se murió Dianita, como era de buena, e inteligente y lo mamacita y lo divertida, y buena pa’ todo, una gran pérdida… Ayyyyyyy”.<br /><br />Quiero que mis pertenencias se subasten y que las ganancias vayan para una obra de caridad, en caso de que nadie esté interesado en mis cosas (no se me ocurre por qué podría ocurrir algo así) entonces que se repartan equitativamente entre los interesados, mediante el juego de la bolsa, es decir se mete en una bolsa un papelito con el nombre de todas mis cosas y cada persona saca un papelito y se queda con lo que diga el papelito (no se vale canjearse las cosas).<br /><br />Yo quiero que me entierren con tacones nuevos y que me los halaguen durante el velorio; quiero que me pongan calzones cómodos, quiero una mano en cada seno, no en la típica posición de descanso eterno, también quiero que me echen pestañina, que lo vean a uno en bolas, pero nunca desarreglado, para que nadie critique, que no falta el que se pone a criticar en pleno velorio.<br /><br />Quiero llegar tarde a mi entierro. Esencial para despedirme con broche de oro, nada de eso que seguir al carro fúnebre, la gente que espere en el cementerio, que yo llego.<br /><br />Por último, y después de meditar muy seriamente lo que quiero que lean las futuras generaciones sobre mí, quiero que en mi lápida repose alguno de los siguientes epitafios, (aunque aún estoy trabajando en ellos):<br /><br />- Yo les dije que estaba enferma!!!<br />- Usted puede ser el próximo<br />- Un, dos, tres por Diana que está bajo la grama<br />- Cuando esté llegando a la luz, corra para el otro lado!!!<br />- Qué gran genio muere conmigo<br />- Qué lastima que no me haya alcanzado a conocer </div><br /><br /><div>- Murió como vivió, como una gran héroe mundial</div><br /><br /><div>- Famosa inventora de la máquina del tiempo </div></div></div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-76363949755101065312007-11-19T11:42:00.000-05:002007-11-19T13:12:24.824-05:00Carlos Emilio<a href="http://farm2.static.flickr.com/1040/530573467_28c0d376c6_o.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand" alt="" src="http://farm2.static.flickr.com/1040/530573467_28c0d376c6_o.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio". </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sabanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas, además de su miembro descomunal.. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrias, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!!! </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "PUTA MADRE qué vergüenza con Carlos Emilio" </div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-20226536885879818752007-05-10T01:18:00.000-05:002016-07-21T04:52:49.761-05:00EL FIN DEL HARÉM<div align="justify">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBXa8pQkmxVxaBnGeWcSt6uDHfcyEX4kzCI0mG4yf43ckKiP-8r12LbaKTpN7iKVBwoZX11x180kLqJ_pwzReczwUPnONhgT3rUnGfGYiiBnLzJwexOTuCpCEmZ6V_zqgE0Ru1/s1600-h/mujer+dos+hombres.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5062812919586927762" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBXa8pQkmxVxaBnGeWcSt6uDHfcyEX4kzCI0mG4yf43ckKiP-8r12LbaKTpN7iKVBwoZX11x180kLqJ_pwzReczwUPnONhgT3rUnGfGYiiBnLzJwexOTuCpCEmZ6V_zqgE0Ru1/s320/mujer+dos+hombres.jpg" style="cursor: hand; float: right; margin: 0px 0px 10px 10px;" /></a>Señores, se acabó esa vaina de que por cada hombre hay 7 mujeres. Según el estudio realizado por la prestigiosa publicación “The Economist”, por cada 100 mujeres hay 101 hombres, con lo cual, a cada mujer le corresponde un hombre y un poquito. Así que todas aquéllas mujeres que se estuvieran quejando de que no hay tipos, se pueden empezar a relajar. Y los tipos que sacaban provecho de ese supuesto hecho, pueden dejar la pendejada, y convertirse al fidelidadismo.<br />
<br />
No tengo ni idea qué ocasionó este cambio de género en el mundo, a lo mejor fue una de esas plagas de nuevo milenio, o de pronto el cambio climático que produjo alteraciones en el PH corporal, qué sé yo. Quizá la explicación podría radicar en la teoría que una amiga mía (con tío ginecólogo), me mencionó hace unos pocos días, la cual dice que “Buen polvo, se traduce en hijo varón; mal polvo, se traduce en hija hembra” (no lo digo para ofender a las mujeres, yo sólo repito lo que la comunidad médica ha manifestado). De ser cierta esta teoría, podría significar que las mujeres ahora son más desinhibidas y viven mejor su sexualidad, o que tanta educación sexual, junto con la popularización de los mantras y shakras y esas vainas del nuevo milenio, han llevado a que los hombres y mujeres del mundo hayan podido mejorar su desempeño sexual.<br />
<br />
Recuerdo a esta amiga de mi mamá que tuvo 5 hijos hombres, (con eso de darle oportunidades a la naturaleza de que finalmente le mandara una niña), la cual tuvo que conformarse con un equipo de basketball masculino, porque la niña nunca llegó. Si alguien le hubiera contado, la señora habría podido sacrificar calidad por género, y tenido la niña que tanto anhelaba. Y pensar que todas las señoras con hijas solían compadecerla. Si hubieran sabido esta teoría... más de una la habría envidiado.<br />
<br />
Por otro lado, si esto es verdad, la razón por la cual las mujeres se quejan de la falta de tipos en el mundo, no radica en la mala disposición de la naturaleza, porque por fin la naturaleza se puso de nuestro lado, sino en otros motivos. Se me ocurre que una de las explicaciones podría radicar en que las edades de los hombres en cuestión, puede que no les favorezcan a las mujeres que nacieron mucho antes de que empezara esta racha de exitosas copulaciones, en cuyo caso, habría que empezar a hacer la gran “Demi Moore”, y cambiar el viejo nicho de mercado por hombres de menos edad.<br />
<br />
Otra posible explicación podría ser que en los últimos años, ha habido una gran proliferación de hombres con otras preferencias sexuales, y que es importante tener en cuenta porque de nada sirve tener 1 tipo y un poquito de otro por mujer, si una de esas mitades juega en nuestro mismo equipo. En este caso, no queda de otra sino incentivar la lesbianización de cuanta mujer podamos, para así reducir el número de mujeres disponibles en nuestro mismo mercado y de esta manera aumentar nuestra demanda (ley básica de oferta y demanda con producción restringida).<br />
<br />
La noticia debo confesar, me alegra por varios motivos. En primer lugar, esto lleva consigo un cambio social importantísimo. Dentro de algunos años, cuando el caso sea más agudo, una mujer que salga con varios tipos dejará de ser considerada como una casquisuelta o una bataclana, y pasará a convertirse en una especie de heroína bondadosa y dadivosa para la sociedad, por evitar que haya tanto hombre sólo por ahí en el mundo. Eso sí que es igualdad de género. Por otro lado, significa que la desventaja natural que presuponía en algún punto tener que conformarse con un tipo cualquiera, o compartido con otras seis mujeres, ha dejado de existir, incrementando la variedad y las opciones para las mismas.<br />
<br />
Frente a este acto de generosidad de la naturaleza, yo he decidido contribuir también a la felicidad de las mujeres del mundo, y poner mi granito de arena. He decidido desde ya renunciar a mi poquito de hombre adicional, y consagrarme tan sólo a uno de los tantos hombres solitarios que hay en el mundo: <a href="http://www.freddieljungbergsite.com/">Fredrik Ljungberg</a>.</div>
Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-23802027824778849982007-03-14T03:08:00.000-05:002007-03-14T11:59:41.302-05:00Pedos socialemente inaceptables<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnMVq5TrkUO3e8a6YgCRdCY3ltn9RYcxW-TauQbpaEkrc6h6wg14C_xnv6aPT7PR-uUeNVJFHl9Cbjq7jR7-yESoqZOSPHGEUySUbYxladIEmmeFImCbiEvsWLYhyphenhyphen5vcnPGbX7/s1600-h/pedos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041691177779708690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="188" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnMVq5TrkUO3e8a6YgCRdCY3ltn9RYcxW-TauQbpaEkrc6h6wg14C_xnv6aPT7PR-uUeNVJFHl9Cbjq7jR7-yESoqZOSPHGEUySUbYxladIEmmeFImCbiEvsWLYhyphenhyphen5vcnPGbX7/s320/pedos.jpg" width="190" border="0" /></a> Esta mañana leyendo el periódico me encontré con una noticia que decía: “Flatulencia de una pasajera forzó a aterrizar de emergencia un avión en EEUU”. Alcancé a leer sólo el título porque en eso mi jefe me llamó a una reunión y no pude terminar de leer la noticia. Sin embargo, este titular fue mi motivo de concentración o desconcentración durante toda la reunión. Es que debo confesar que la noticia en sí me sorprendió, porque no comprendía cómo algo tan inocente e inofensivo como un pedillo, pudiera desencadenar tal desenlace.<br /><br />Dentro de la hora y cuarto que duró la reunión alcancé a meditar varias posibilidades. La primera de ellas fue la más obvia, es decir, Estados Unidos + Aviones, no hay que ser muy listo, la noticia de fijo tenía que ver con lo último en armas desarrollado por Al- Kaeda contra el imperio del mal. Me imaginaba la transformación de los cuarteles terroristas en grandes cocinas, donde toda clase de químicos pasaban sus horas testando diferentes combinaciones de alimentos que en contacto con los jugos estomacales fueran capaces de desatar poderosas ametralladoras de gases, capaces de los mismos efectos perversos de cualquier otra arma biológica.<br /><br />Después me puse a pensar que tal vez la pasajera de la historia simplemente se había tirado un pedo más fuerte de lo socialmente aceptable, y que dicha flatulencia se había salido de control y había entrado en combustión con algún gas propio del avión produciendo una pequeña explosión, que evidentemente había hecho aterrizar al avión de emergencia. <br /><br />Pero luego pensé algo peor, más escalofriante. Pensé que cabría la posibilidad de que sí existiera una flatulencia capaz de inundar todo el espacio cerrado de un avión, obligándolo a uno a tener que respirar irremediablemente los gases hediondos de los otros pasajeros. Casi pude ver en mi mente la escena en la cual la señora de la noticia desenfunda una ventosidad tan poderosa, que al ser respirada por los pasajeros más cercanos causa su desmayo instantáneo, al igual que el desmayo de las dos azafatas que acuden a auxiliarlos y que claro, al empezar a llegar los efectos a los pilotos, estos deciden sacar las máscaras de oxígeno y aterrizar de emergencia.<br /><br />Como quiera que fuera, ya me veía yo en el aeropuerto teniendo que someterme al flatulómetro, el nuevo dispositivo de seguridad gringo que mide el nivel de gases del aparato digestivo, y que dice cuantas horas tendrá cada pasajero antes de su siguiente flatulencia, frente a lo cual dependiendo dónde se encuentre la mayor cantidad de gas en el organismo, se permitiría o no viajar a lugares más o menos lejanos.<br /><br />Funcionaría más o menos así: si la mayor concentración de gas se encuentra entre el esófago y el píloro, es seguro viajar de New York a Bogotá (si va más abajo, diga usted Argentina o Chile, tendrá que hacer escala de como mínimo 1 hora, antes de poder volver a tomar un avión). Si la mayor concentración de gas se encuentra en el estómago, sería solamente seguro ir de New York a Miami, excepcionalmente México, pero una vez llegado allá, habrá que asegúrese de no comer nada (ya veo la prohibición de EEUU a México de anular la venta de comida en los aeropuertos mexicanos, por su alta influencia en la producción de flatulencias). Si la mayor concentración está en el intestino grueso o el delgado, no se le permitirá a ningún pasajero viajar a ningún lado, hasta que no traiga pruebas de haber entrado exitosamente al baño (si ya sé, pero es que la reunión fue larguísima).<br /><br />Al final ninguna de mis teorías casó con la realidad, aunque cualquiera de ellas hubiera hecho una mejor historia. Todo este alboroto se armó porque la señora de la noticia padecía de una enfermedad llamada “incontinencia fétida–gaseosa”, es decir, la señora producía muchos gases hediondos y no podía aguantarlos. Al estar atrapada en un avión, la señora —muy considerada— no encontró nada más práctico que prender un fósforo después de cada ventosidad. Al cabo de 20 fósforos, el olor del azufre mezclado con el de sus gases inundó el ambiente del avión, llevando a pensar a la tripulación y demás pasajeros, que algo no sólo olía sino que andaba mal, y ante la paranoia que reina nadie se imaginó que fuera una simple disimulación de pedos, sino algo más …. criminal (no que tirarse pedos hediondos en un avión no sea también bastante criminal).<br /><br />Al parecer la señora, después de haberles tenido que demostrar a los oficiales del “Home Land Security” (ese ministerio que crearon después de los incidentes de las torres gemelas), de la CIA y del FBI que la condición médica era real, fue puesta en libertad, y estoy segura que después de este chasco, la señora va a pensar dos veces antes de volverse a exponer a un lugar cerrado.</div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-2446800246312380252007-01-29T22:05:00.000-05:002016-07-25T06:52:12.042-05:00CITA EN LA CALLE 16<div align="justify">
La historia que voy a narrar sucedió el sábado pasado en Washington D.C., entre la 1.30 y las 2.30 de la mañana. Mi amigo, llamémoslo J. Bauer para mantener oculta su identidad, recibió una llamada de su tiniebla, una cuchi-barbie 10 años mayor que él, que estaba ardiendo en deseos por verlo.<br />
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La cuchi barbie en cuestión, se encontraba reunida con unos colegas de su edad en algún bar de la ciudad. Mi amigo le preguntó en dónde estaba, para pasar a recogerla, y ella respondió:<br />
-Estoy en la 16th & Penn-.<br />
<br />
Mi amigo se despidió de nosotros con suprema diligencia, y después de arreglarse el peinado y de chequearse el aliento, salió como volador sin palo, a buscar un taxi en la fría noche washingtoniana, que lo llevara hasta donde su amante. Minutos más tarde se encontraba en la 16th. & Penn.<br />
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Una vez allí, mi amigo reconoció inmediatamente la dirección, aunque no pudo más que asombrarse. No era para menos. J. Bauer había estado millones de veces en frente de esta calle, al igual que cientos de turistas que visitan diariamente la ciudad, porque la 16th & Penn es tal vez la calle más conocida de todo Washington D.C., puesto que alberga el inmueble más famoso de todo el país: La Casa Blanca.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJglRUn4HFMnc8or2lBHflxZJbR77iHvYxBgw3zoFsji44W_k6UOsIUoaXgyW-5BVM1Gpi_uxcrkN5K8mvlHJCaTP3XHtnOh5WtCMin2BAcVCXFT9Kod_PO78JX9RH6PfDxhSU/s1600-h/usted+esta+aqui.JPG"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5025662603588971554" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJglRUn4HFMnc8or2lBHflxZJbR77iHvYxBgw3zoFsji44W_k6UOsIUoaXgyW-5BVM1Gpi_uxcrkN5K8mvlHJCaTP3XHtnOh5WtCMin2BAcVCXFT9Kod_PO78JX9RH6PfDxhSU/s320/usted+esta+aqui.JPG" style="cursor: hand; float: left; margin: 0px 10px 10px 0px;" /></a>Después de patonearse la calle para arriba y para abajo unas treinta y pucho de veces buscando la ubicación del bendito bar donde estaba la cucha esa (para este momento la cuchi barbie había descendido en su escala afectiva), mi amigo, que para ese entonces ya estaba semi-congelado, decidió dejar el orgullo y pedir ayuda.<br />
<br />
Con esta actitud (que después le pesó haber adoptado), se acercó a un grupo de guardias de seguridad, y les preguntó que si ellos sabían si había algún bar en est acalle, porque tenía que ir a buscar a una amiga y no encontraba el lugar.</div>
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La reacción, que no se hizo esperar, fue una carcajada en cadena por parte del grupo de macancanes del servicio secreto, que rompían en sendas risotadas, mientras le comunicaban a través de sus transmisores a los demás compañeros de guardia, que había aparecido “el huevón de la noche”. Es decir, el pobre desafortunado al que alguna mujer citó en la 16th & Penn, para sacárselo de encima o jugarle una broma pesada.<br />
<br />
Desafortunadamente, mi amigo tuvo que enterarse de la manera más bochornosa, que la cita en la 16th & Penn es tan famosa como la misma Casa Blanca, y que es una broma que usan los de la ciudad para burlarse de los turistas o para darle a entender a un tipo, que lo han mandado a volar. Decepcionado y con el rabo entre las piernas, volvió a las frias calles e la ciudad, con un sabor amargo en su boca y serias ganas de llorar. </div>
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<i><b><span style="font-size: 85%;"><br /><br />P.D. La historia aquí narrada es producto de la ficción, cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia.</span></b></i></div>
Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-56973567006762827972006-12-12T01:09:00.000-05:002007-03-14T03:31:36.963-05:00USTED FUMA? SÓLO SOCIALMENTE<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNnAJk2u2B_Ivudf_IL_-02tl5M65tTou9JGtayT_ihZFk-hEIRdzeBQNjeuv4VZ6ggpyAQXGFfx5OsJoOV1joBoM1jlQyqYF9VScVMmaniEsc_B5VBKvhUEHZYEhzx-2E-M1l/s1600-h/421934_p~Forgive-Me-Father.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5007520213641758674" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 286px" height="306" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNnAJk2u2B_Ivudf_IL_-02tl5M65tTou9JGtayT_ihZFk-hEIRdzeBQNjeuv4VZ6ggpyAQXGFfx5OsJoOV1joBoM1jlQyqYF9VScVMmaniEsc_B5VBKvhUEHZYEhzx-2E-M1l/s320/421934_p%257EForgive-Me-Father.jpg" width="303" border="0" /></a>Me decía mi amiga Rocío esta mañana, que lo mejor que le pudo pasar en la vida era haber cogido el vicio del cigarrillo y que ella nunca lo iba a dejar. Que prefería morirse por fumar, a vivir la aburrida vida que vivían los no-fumadores. Su tesis se basaba en que los mejores momentos de su vida los había pasado al lado de un cigarro, y me llevó a almorzar para probarme su teoría.<br /><br />Estando en el bar-restaurante donde fuimos a comer, me dijo mi amiga que mirara a mi alrededor. La gente que fumaba siempre estaba hablando, y en la mayoría de los casos riéndose y disfrutando de una buena velada. Las parejas que fumaban se veían más cercanas, a diferencia de los no-fumadores quienes a pesar de ser más saludables, no mostraban tal condición en su actuar. Y era verdad, la gente que estaba fumando, estaba feliz y en la gran mayoría de los casos: acompañada. La gente que no estaba fumando, se quedaba varios minutos sin decir nada, y algunos no retomaban la conversación durante la mitad del almuerzo.<br /></div><br /><div align="justify">Entre los solitarios que había, estos o estaban en la barra fumando y hablando divertidos con el barman (porque el cigarro crea lazos sociales y acompaña, especialmente cuando se acompaña de un trago), o estaban aburridos en una mesa alejada, leyendo y releyendo el menú o cualquier papel con algo escrito, sacando y metiendo cosas de sus carteras y maletines, y en el mejor de los casos, hablando por celular (ese magnífico invento para evitar sentirse solo en lugares públicos), pero no se les veía felices.<br /><br />Me dijo además mi amiga que el cigarrillo hacía amigos, creaba camaraderías, estrechaba relaciones, entre otros muchos beneficios y además sostenía que ella “sólo fumaba socialmente” y para mí sorpresa era verdad, puesto que siempre que una la veía fumando, ella nunca estaba sola, y si ella o alguien llegaba solo a fumarse un pucho, rápidamente encontraba amigos con quien poderlo hacer, haciendo de su vicio una razón más para compartir y conocer nueva gente.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Tan importante había sido para ella el fumar, que me aseguró que gracias al cigarrillo había conocido sus mejores amistades y obtenido sus más grandes éxitos. Ha sido “fumándose un pucho” cuando se ha enterado (antes que todos los demás) de todos los chismes y noticias importantes, cuando ha conocido a la gente más influyente en su carrera, cuando ha cocido los mejores planes, planeado las fiestas más exitosas y creado sus alianzas más estratégicas. Me dijo incluso que su último ascenso se gestó a la hora del cigarro. A mi amiga el cigarrillo la ha llevado hasta donde ha llegado. Después del almuerzo, mi amiga se despidió de mí a la entrada del trabajo (puesto que el edificio es un lugar libre de humo) y fue a reunirse con el grupo que allí se encontraba fumando, conformado por un vicepresidente, dos gerentes y dos directores de área, a quienes saludó de beso y quienes sonriendo y bromeando, le regalaron fuego. </div><br /><div align="justify">Debo confesar que en toda la tarde no he podido concentrarme en otra cosa y admito que envidio la suerte y popularidad de mi amiga. Llegué a la conclusión que yo, no sólo había malgastado años enteros tratando de hacer amigos de la manera que yo pensaba era la convencional, sino que había adicionalmente malgastado muchos años de vida laboral TRABAJANDO, esperando que mi dedicación brindara sus frutos y el reconocimiento profesional que yo esperaba, cuando lo que tenía que haber hecho era tomarme más breaks.<br /><br />Así que después de mucho analizar, llegué a la conclusión que después de terminar de escribir esto me voy a la tienda, me compro un paquete de cigarrillos y en el break de las 4 me voy con Rocío, con mi jefe y otros compañeros de trabajo a celebrar con un “pucho” sus más recientes ascensos en la organización.</div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1155716115077438772006-08-16T03:11:00.000-05:002014-02-25T19:52:33.069-05:003 POSIBLES CAUSAS DE EMBARAZO: TODAS IMPROBABLES!!!!<div align="justify">
<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/Spainisdifferent3.2.jpg"><img alt="" border="0" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/320/Spainisdifferent3.jpg" height="349" style="cursor: hand; float: left; margin: 0px 10px 10px 0px;" width="242" /></a>Yo en realidad no me acuerdo cómo hice para enterarme de cómo funcionaban sexualmente el hombre y la mujer. Supongo que en algún punto de la educación primaria o secundaria, se me dió toda la información que necesitaba, ya que mi santa madre nunca pudo hacerlo (aunque ella lo intentó), porque mi hermana y yo cada vez que ella quería ilustrarnos sobre el tema nos encargábamos de sabotearla y no le permitimos explorar esa faceta de su maternidad (ojalá no le hayamos causado ningún trauma). </div>
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La vaina era muy simple, hablar con la mamá de esas cosas era como feo y además para qué si uno ya sabía. Cómo? no sé, pero uno ya sabía. Ese era el tiempo en que cuando uno estaba viendo televisión con los papás y de repente una pareja se estaba poniendo “cariñosa” o se estaba dando más besos de lo que permitía la franja para adolescentes, uno se ponía rojo y fingía cualquier excusa para huir del lugar. También era el tiempo en que uno todo lo sabía.<br />
<br />
El caso es que doy gracias al cielo por como fuera que llegara ese tipo de conocimiento a mi conocimiento, y me alegra sobre manera que en el entretanto no haya caído en los errores de la inocencia, Es que ser una adolescente entre los 12 y los 15 años puede ser una de las experiencias más duras que una mujer tiene que atravesar en su vida, casi tan duro como lo es para las personas a su alrededor, tenérselas que aguantar. A quien sobrevivió a su adolescencia y pasó invicto sin incurrir en ningún bochorno mayor, felicitaciones, al que no, puede ser que reconozca en los siguientes casos (todos de la vida real) el suyo propio y vuelva a sonrrojarse. Aunque si soy franca, si uno ha de pasar por una situación embarazosa siendo aún adolescente, ojalá que sea por una de las siguientes causas: </div>
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<strong>CASO # 1:</strong><br />
La mamá y la tía de Juliana están hablando de sus cosas, en presencia de ella. La tía de Juliana le está comentando a su hermana la buena nueva de su cuarto embarazo y de cómo quedó embarazada. (Es en ese momento donde ella lanza el comentario que conduce a la confusión que nos conduce al primer caso de embarazo improbable).<br />
—"Es que yo toco los calzoncillos de Francisco, e inmediatamente quedo embarazada”—.<br />
En esto Juliana rompe en un llanto inconsolable y ante los interrogantes de su madre y su tía, ella les confiesa la terrible noticia:<br />
— “Estoy embarazada de Tío Francisco” —.<br />
<br />
<strong>Explicación:</strong><br />
<br />
La familia de Juliana y la de su tía fueron de vacaciones juntas. Juliana, que es una niña ejemplar ayudó a su tía embarazada a deshacer la maleta, en la cual se encontraba tanto su ropa como la ropa de su esposo, el tío Francisco. Juliana se topó con los calzoncillos de su tío Pacho, (de hecho con varios de ellos, porque el tío Pacho se cambia de calzoncillos dos veces al día cuando está en tierra caliente) y los ayudó a acomodar en el armario que ocuparían él y su esposa. Después de oír el comentario de cómo quedó embarazada su tía, Juliana recuerda que ella tocó los calzoncillos de su tío Francisco, así que ella concluye que también está embarazada de él.<br />
<br />
<strong>CASO # 2:</strong><br />
Karima está desconsolada, y no sabe qué hacer ni con quien hablar. Hace dos semanas que le debería haber llegado su periodo —de acuerdo con sus cálculos— pero nada, está retrasada y seguro está embarazada (es que hace dos semanas se masturbó). Karima no quiere contarle a nadie su angustia porque sus padres que son muy católicos de seguro la echarían de la casa, así que decide escribir su caso a la sección médica del periódico local, donde el doctor Luciano Candel responde a preguntas relacionadas con la salud.<br />
<br />
<strong>Explicación:</strong><br />
Karima no sabía que su periodo era irregular. Ah y tampoco sabía que la única que ha quedado embarazada sin ayuda, ha sido la Virgen María.<br />
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<strong>CASO # 3:</strong><br />
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A sus 12 años, Lucy oyó que cuando las mujeres quedan embarazadas no les llega el periodo. Lucy está muy preocupada porque no le ha llegado el periodo y teme estar embarazada porque el sábado pasado en el cumpleaños de Caro estuvo jugando a la “botella” y le tocó darle besos a Daniel, a David y a Carlos. Se lamenta de su mala suerte (en la botella) y está aún más asustada, puesto que no sabe cuál de los tres es el papá de su bebé, o si cabe la posibilidad de que puedan ser los tres.<br />
<br />
<strong>Explicación:</strong><br />
<br />
Lucy tendrá que esperar todavía otros 9 meses para que le llegue su periodo, POR PRIMERA VEZ. Sin embargo, ha decidido que no volverá a las fiestas de Caro, debido a que hay mucha promiscuidad.<br />
<br />
<em>* Los nombres han sido cambiados para esconder la verdadera identidad de los personajes.</em></div>
Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1153416610825652672006-07-20T12:14:00.000-05:002007-03-14T03:27:39.867-05:00Es usted un Buen Colombiano?Si usted es de los que saca pecho cuando ve el tricolor nacional, y de los que se para en posición "firme" cuando suena el himno nacional (aunque todavía no comprenda muchas de las estrofas que éste tiene). Si está orgulloso de ser colombiano y usa manilla con la banderita nacional que lo prueba. Si toma café antes de irse a dormir para que le dé sueñito, y no se emparranda sino con la bebida producida por las cañas de los valles nacionales y el anís de sus montañas, tal vez este quiz sea para usted.<br /><br /><br /><table style="WIDTH: 213px; HEIGHT: 182px" bordercolor="#0066ff" cellspacing="0" cellpadding="0" width="213" align="center" border="10"><tbody><tr><td align="middle"><table cellspacing="0" cellpadding="0" width="200" border="0"><tbody><tr><br /><td width="140"></td><td><div align="center"><span style="font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:78%;"><a href="http://www.quizyourfriends.com/quizpage.php?quizname=060720130846-261684" target="_blank"><br /><strong><span style="font-size:180%;">QUÉ TAN BUEN COLOMBIANO SOY?<br /><br /></span></strong></a></span></div></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table><br /><br /><br /><strong>Respuestas:</strong><br /><br />1. <strong>8 respuestas acertadas: </strong>Usted es más colombiano que una bandeja paísa y la estampita del Divino Niño, con túnica rosadita. Es un orgullo contarlo entre nuestras filas.<br /><div align="justify"><br />2. <strong>6-8 respuestas acertadas: </strong>Está usted en el camino de convertirse en un colombiano de mostrar. Y a pesar de que le falta un poco de conocimiento, es normal, la amnesia nos viene a todos.<br /><br />3. <strong>4-6 respuestas acertadas: </strong>Aunque no está mal, porque todavía "se salva" es hora de empezar a recitar el saludo a la bandera, el himno nacional, el "ay que orgulloso me siento de ser un buen colombiano" y de repasar la cartilla de cívica, para que no vaya y sea que empiece a confundir a Rafael Nuñez, con Rafael Santos.<br /><br />4. <strong>2-4 respuestas acertadas: </strong>Usted es de ese tipo de colombianos que no está seguro si Colombia se independizó en 1886, al parecer con apoyo de Napoleón y la Revolución francesa. Pero está seguro que le debemos mucho a los gringos.<br /><br />5. <strong>1 respuesta correcta:</strong> Fué la de "La patria Boba" o un chepazo?<br /><br />6. <strong>Ninguna correcta: </strong>No se vaya a perder ninguno de los próximos artículos que versarán sobre ":La historia de Colombia, para dummies"</div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1150335323734828702006-06-14T20:34:00.000-05:002007-03-14T03:31:36.964-05:00Mi vaso está medio lleno<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1024/PL062~Cafe-Terrace.jpg"><img style="CLEAR: all; FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 285px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px" height="182" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/400/PL062%7ECafe-Terrace.jpg" width="285" border="0" /></a> La gente siempre me dice que yo soy una persona feliz. Y me puse a pensar, y sí, de hecho soy feliz. No me pasan menos cosas “malucas” que a los demás, pero siempre logro sobrepasarlas y ser lo suficientemente feliz. No sé si existe un secreto para ser feliz, pero analizando las razones por las cuales mi espíritu siempre esta contento llegué a la conclusión que las siguientes son las razones que me hacen ser una persona feliz, y las comparto con ustedes, por si a alguno le llegaran a servir:<br /><br />En primer lugar, yo pienso que ser feliz es una decisión que uno toma o no toma. Así que nunca la felicidad depende de otras personas ni de cosas externas a nosotros mismos. Una vez uno decide ser feliz, son muy pocas las cosas que pueden impedir que uno lo logre exitosamente.<br /><br />Cuando uno alcanza un punto en el cual puede ser feliz sin ayuda externa, es más fácil hacer que otras personas estén felices al lado de uno. Y nada da más alegría en la vida que la felicidad de las personas que queremos o que se encuentran a nuestro alrededor.<br /><br />La felicidad no se puede ni se debe posponer. Hay personas que esperan conseguir un mejor trabajo para ser felices, o encontrar un novio o novia, o comprarse una casa o un carro, o, o, o, y no se dan cuenta que la vida se les va pasando y las oportunidades no se repiten, así que si uno decide ser feliz, hay que empezar lo más pronto posible, no sea que cuando uno esté listo, la vida no nos dé tiempo extra.<br /><br />No hay que rodearse de personas negativas, quejumbrosas o amargadas, porque sea que el cuento de las energías resulte ser verdad o no, el impacto sobre el ánimo se siente, cuando uno está rodeado de ellas.<br /><br />Siempre hay que sacar lo positivo de todas las situaciones que se nos presentan en la vida, como dije antes, ser feliz depende de cada uno. Para usar una frase de closet “si uno llora por haber perdido la luz del sol, las lágrimas no nos dejarán ver el brillo de las estrellas”. Además, yo soy de las que pienso que todas las cosas que nos pasan en la vida, tiene una razón de ser, incluso las cosas malas o las tristes. Pero esas cosas siempre nos dan grandes lecciones, algunos las vemos y las aprovechamos, otros no las ven y su dolor y/o su pena nunca se va.<br /><br />Por otro lado, si algo nos ocurre y es inevitable, hay dos caminos, o nos derrumbamos y nos echamos a la pena, o nos levantamos más fuertes y aprendemos de nuestros errores, para nunca volverlos a cometer. Es simple “libre albedrío de primero de primaria”<br /><br />Una cosa que no falla, es tener siempre a la mano algo que nos brinde alegría. Yo por ejemplo recibo todos los días “el chiste del día” en mi e-mail, aún los chistes más bobos me sacan una sonrisa, así, por lo menos, tengo asegurada una sonrisa cada mañana. También cargo chistes en mi Ipod o en el computador, que pongo para que me entretengan cuando estoy baja de ánimo, y siempre funciona. Otra cosa que siempre me sube el ánimo es leer un papel roído que llevo casi siempre dentro de la cartera, que contiene 50 maneras divertidas de pedir una pizza, o la tan popular “carta de un niño a Santa Clauss”, que me arranca caracajadas cada vez que la leo. </div><div align="justify"><br />Si ya uno es feliz, o se siente feliz, hay que demostralo, y sonreir. Nada abre más puertas que sonreir, y algo que personalmente me apasiona: reir con ganas, a carcajadas que le hagan a uno tenerse la barriga. No es gratis lo que dicen por ahí que 5 minutos de risa equivalen a 45 minutos de yoga. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Otra cosa que es a prueba de todo es siempre tener palabras bonitas para los demás. Encontrar cosas buenas en los demás y decírselas, es fácil si uno se lo propone. Debo confesar que soy humana y no todas las personas me gustan. En ese caso, a esas personas que no me agradan tanto, simplemente prefiero no tratarlas, yo soy de las que pienso que nunca hay que rodearse de personas que no nos gustan. Ni nos hacen bien, ni les hacemos bien.<br /><br />En nuestro trato diario con otras personas, lo mejor es tratarlas con humor. No ser un payaso indeseable, pero tomarse la vida con gracia, eso siempre contagia a los demás, incluso a los más introvertidos, gruñones o tímidos.<br /><br />Por último, la regla de oro, si se puede hablar de una regla de oro, es que todo en la vida es una cuestión de actitud, algo así como lo del vaso lleno o el vaso vacío. Honestamente a mí esto del vaso siempre me ha parecido una bobada, porque me aburren esos libros de superación personal, pero hay que reconocer que algo de cierto hay en esa frase. Lo que para unos es un vaso medio vacío, para una persona con mejor actitud es un vaso con muchas posibilidades de ser llenado, o sea, es una simple cuestión de óptica. Siempre que pienso en esto de la actitud, me acuerdo de la historia de un señor que siempre tenía una buena actitud frente a la vida y era conocido por eso. Un día, unos ladrones se entraron a su negocio y le dispararon. Cuando llegó a la clínica, los doctores que no daban ni cinco por su vida, puesto que venía casi desangrado le preguntaron que si era alérgico a algo, y él respondió sonriente con el último aliento, que sí, que era súper alérgico a las balas, e hizo reír a todos los médicos, consiguiendo con una sola frase que lo trataran con más esmero y dedicación, y lucharan con todos los medios para salvarle la vida. La moraleja de todo esto? Tener una buena actitud es tan importante, que hasta nos puede salvar la vida. <a href="http://picasa.google.com/blogger/" target="ext"><img style="BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; BORDER-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; BACKGROUND: 0% 50%; PADDING-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-TOP: 0px; BORDER-BOTTOM: 0px; moz-background-clip: initial; moz-background-origin: initial; moz-background-inline-policy: initial" alt="Posted by Picasa" src="http://photos1.blogger.com/pbp.gif" align="middle" border="0" /></a> </div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1149610064466484972006-06-06T11:01:00.000-05:002007-03-14T03:31:36.965-05:00Y SI HOY SE ACABARA EL MUNDO?<div align="justify"><a href="http://images.amazon.com/images/P/B00005NIRY.03._SCLZZZZZZZ_.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 249px; CURSOR: hand; HEIGHT: 362px" height="380" alt="" src="http://images.amazon.com/images/P/B00005NIRY.03._SCLZZZZZZZ_.jpg" border="0" /></a>Para nadie es un secreto que el número de la bestia es el 666, y que todo lo relacionado con este número tiene un contenido satánico. Si esto es así, como lo manifiestan las escrituras(?), o los testigos de Jehová y de la Iglesia de Jesucrito de los Santos de los últimos días, al ser hoy el día 6 del mes 6 del año 6 (del dos mil), este debe ser en realidad el tan anunciado día de “la Bestia”, y no habrá de ser una sorpresa que Satán hoy haga de las suyas.<br /><br />En todo caso, si hoy se acabara el mundo estaría un poco decepcionada, porque la verdad, se me habrían quedado un par de cosas por hacer, para lo cual necesitaba más tiempo. Por ejemplo, no habría tenido el hijo que hay que tener, y yo quiero tener un hijo que malcriar a mi antojo. No habría escrito el libro que hay que escribir, y yo tengo uno en gestación, que moriría conmigo sin haber visto si quiera la luz. El árbol lo sembré hace años durante la alfabetización o el vigía de la salud, o una de esas cosas del colegio, así que ese flanco ya está cubierto. Pero aparte no habría podido conocer Turquía, y yo no me quiero morir sin conocer Turquía. Por qué Turquía? No sé, pero es un llamado de la carne, perdón del Karma. Tampoco habría conocido el desierto, si muriera sin conocer el desierto mi alma penaría eternamente sobre las ruinas del mundo que una vez fue, en busca de un poco de arena (a todas estas, si se acabara el mundo, a qué lugar irían las almas en pena a penar?). No me alcanzaría a graduar, y no me dolería tanto por lo del grado, sino porque todo lo que he estudiado habría sido en vano. Y no habría podido practicar uno que otro deporte que quiero intentar, para después abandonarlo a la primera caída. Existen en realidad, tantos proyectos que no podría abandonar a la mitad, porque ni siquiera podría empezarlos!!! Y no habría visto los carros voladores, ni hubiera podido hacer que mi “slave-clon” hiciera todo lo que a mí me aburre hacer.<br /><br />Lo único bueno de que se acabara el mundo hoy sería, que nos moriríamos todos y no tendríamos que vernos viejos (en mi caso al menos, más vieja), ni ver la partida de nuestros seres queridos. Asistiríamos todos a nuestro propio entierro y al entierro de todos cuantos conocemos. Lo malo, sería la cola para entrar al cielo y con tanto pecador, considero a los que tienen que hacer cola para ir al infierno.<br /><br />En resumidas cuentas, yo estoy a la expectativa de lo que va a pasar hoy en el mundo y de lo que la bestia va a intentar en este día. Porque si algo monumentalmente diabólico ha de pasar, tiene que ser hoy, de lo contrario, tanto anuncio del fin de los tiempos, de la llegada del anticristo, del papa negro y el Apocalipsis preparando su entrada triunfal con huracanes, terremotos, tsunamis, hambrunas, ataques terroristas, y otras cosas de esas, van a perder toda su credibilidad, honestamente. </div><div align="justify"><br />Yo por las moscas salgo para misa, cosa de que si llega el fin del mundo, Dios me coja confesada!!!!!</div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1143651326071416092006-05-17T00:00:00.000-05:002007-03-14T03:32:16.171-05:00NOVELA EN 10 CAPÍTULOS<div align="justify">La idea es muy sencilla: Construir una novela en 10 capítulos, cada uno escrito por alguien diferente. Yo me encargo de entregar el primer capítulo de esta novela y el que acepte el reto, debe escribir el segundo capítulo y así sucesivamente, hasta llegar al décimo capítulo el cual debe concluir esta novela. La cosa es muy fácil, el que se anime a escribir esta novela comunal, tendrá la libertad de llevar la trama por el camino que crea conveniente, con el estilo que le guste, en el escenario que prefiera y cómo mejor le parezca (siempre y cuando guarde sentido con el resto de la novela), con la única limitación de que cada capítulo sea de no más de dos páginas, para que sea una cosa fácil y al mismo tiempo entretenida de leer. Ni siquiera se necesita tener blog, lo único es mucha imaginación y un poco de vena literaria.<br /><br />El objetivo es construir la novela que a cada cual le guste. Si hay dos capítulos dos, será al que quiera escribir el capítulo tres de decidir, cuál capítulo escoge para seguir la novela. Y así hasta que la novela llegue a su fin, el cual será decidido por aquél que escoja cerrar esta propuesta.<br /><br />Que la disfruten!!!!</div><p><br /><a href="http://lacolumna.blogspot.com/2006/03/novela-en-10-captulos-captulo-1.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#33cc00;"><em>CAPÍTULO 1</em></span></strong></a> </p><p><strong><em><a href="http://ischanging.blogspot.com/2006/04/capitulo-2a.html"><span style="font-size:130%;color:#ffcccc;">CAPÍTULO 2</span></a></em></strong></p><p><em><span style="color:#009900;"><span style="font-size:130%;color:#3366ff;"><strong><a href="http://cuantotiempoespero.blogspot.com/2006/04/capitulo-3.html">CAPÍTULO 3</a></strong></span></em></p></span><p><a href="http://ischanging.blogspot.com/2006/04/capitulo-2a.html"></a></p><p><a href="http://www.blogger.com/"></a></p><p><a href="http://nosepuedeencontrarelservidor.blogspot.com/2006/04/novela-en-10-captulos-captulo-4-ya.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;"><em>CAPÍTULO 4</em></span></strong></a> </p><p><a href="http://thecaminoamarillo.blogspot.com/2006/04/capitulo-5-de-10.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#339999;"><em>CAPÍTULO 5</em></span></strong></a> <strong><em><span style="font-size:130%;">/</span></em></strong> <em><strong><span style="font-size:130%;color:#6600cc;"><a href="http://lacolumna.blogspot.com/2006/03/captluo-5-alternativo.html">CAPÍTULO 5 (Alternativo)</a></span></strong></em></p><p><a href="http://poetagris.blogspot.com/2006/04/novela-en-10-capitulos-capitulo-6.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#66ffff;"><em>CAPÍTULO 6</em></span></strong></a> / <a href="http://poetagris.blogspot.com/2006/04/novela-en-10-capitulos-capitulo-68.html"><strong><em><span style="font-size:130%;">CAPÍTULO 6.1 </span></em></strong></a></p><p><a href="http://yaz-redbox.blogspot.com/2006/04/captulo-7.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffcc00;"><em>CAPÍTULO 7</em></span></strong></a> </p><p><em><strong><span style="font-size:130%;color:#000000;"><a href="http://antonioaraizaaullido.blogspot.com/2006/04/capitulo-8-bien-aqui-esta-mi-parte.html">CAPÍTULO 8</a></span></strong></em></p><p><strong><span style="font-size:130%;color:#33cc00;"><em><a href="http://lacolumna.blogspot.com/2006/05/captulo-9.html">CAPÍTULO 9</a></em></span></strong></p>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1147816813707838492006-05-16T17:59:00.000-05:002007-03-14T03:32:16.172-05:00Capítulo 9<div align="justify">Por qué había decidido separarme de Camilo? Por muchas razones, había cosas que ya no soportaba de él. Su olor por ejemplo. No sé si siempre me disgustó o si con el tiempo cambió, o si la que cambió fui yo, pero ya no soportaba el aroma que quedaba en la cama cuando él se levantaba, o en la ropa que se quitaba cuando llegaba del trabajo, o el olor que quedaba en mi cuerpo cuando él me “hacía el amor”, —las pocas veces que lo hacía—.<br /><br />No soportaba que dejara todo en el piso, la toalla, los calzoncillos, la ropa, el maletín, los zapatos, nunca pude entender por qué tenía que dejar todo en el piso. Y no soportaba como pronunciaba la g cuando me llamaba, algo así como un “Anguela” gutural, que le salía del leve acento que le quedó de los años que pasó en España. Y no soportaba esa insufrible nostalgia de sus años en Europa. Su eterno “es que en Europa no se qué, si estuviéramos en Europa tra la lá”. “Es que los europeos si saben comer, es que los europeos si tienen historia, es que los europeos si TODO”.<br /><br />Y también estaba cansada de su trabajo. Lo absorbía tanto que desde hace años era difícil ver a Camilo antes de las 10 de la noche en la casa. Creo que fue su trabajo el culpable de que se abriera ese abismo entre nosotros. Camilo tenía la idea fija de nunca llevarme a las fiestas de su trabajo, de nunca presentarme con sus colegas, de nunca hablarle a nadie de mí, ni hablarme a mí de nada ni nadie relacionado con su trabajo. Era absolutamente celoso de mí y de su trabajo. Nunca comprendí por qué Camilo nunca quiso inmiscuirme en su vida fuera de la casa, cuando cualquier otro hombre en el mundo hubiera alardeado con quien pudiera, el hecho de estar casado conmigo, no cree usted?.<br /><br />No había otro hombre, como él pensó al principio. Nunca lo hubo y dudo que lo vaya a volver a haber. Una cosa es que ya no pudiera estar con Camilo y otra que no lo siguiera queriendo igual como el primer día que lo conocí. Sólo me bastaron 20 minutos para enamorarme perdidamente de él, sabe?. Desde ese día resolví dedicármele en cuerpo y alma, y ha sido así durante los seis años que hemos estado juntos. Nunca he querido a nadie como a él. Incluso sus defectos me gustaban, qué más amor que ese?. Aún cuando él prefería pasar más horas en su trabajo que conmigo, yo trataba de estar siempre con él, dedicando mis días a hacerle su vida más feliz. Pero al parecer no era suficiente porque Camilo desde hacía algún tiempo había dejado de ser el Camilo del que yo me enamoré, el que estaba ciego de amor por mí, el que le quitaría un dulce a un bebé con tal de verme feliz y se había convertido casi en un extraño, al que ni siquiera veía lo frecuentemente para preguntarle por qué.<br /><br />Claro que no fue sólo por eso por lo que había decidido separarme de él. Y sé que Camilo no se esperaba que esa noche —la misma del accidente— yo le pidiera el divorcio, como tampoco esperaba tantas otras cosas que también le dije. Esa noche por ejemplo, fue la primera vez que le mencioné que yo sabía que la razón de su tristeza era otra mujer y que él sin saberlo, era quien me lo había contado. Imagínese su sorpresa, cómo podía saber él que hablaba en sueños y mucho menos, saber que yo ponía atención a todo lo que decía?. Tenía tanto miedo que se fuera a morir en uno de sus ronquidos, —como mi papá— que casi pasaba las noches enteras en vela cuidando su sueño, acomodándolo cada vez que sus ronquidos eran más fuertes, volteándolo para que pudiera respirar mejor; fue así como descubrí tantas cosas que él me escondía de día y que me revelaba inconcientemente por la noche.<br /><br />Camilo no creía que esas fueran razones suficientes para acabar con nuestro matrimonio, e incluso me acusó de tener otro hombre, así que finalmente tuve que confesarle la verdadera razón de por qué no podía seguir con él. Yo no quería contárselo porque la manera como me había enterado me parecía deshonesta pero al final no me quedó más remedio que hablarle de su sagrada “Clara” y de cómo sabía que a pesar de que él dormía en mi cama, era con ella con quien soñaba. Le dije que podía soportar todo, que incluso había perdonado en el pasado sus pequeños “deslices”, porque ellos eran reales y contra ellos podía luchar, pero no podía combatir sus fantasmas. No se puede pelear contra algo que no existe y aún así, no hay enemigo más invencible que éste.<br /><br />Hace ya casi un año que todo ocurrió, pero Camilo nunca pudo perdonarse el que casi me matara, así fuera inconscientemente. Su culpa era más grande aún porque estaba soñando de nuevo con esa mujer, luego de haberme jurado que jamás volvería a pasar, —como si él pudiera controlar su subconsciente—. Esa noche no habló en sus sueños, pero su respiración era más fuerte y acelerada y sus ronquidos más profundos, así que me asusté y traté de despertarlo, ahí fue cuando él me agarró por el cuello hasta dejarme sin aire haciendo que me desmayara. Cuando él se despertó pensó que me había matado y eso lo desgarró, lo cambió para siempre.<br /><br />Desde ese día empezó su paranoia y su delirio de persecución. Yo traté de ayudarlo, pero él ya no me quería a su lado, temía hacerme daño otra vez. Probamos varios tratamientos pero su depresión fue en aumento y hace unos días perdió completamente la lucidez; sus alucinaciones se volvieron cada vez más reales, hasta el punto de aseverar que su vida estaba en peligro y de huir despavorido hacia la finca de su abuelo, para esconderse en unas grutas que hay allí. Lo encontramos después de varios días, gracias al capataz de la finca a quien por cierto Camilo atacó, cuando él hacía sus rondas nocturnas por las cuevas, ya que últimamente habían descubierto que los maleantes de la zona, aprovechaban la oscuridad de las cuevas para ocultarse allí y hacer quién sabe qué cosas. </div><div align="justify"><br />Como podrá ver, las cosas se estaban poniendo más complicadas, porque sus alucinaciones, estaban poniendo en peligro a otras personas. Yo estaba desesperada y lo único que me quedó fue intentar localizar a la Clara de sus sueños, pensé que si ella había desencadenado esto, tal vez ella podía ayudarlo a recuperar la razón. Después de muchas investigaciones, descubrí que su Clara existía y tenía apellido: Daza y que había hecho su residencia en la clínica de reposo donde la madre de Camilo había estado internada. Fue así como llegamos a usted doctora Daza. No sé si usted pueda ayudarlo o si después de que él la vea yo lo pierda para siempre, pero usted es lo último que me queda por hacer por él. </div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1146756992471225002006-03-29T11:42:00.000-05:002007-03-14T03:32:16.173-05:00Capítluo 5 (Alternativo)<div align="justify">Tengo un dolor de cabeza que me está matando, y una sed insoportable. Cuánto tiempo más me tendrán aquí?. Además tengo la espalda molida y eso que me dieron la mejor cama del lugar. Es la segunda vez que amanezco en una estación de policía, pero cuando se tiene 18 años, el colchón y la almohada de piedra no hacen tanto daño como cuando se tiene 40. Por Dios, en qué momento cumplí cuarenta años y cómo carajos un tipo como yo, empieza a sufrir de ciática justo el día que tiene que dormir en una celda?<br /><br />Si tan solo me dieran unas aspirinas, pero no me pueden dar nada hasta que lleguen los resultados de toxicología, o por lo menos nada que ayude. Tengo tanta confusión en mi cabeza, tengo recuerdos lejanos de cosas que ahora no sé si pasaron o no, cuánto de lo que recuerdo es cierto y cuánto es producto de mi imaginación?. Mi mujer asesinada por mis propios brazos, la murga en la calle persiguiéndome, el tipo de la plaza, la explosión, Clara apareciendo y desapareciendo en mi mente a cada instante, acaso fue todo esto cierto?<br /><br />Según me dijo el sargento que me despertó esta mañana, me encontraron deambulando como loco por la calle, con la ropa destrozada y sin zapatos. Al parecer me dieron escopolamina, burundanga* como le dicen comúnmente, y aún no saben quién soy porque me robaron todo lo que traía encima. No encontraron ni billetera, ni ningún indicio de quién puedo ser, o de cómo poderme identificar. Como me dijo el sargento: “Don N.N., como que le hicieron el paseo millonario, le robaron hasta el anillo de matrimonio, es que hoy en día no le respetan a uno ni eso”. Durante la peor parte de mi delirio no dejaba de mencionar a mi esposa, por lo que ellos piensan que estoy casado. El sargento me dijo que no me preocupara, que la amnesia era normal. –En estos casos, muchas víctimas pasan incluso días sin recuperar la memoria, pero al final siempre vuelve–. Ojalá yo pudiera perder la memoria para siempre, para no tener que recordar.<br /><br />Quisieran llamar a algún familiar o a algún conocido, pero yo no les digo nada, y ninguna denuncia de desaparición coincide con mis características. Si les dijera que ya recobré la memoria tal vez intentarían llamar a mi casa y descubrirían que mi esposa ya no está. Y si piensan que ella estaba conmigo y que los que me hicieron esto se la llevaron a ella?. No sé, tengo que pensar. No sé qué hacer, lo primero sería tratar de encontrar a mi mujer, pero cómo hacer para salir de aquí?<br /><br /><span style="font-size:85%;">* La escopolamina es un fármaco usado frecuentemente con fines delictivos. Se utiliza mezclada con depresores del sistema nervioso central en una mezcla conocida como “burundanga”, que al ser absorbida ocasiona un estado de pasividad completa de la víctima con actitud de "automatismo", recibe y ejecuta órdenes sin oposición, desapareciendo los actos inteligentes de la voluntad y la memorización de hechos, lo cual es aprovechado por los delincuentes. En algunas personas puede causar desorientación, excitación psicomotriz, alucinaciones, delirio y agresividad. </span><strong><span style="font-size:85%;">Nota del Autor.</span> </strong></div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1143650482250990382006-03-29T11:36:00.000-05:002007-03-14T03:32:16.173-05:00NOVELA EN 10 CAPÍTULOS - CAPÍTULO 1<div align="justify">Esta canción y este Capítulo se complementan mutuamente. Si se lee la historia al mismo tiempo que comienza la canción, se entenderá por qué.<br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Tema de Tango y Pedro.mp3&url=http://lacolumna.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br />Powered by <a href="http://www.castpost.com">Castpost</a><br /><br />No sé por qué, me encontré yendo para mi casa unas horas más temprano que de costumbre. Aún era de día. Hacía muchos años que no salía de la oficina cuando aún era de día. Era una sensación que casi había olvidado.<br /><br />La gente que veía a mi alrededor era diferente a la gente que solía ver cuando salía de mi oficina en la noche. A diferencia de estos, todos estaban llenos de vida y de felicidad, hablaban y reían con sus acompañantes, se abrazaban y besaban en la calle, caminaban más despacio e incluso algunos se paraban a oír las canciones tristes que entonaba un hombre viejo sobre la carrera séptima, provocando que la multitud allí reunida, hiciera aún más difícil el paso por las congestionadas aceras del centro de Bogotá. Recuerdo que ese mismo señor me impactó mucho hace quince años cuando recién entré a trabajar en el ministerio. A pesar de ser ciego, tocaba el acordeón con tal gracia, que me hacía soñar con lugares lejanos, con historias de amor, con romances ocultos, con mejores épocas en mejores lugares y con otras compañías. Hoy me volvió a sorprender el encontrarlo allí, porque hacía mucho tiempo que había dejado de oír su música, o de siquiera notar su presencia, pese a haber estado en el mismo lugar cantando las mismas canciones, durante todos estos años.<br /><br />Hoy el mundo se presentaba diferente. Noté que las personas que había visto pasar miles de veces desde la ventana de mi oficina, hoy se detenían ante mí y por primera vez no me eran ajenas; y me daban ganas de vivir y de ser parte de aquello de lo cual eran parte ellos; del ruido de la ciudad, del bullicio de la multitud, del tráfico, de las ventas callejeras, de la música que provenía de las vitrinas de los almacenes, de las historias que contaban los cuenteros de pueblo en medio de la gran ciudad, de los niños que les daban de comer a las palomas en la plaza de Bolívar y de las indias que tejían guantes y amamantaban indiecitos en frente de la catedral.<br /><br />De repente la vi. Anonadado como estaba con esta Bogotá que no veía hace años, me sorprendió encontrarla. Era la misma mujer con la que había soñado durante muchos años, la que había amado en secreto, la que había hecho mía una y mil veces en sueños, en el tiempo en que no me atrevía a conocerla. No podía creer que la estuviera viendo de nuevo, ahí, en frente mío, tan cerca que podía tocarla si lo quisiera (y lo quería). Era como si nunca se hubiera ido, como si todos estos años de llorarla en silencio, no hubieran sido en vano. Sentía las típicas mariposas en el estómago que sólo ella me hacía sentir, me costaba respirar, no podía creer que se apareciera ante mí, cuando por fin me había hecho a la idea de haberla perdido para siempre, cuando por fin había dejado de buscarla.<br /><br />Me saludó como si me conociera. En efecto me conocía, no sé cómo, pero me conocía. Me llamaba por mi nombre y me decía lo mucho que había esperado este momento. Me contó cómo solía seguirme después del trabajo o durante la hora del almuerzo, para saber cómo era mi vida cuando estaba sin ella. Me contó cómo se había dedicado a conocerme desde la distancia. Cómo sabía cuál era mi estado anímico con sólo mirar los gestos que estaba haciendo. Sabía que estaba pensando algo serio si cerraba un ojo y me quedaba así un rato, o sabía que tenía que mover la mandíbula frecuentemente, como si se me hubieran tapado los oídos. Sabía que preguntaba la misma cosa diez mil veces, con tonos diferentes, de manera que sonara a que fuera la primera vez que la preguntaba, hasta que obtenía la respuesta que yo quería oír. Sabía de mis varios intentos fallidos para dejar de fumar, e incluso sabía que en uno de ellos, como medida desesperada, había dejado también de tomar café, para cortar la conexión que existe entre el café y el cigarrillo. Me decía que esta vez no me iba a perder, que ya una vez me había perdido por no haberse animado a acercarse a mí, y que dicha falta de coraje no le volvería a faltar.<br /><br />Después de oír lo que tantas veces yo mismo no me animé a decir, me dejé llevar. Esto significaba que no lo había soñado yo solo. Ella me había amado tanto como yo a ella, durante todos estos años me había deseado como yo a ella y me había venido a buscar donde tantas veces no se había atrevido a encontrarme. Cada minuto con ella era como estar una eternidad en el paraíso. Besé cada milímetro de su cuerpo, su piel era más suave de lo que jamás hubiera imaginado. Sus senos eran firmes pero tiernos, su cuerpo me recibía como si hubiera sido creado para mí. Sus labios eran fuentes de placer cuando tocaban mi cuerpo y se movían suavemente sobre él. Su pelo liso y suelto se enredaba en mi vida, atando mi alma a ella. Mis brazos eran extensiones de sus deseos y sus ojos dirigían todos mis actos y me dejaban sin voluntad.<br /><br />Perdido como estaba en ella, no pude ver de dónde salió este ser que me tomaba por detrás y me sacudía con violencia, mientras a ella la golpeaba y la apartaba tan lejos de mí como podía. Sin saber a ciencia cierta quién era o por qué nos atacaba, yo sabía en el fondo que su presencia significaba el fin de este idilio en el que me habría gustado perderme por el resto de mi vida y me lastimaba inmensamente ver cómo intentaba a toda costa separarme de mí único y verdadero amor. Un sentimiento de impotencia y de rabia se fue apoderando de mí, hasta cegarme por completo y provocar en mí un odio y una fuerza tal que no puedo explicar, lo único que quería era defenderla y defender nuestro amor. No sé cómo ni en qué momento pude soltarme de él, ni cómo logré poner mis manos alrededor de su cuello, asfixiándolo lentamente y desvaneciéndolo frente a mí. </div><div align="justify"><br />Cuando desperté, aún tenía su cuello entre mis manos y ella yacía en ellas inmóvil, angustiada, muerta. La solté aterrorizado y sentía que las manos me ardían inmensamente de tanta presión que habían hecho. Cuando al fin tuve conciencia, me di cuenta que el cuerpo de mi esposa reposaba sin vida al lado mío. Había acabado con su vida mientras ella trataba de despertarme de lo que pensó era una pesadilla. Mis manos la habían matado, en mi intento de salvar a la mujer con quien en sueños la engañaba.<br /><br /><br /></div><p><strong><em><a href="http://ischanging.blogspot.com/2006/04/capitulo-2a.html"><span style="font-size:130%;color:#33cc00;">CAPÍTULO 2</span></a></em></strong></p><p><em><span style="color:#009900;"><span style="font-size:130%;color:#3366ff;"><strong><a href="http://cuantotiempoespero.blogspot.com/2006/04/capitulo-3.html">CAPÍTULO 3</a></strong></span></em></p></span><p><a href="http://ischanging.blogspot.com/2006/04/capitulo-2a.html"></a></p><p><a href="http://nosepuedeencontrarelservidor.blogspot.com/2006/04/novela-en-10-captulos-captulo-4-ya.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;"><em>CAPÍTULO 4</em></span></strong></a> </p><p><a href="http://thecaminoamarillo.blogspot.com/2006/04/capitulo-5-de-10.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#3366ff;"><em>CAPÍTULO 5</em></span></strong></a> </p><p><a href="http://poetagris.blogspot.com/2006/04/novela-en-10-capitulos-capitulo-6.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff9900;"><em>CAPÍTULO 6</em></span></strong></a> </p><p><a href="http://yaz-redbox.blogspot.com/2006/04/captulo-7.html"><strong><span style="font-size:130%;color:#9999ff;"><em>CAPÍTULO 7</em></span></strong></a> </p><p><strong><em><span style="font-size:130%;color:#000000;"><a href="http://antonioaraizaaullido.blogspot.com/2006/04/capitulo-8-bien-aqui-esta-mi-parte.html">CAPÍTULO 8</a></span></em></strong></p>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1143142728317678942006-03-23T14:03:00.000-05:002007-03-14T03:30:25.996-05:00DE QUÉ SE RIEN LOS CHINOS?Cada vez que veo un chino (chino para el propósito de este artículo es todo lo que venga de Asia y tenga el ojo rasgado), no puedo dejar de preguntarme: “de qué carajos se estará riendo este chino?”, porque siempre se están riendo de algo y me muero de la curiosidad y de la envidia, por no saber qué les causa tanta gracia y por qué?.<br /><br />Uno los ve por ahí turisteando y siempre se están cagando de risa. Cómo se caga de risa un chino? Le murmura al de al lado unas frases o sonidos ininteligibles para el oído no-chino, unos ong-tong, hang-bong, utu-zha rarísimos; lo mira como pidiendo aprobación y una vez la obtiene, con la mano sobre la boca y con movimiento sistemático ascendente y descendente de la cabeza se dispone a reírse; tímidamente, casi para adentro, pero con muchas ganas. Nunca es una gran carcajada, pero al verlos, uno sabe que se están matando de risa y lo que es peor, que podría ser de uno.<br /><br />Tanta ha sido mi curiosidad, que he llegado a depositar horas y horas de mi valioso tiempo de ocio y en algunas ocasiones, de mi aún más valioso tiempo productivo, desarrollando todo tipo de explicaciones lógicas a tal fenómeno. Incluso hasta hoy, movida por mi elaborado pensamiento cartesiano, estaba segura que su cultura ancestral los hacía descubrir cosas maravillosas en los detalles más simples, que su yin y su yan los mantenía en perfecto control de su buen humor y que incluso su filosofía oriental superior, hacía a sus espíritus más inocentes (cercanos a la perfección del que desconoce) y por ende, que se maravillaban alegremente con todo cuanto veían por las calles y que por eso reían. Nadie podría imaginar el tamaño de mi decepción, cuando descubrí que todos estos años invertidos en desarrollar tales explicaciones, habían sido una pérdida total de tiempo, que estaba equivocada y que todo ese esfuerzo mental, no me podía tener más lejos de la realidad.<br /><br />La razón por la cual los chinos se ríen todo el tiempo de cosas que uno no entiende, es mucho más compleja que cualquier posible explicación que hubiera podido provenir de mí o de mi entendimiento, porque supera el límite de lo sobrenatural, y es que los chinos “tienen el poder de ver cosas que uno no ve”. Sus características físicas los hace acreedores de poderes especiales, evidentemente, no concedidos al resto de la humanidad.<br /><br />Es por eso que los chinos siempre andan hablando de ver más allá de las cosas que están a simple vista y toda su filosofía versa alrededor de encontrar el sentido de las cosas que tenemos en nuestras propias narices y lo que viene a este caso, que se mueren de risa cada vez que lo encuentran. Los demás mortales oímos esas filosofías, las estudiamos, o lo que es más patético, algunos incuso forman su vida alrededor de todas esas patrañas, hacen videos, escriben libros, hacen películas, se convierten, creen hallar la luz en la milenaria sabiduría oriental, mediante la explicación “espiritual” de la misma; cuando de lo que se trata toda esta parafernalia oriental, es de ver las cosas con ojos orientales para descubrir cosas maravillosas. Literalmente, VER LAS COSAS QUE ESTÁN EN NUESTRAS NARICES CON OJOS ORIENTALES!!!!<br /><br />Sé que suena difícil de entender lo que he dicho, y es que efectivamente lo es, a menos que uno vea el mundo con ojos “achinados”. Yo los invito a que de ahora en adelante vean las cosas con ojos orientales, para que puedan descubrir que el mundo está lleno de mensajes subliminales capaces de alegrarnos la vida, tal y como sucede con todos los chinos que se van partiendo de risa por ahí. Así que pongan los ojos chinos y empiecen a ver el mundo de manera diferente, empezando por aquí:<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/ojos%20chinos.4.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 439px; CURSOR: hand; HEIGHT: 286px; TEXT-ALIGN: center" height="260" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/320/ojos%20chinos.3.jpg" width="376" border="0" /></a>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1140756010875994442006-02-23T23:10:00.000-05:002007-03-14T03:31:36.965-05:00DE MANÍAS Y OTRAS CONFESIONES..<div align="justify">SÍNDROME DE TOURETT: Popularmente conocido como "tics", se refiere a las acciones involuntarias que se realizan regularmente. Los hay leves, como son el constante parpadeo, la contracción de la nariz, las muecas, emisión de sonidos, palabras, o frases; o graves, donde la gente se vuelve muy loca y sobre lo que no pretendo profundizar. Es común que la persona con este síndrome continuamente aclare la garganta, tosa, gruña, olfatee, ladre, grazne o grite. </div><div align="justify"><br />Muchas personas experimentan problemas adicionales como el trastorno obsesivo-compulsivo, en el cual la persona siente que algo tuviera que hacerse repetidamente, como lavarse las manos o asegurarse que la puerta está cerrada con llave; el trastorno de déficit de la atención, en el cual la persona tiene dificultades en concentrarse y se distrae fácilmente; trastornos del desarrollo del aprendizaje, los cuales incluyen dificultades de lectura, escritura, aritmética, y problemas perceptuales; problemas de control de impulsos, en los cuales pueden resultar en conductas muy agresivas o hechos socialmente inapropiados; o trastornos del dormir, estos incluyen el despertarse frecuentemente o hablar dormido.</div><div align="justify"><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/Le_cri_3.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 231px" height="283" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/320/Le_cri_3.jpg" width="276" border="0" /></a>Para todo el que piense que ésta va a ser una columna médica y peor aún, esté feliz al respecto, lamento desilusionarlo, pero no lo es. Así que después de esclarecer lo anterior, voy de una vez al punto. Encontré en el blog de un buen <a href="http://hegodigital.blogspot.com/">amigo</a> de la red una cadena, en la cual se les pide a las personas escribir en su blog acerca de 5 manías, hábitos o tics que cada uno tenga, y que invite a 5 personas más con “blog propio” a que escriban en el mismo los propios y así sucesivamente hasta que el mundo haya revelado completamente sus más oscuros secretos psicológicos. La experiencia es interesante y la cadena como pude constatar ha viajado ya a varios lugares del mundo internáutico. La moraleja de todo esto? Que casi todas las personas que han respondido a este llamado, están enfermos sin saberlo y que todos de una u otra manera somos inconscientemente conscientes de ello y que hay mucho loco por ahí suelto.<br /><br />Yo que siempre he sido una persona llena de mañas y de touretts, debo admitir que siempre he presentado toda la patología de este síntoma según lo describen los textos de medicina. A pesar de esto, mis tics siempre han sido leves y para estar acorde con el mundo en el que vivimos, han estado en constante cambio. Pasé por la etapa de hacer sonidos guturales, después pronunciar la ch hasta que me sonara como sh, entonces pasaba todo el día diciendo en tono muy bajo ch, ch, ch, hasta que finalmente me salía el tan anhelado sh y podía parar. Cuando ese pasó, supongo que algo vino a reemplazarlo. También he presentado diferentes formas de reírme, me he reído como pulgoso (el perro), como carro en proceso de encenderse cuando hay que chancletearlo para arrancar, con carcajadas largas, me he reído con la garganta, con la nariz, me he reído con la ja, con la je, con la ji, con la jo, nunca con la ju sin embargo. Y siempre reviso dos veces o hasta tres si cerré la puerta, si solté la llave del baño, si apagué la estufa, entre otras cosas. Este ha sido mi comportamiento mental durante toda mi vida, sin embargo, tengo algunas manías que podría describir como las más frecuentes en estos últimos tiempos.<br /><br />En primer lugar, no puedo ver ciertas cosas mal puestas, pero no en cuanto a orden, porque soy bastante desordenada, sino en cuanto a bobadas mal acomodadas. Por ejemplo, si estoy acostada y la puerta del armario se me quedó abierta, o una de las persianas quedó medio volteada, me tengo que levantar a acomodarla, sino no me puedo dormir. En las noches que lucho contra esa rigidez de mi personalidad, siempre pierdo, porque la manía me gana. Si alguien tiene el pelo mal acomodado, o un pliegue mal puesto, o una mota en la chaqueta, o algo que me choque, tengo que arreglarlo, sino no puedo dejar de pensar en eso. Esto es terrible cuando me pasa con gente extraña y no puedo hacer nada al respecto, aunque es peor, cuando a pesar de ser gente extraña hago algo al respecto.<br /><br />En segundo lugar, el 90% de mi tiempo lo paso pasándome los dedos índices por los bordes de la uña del dedo pulgar (lo estoy haciendo justo ahora mientras re-leo lo escrito), la recorro, hago una figura en forma de lira y vuelvo y empiezo y puedo pasar horas así, si no estoy ocupada en nada más.<br /><br />El mismo 90% de las veces siempre que hablo con alguien, o que veo televisión o una película u oigo música, tengo que contar las sílabas de todas las frases. Esto no termina ahí. Tengo un juego en el cual soy una experta total y es que tomo frases al azar de las que oigo y las paso por mis dedos, las sílabas de dichas frases tienen que terminar en el dedo pulgar o en el meñique, porque tienen que cerrar el ciclo. Soy tan experta en este juego, que incluso desde antes de intentar, yo sé desde qué dedo debo empezar a contar las sílabas para que caigan en el meñique o el pulgar.<br /><br />Si alguien estornuda, tengo que retener la respiración hasta que estoy segura de que los gérmenes de dicho estornudo se perdieron en el aire y no los voy a tener que respirar.<br /><br />Por último, si entro a un baño y hay otra persona en él, me salgo, porque no puedo hacer ningún trámite si sé que hay alguien más en el baño conmigo, además por respeto a la otra persona me salgo para que haga tranquila lo que tiene que hacer. Además, voy mucho al baño porque me gusta tener las manos limpias, y cargo siempre jabón líquido del que no necesita agua en la cartera, para poder limpiarme las manos cuando quiera.<br /><br />Estas son mis cinco manías que están más en la superficie, pero no son todas confieso con cierto orgullo, también me alegro que la cadena sólo pidiera cinco de ellas (aunque me doy cuenta de que he revelado mucho más). Como me he desnudado psicológicamente en esta columna, si usted la leyó está moralmente obligado a escribirme sus cinco manías más frecuentes, si tiene blog, avíseme cuando las escriba y si no tiene blog propio, me los puede contar en este que yo no soy egoísta, ese no es uno de mis touretts. Sin embargo, tranquilícese, la razón por la cual le pido que siga esta cadena no es porque alguna maldición horripilante lo vaya a atacar si no lo hace, sino por una cuestión de honor, es decir ojo por ojo y manía por manía. </div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com81tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1140406741708788502006-02-19T22:21:00.000-05:002007-03-14T03:27:39.868-05:00ALGUNAS COSAS QUE HAY QUE SABER CUANDO SE VIVE EN COLOMBIA<div align="justify">En Colombia ocurren cosas extrañas. Existen tantos mitos y creencias alrededor de tantos temas, que es difícil no pecar en algunos de ellos, sin embargo, a continuación comparto con ustedes algunas de estas cosas raras que pasan en el país de las orquídeas y las palmas de cera, y que de repente puede ayudar a muchas personas a comprender muchas cosas. Yo no sé si estas cosas ocurren en otras partes del globo terráqueo, pero de lo único que estoy segura es que si uno está en territorio colombiano, estas empiezan a regir, sin discriminación de nacional o extranjero.<br /><br />Si usted está en Colombia, tiene que empezar a poner mucho cuidado con el cuidado del pelo, porque en Colombia, el pelo debe cortarse cuando la luna está en cuarto menguante para que éste se ponga abundante, y en cuarto creciente para que crezca más rápido, si se lo corta un día cualquiera, lo único que va a lograr es que el pelo haga lo que se le dé la gana y se rebele y ponga fuera de control, si usted vive en Colombia y tiene pelo rebelde ya puede saber porqué es (como me suele pasar a mí, que nunca he podido cuadrar mis sesiones capilares con los días correctos). Por otro lado, no es para acabar con las profesionales femeninas de la belleza, pero si una mujer le corta el pelo a uno y está con el periodo, se le puede tirar el pelo a uno, así que si no tiene confianza con su estilista, es mejor que se lo corte un hombre.<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/Maternity--C10032663.2.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 257px" height="208" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/Maternity--C10032663.jpg" width="236" border="0" /></a>Si está en tierra caliente, especialmente en los llanos orientales o en lugares donde abundan las serpientes y culebras, las mujeres que están amamantando tienen que cuidarse demasiado, porque esos animales al sentir el olor de la leche vienen mientras la mujer duerme o descansa la siesta, y la succiona, acabando con todas las reservas lácteas de la misma. Incluso gran parte de la causa de mortalidad en niños “de pecho” por desnutrición en estas zonas, ocurre debido a esta causa. Las madres amamantan a sus niños regularmente, sin percatarse que no tienen leche, y por tanto a pesar de que creen que están alimentando a sus hijos, en realidad los pequeños están muriendo de hambre. Esto de la leche es tan cierto, que incluso en algunas partes del país, para purgar a los niños, los sientan sobre una bacinilla con leche tibia y por increíble que parezca, las lombrices intestinales al sentir el olor de la leche tibia, bajan a tomarla abandonando el cuerpo de los niños lombricientos.<br /><br />Ahora, si usted es de los que sufren porque le salen uñeros en las manos, o padrastros o cueritos, como sea que los llame, es probablemente por cortarse las uñas el día equivocado. El manicure debe realizarse en un día de la semana que no tenga “r”, como el lunes o el sábado o el jueves o el domingo, de lo contrario, las uñas se llenarán de ellos. Reto a quien sea a que haga la prueba.<br /><br />Si le sale una verruga, que puede pasar, porque pasa hasta en las mejores familias, hay que frotarla con un grano de maíz, pero no cualquier grano de mazorca, sino un maíz seco de esos para hacer arepas, después hay que irse por una carretera y tirarlo para atrás. El truco está en que uno no puede mirar hacia atrás, ni volver a pasar por esa carretera nunca jamás, porque de lo contrario creo que le cae la maldición de la verruga y no hay tratamiento que se la quite. Por eso lo más recomendable es buscar un lugar lejano, y desprovisto de interés donde no den ganas de volver ni de visitar de nuevo, yo aconsejo para estos menesteres un lugar como Honda, o Apulo.<br /><br />Para quitarse el olor a condimentos de las manos después de partir cebollas, o usar diferentes adobos, lo mejor es poner las manos bajo el chorro de agua fría y terminar frotando la parte de arriba de las manos la una contra la otra. Por que? No se sabe, pero si uno está en Colombia, esta acción le quita a uno los malos olores.<br /><br />El pan también tiene otros usos además del alimenticio, dicen que si uno se pone un pedazo de pan debajo de la lengua mientras corta cebolla, uno no llora. O por ejemplo, si se pinta una habitación y se quiere eliminar el molesto olor a pintura, se pone un trozo de pan blanco en las esquinas de la misma, y éste absorberá todo el olor de la pintura en cuestión de horas. Creo que tiene que ser pan colombiano, sino, no funciona<br /><br /><br />En Colombia, otra que le tiene gusto a la leche es la tinta. Si se le “vomitó” un lapicero sobre la camisa favorita, o sobre el pantalón nuevo (que es donde se le vomitan a uno los lapiceros), hay que sumergirlos inmediatamente o tan pronto como sea posible en leche y poner a hervir el pedazo, y como por arte de magia, la mancha sale sola.<br /><br />Para que los tragos no lo agarren a uno tan fuerte, dicen los entendidos (porque yo nunca me he tomado un trago), hay que tomarse una cucharada de aceite de oliva antes de tomar traguito o ir a una fiesta. Eso absorberá todo el alcohol y no permitirá que nos emborrachemos o por lo menos ayudará a aguantar más los tragos. Ahora, si se tomó todos los tragos y quedó con “tufo” de borracho, lo mejor es comerse un tomate crudo, que al parecer reduce notablemente los efectos del alcohol sobre el aliento.<br /><br />En un país como Colombia, la gente se enferma por cosas interesantísimas, por ejemplo, vestirse mucho de negro o usar ropa negra frecuentemente hace que la piel absorba el yodo que contiene el color negro, bajando nuestras defensas y afectando la salud. Es que en Colombia se ha muerto mucha gente por ir de negro todo el tiempo.<br /><br />También aquí las plantas comparten el mismo “calor” de la gente colombiana y resienten la falta de cariño y de atención. Está científicamente comprobado que si uno habla con las plantas de la casa, estas crecen más bonitas y de hecho “crecen”, y florecen. Es que en Colombia, las plantas parece que estuvieran vivas!!! Además que son una fuente de ayuda para combatir la soledad y los problemas mentales. Siempre que uno tenga una mata en la casa, las posibilidades de enloquecer por hablar sólo se reducen, porque siempre queda la excusa de que uno le está hablando a la mata.<br /><br />En Colombia hemos descubierto todos los beneficios de todos los productos a nuestra disposición. Por ejemplo, la cerveza no sólo sirve para quitar la sed o celebrar o acompañar las comidas, aquí uno de los mejores bronceadores es la cerveza y no solo sirve para broncear la piel, sino para aclarar el pelo. Uno se echa cerveza por todas partes, eso si bien echadita para evitar mancharse y se pone al sol, y este procedimiento asegura un acaramelado envidiable. </div><div align="justify"><br />En este mismo sentido, las pastillas anticonceptivas y la aspirina no son sólo para los propósitos que ya todos conocemos, sino que puestos dentro del champú, hacen maravillas en el pelo. Es decir, si evitan que uno quede embarazado y quitan cualquier dolor, e incluso previenen infartos, como no van a colaborar a mejorar el aspecto físico del pelo.<br /><br />Otra cosa que en Colombia no falla es el sereno. El sereno es un arma de doble filo, pero nada es más eficaz para desmanchar ropa blanca, que dejarla toda la noche al sereno. Otros beneficios del sereno son su efecto medicinal para quitar orzuelos, o para cargar talismanes (sobre todo cuarzos, tan populares con eso de la nueva era, el reiki, y todas esas cosas locas del nuevo milenio).<br /><br />Si le rascan las palmas de las manos, corra a comprar la lotería o a hacer un Chance, porque eso es plata que le va a llegar de algún lado. A la gente que se ganó la lotería en Colombia siempre le estuvo precedida dicha ganancia, de una extraña rasquiña en las palmas de las manos.<br /><br />Si se fractura una extremidad y le ponen yeso, durante el tiempo que tenga el yeso puesto, dicha extremidad no se puede exponer al agua colombiana, porque las consecuencias son horripilantes. La gente que ha osado dejarse caer agua en un brazo o pie enyesado, ha sufrido terribles consecuencias. La menos grave, es el adelgazamiento del brazo o de la pierna al tamaño del hueso. Es decir, le queda un brazo gordito con huesito y musculito, grasita y pielecita y el otro brazo le queda sólo con el hueso forrado de pielecita pero sin carnecita ni musculito, y lo he visto con mis propios ojos.<br /><br />En Colombia los santos y las vírgenes y toda la cúpula celeste es decir los “duros del cielo”, están en todas partes. Si usted está en Colombia trate de no pecar ni blasfemar, ni resentir contra ninguno de ellos, porque lo oyen, donde sea que usted esté, por ahí siempre hay un santo o una virgencita parando oreja, y se las cobran, por eso es mejor tratar de no pecar. Ahora, si lo que usted necesita es pedir un favor o encomendársele a alguno para algún favor especial, está en el lugar preciso. En Colombia uno negocia con San Antonio, o con San Judas la encontrada de cualquier objeto perdido con 4 padres nuestros y un Ave María. O sea, es fácil y son accesibles.<br /><br />Si usted se preguntaba por qué le pasaban ciertas cosas o cómo podía solucionar ciertas otras, o por qué a unos parece que las cosas se les resuelven más fáciles que a usted, se puede ir dando una idea de que especialmente en Colombia, quien tiene la información tiene el poder y quien conoce todos los trucos del manual, la vida le es mucho más fácil. Como la lista es larga, dejaré otras cositas para una futura ocasión, o para que cada uno las averigüe, la forma de hacerlo es muy sencilla, agarren papel y lápiz y siéntese con su abuelo o abuela toda una tarde e investiguen cuáles son las cosas que uno debe saber para vivir cómodamente en Colombia. </div>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1137704586967070682006-01-19T15:35:00.000-05:002007-03-14T03:33:58.151-05:00UN DÍA EN LA VIDA DE…<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/Evo.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 149px; CURSOR: hand; HEIGHT: 154px" height="154" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/Evo.jpg" width="145" border="0" /></a> <strong>EVO MORALES:<br /></strong>A ver, muestre a ver si entendí. Si me llaman diciendo que es de parte de otro mandatario, tengo que preguntar que de cuál, tomar los datos y cerciorarme que sí es un mandatario de verdad y no una broma para la radio o la televisión de otros países. Si me siento inseguro, paso la llamada a mi secretaria o a alguien más para que ellos verifiquen, tengo que espichar sobre “hold” y después extensión de la secretaria y “transfer”.<br /><br /><br /><strong><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/Hwang.jpg"><strong><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 136px; CURSOR: hand; HEIGHT: 137px" height="168" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/Hwang.jpg" width="151" border="0" /></strong></a>WOO SUK HWANG: </strong><br />Yo no podel creel que todo el mundo pensó que de veldad yo habel podido ploducil células madle de embliones humanos clonados, ja,ja,ja, pelo si ela solo una bloma que hicimos con los compañelos del labolatolio, una muestra de humol koleano, una bloma entle científicos!!!!!<br /><br /><br /><strong>JOHN KERRY Y OTROS MUCHOS MILLONES DE HOMBRES Y MUJERES ALREDEDOR DEL MUNDO:</strong><br /><br /><p><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/EarnestPlea.3.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 381px; CURSOR: hand; HEIGHT: 99px; TEXT-ALIGN: center" height="117" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/400/EarnestPlea.jpg" width="492" border="0" /></a><br /><strong>SADAM HUSSEIN:</strong></p><p><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 167px; CURSOR: hand; HEIGHT: 113px" height="131" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/Sadam.jpg" width="170" border="0" />Satán? Satán? Por qué me has abandonado, si yo hice todo lo que querías Satán. Me alié con Estados Unidos, me desalié de Estados Unidos, maté a mi propia gente, patrociné grupos terroristas, patrociné guerras, causé la muerte de muchos inocentes, me convertí en el Anticristo para proteger al verdadero Anticristo, entonces, por qué me has abandonado???<br /><br /><br /><strong>SATÁN: </strong></p><p><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/satan.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="178" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/satan.jpg" width="150" border="0" /></a>A ver, mi reelección: ya, Reelección de Huguito: ya, Reelección de Álvaro: en proceso, Madona en primeros lugares de ventas: ya. Sismos en el sur de Asia: pum. Gripa Aviar: esparcida, hambrunas: repartidas <a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/spiderstan.jpg"><strong><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 204px; CURSOR: hand; HEIGHT: 115px" height="124" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/spiderstan.jpg" width="200" border="0" /></strong></a>estratégicamente.<br />Spiderman haciendo mi signo satánico y enseñándolo a todos los niños y niñas del mundo: éxito total!!!<br /><br /><br /><strong><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/puchis.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/puchis.jpg" border="0" /></a>PUCHIS:<br /></strong>Eche Juan Ramón, cuando van a aprender a cerrar la puerta?.<br />Quiubo Costeño, vió el periódico de hoy? Ahora si nos jodimos, con lo de la re-elección de Uribe y la goleada del Real Cartagena, creo que primero vamos a ver la cara del Tuto Barrios que el triunfo de Serpa y de Santa Fe. Estas son las vainas que me embejucan de este país!!!!<br /><br /><br /><strong>BRITNEY SPEARS: </strong><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/britney.jpg"><strong><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/britney.jpg" border="0" /></strong></a><br />Estoy hecha un bagre, tengo cara de bagre, tengo nariz de bagre, tengo boca de bagre, mueca de bagre, debo ser un bagre, oh por Dios me estoy volviendo un bagre!!! Pero yo era linda, yo me di besos con Madona, yo era “smoking hot”. Y ahora... soy un bagre!!! Será por eso que Kevin, me engaña con cuanto bagre se le pasa por en frente?</p>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7835221.post-1133469068175177052005-12-01T15:18:00.000-05:002007-03-14T03:30:25.996-05:00CONTRA ALGUNAS COSAS HAY QUE ARMARSE HASTA LOS DIENTES!!!<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/vdentata1.5.jpg"><span style="font-family:verdana;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/320/vdentata1.4.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:verdana;"><br /></span><p align="justify"><span style="font-family:verdana;">Cuál es la primera reacción que ustedes tendrían si les dijeran que antes de las 12 de la noche 8000 personas entre hombres, mujeres y niños, van a morir atacadas por la misma mano? O peor aún, que esa mano ya ha matado otras 23 millones de personas hasta la fecha? Qué harían si les dijeran, que dentro de esas 8000 personas puede estar alguno de sus familiares, amigos o conocidos? Yo diría: Hay que acabar con el maldito desgraciado que esta haciendo esto.<br /><br />Desgraciadamente, la causa de todas estas muertes es el Virus de Inmunodeficiencia Humana (VIH ) y el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA), y pese a todos los esfuerzos que el mundo entero está intentando realizar para combatirlo, todavía no existe una cura conocida, para acabar con este flagelo. Lo más triste es que esta enfermedad no discrimina edad, sexo, raza, y ataca igual a grandes que a niños. A 1º. De diciembre de 2005 hay en el mundo 40.3 millones de personas (conocidas ) sufriendo las consecuencias de este virus o que son portadores del mismo, y hay otra inmensa cantidad de personas que no saben que están infectados o que portan el virus, haciendo que sea más factible la transmisión del virus a otras personas que no están infectadas.<br /><br />Si bien aún no existe ninguna cura conocida para tratar esta enfermedad, existen maneras para evitar contagiarse de la misma. Sólo hay cuatro maneras de adquirir el virus y conocerlas puede ser la diferencia entre entrar a hacer parte de las cifras, o ganarle la guerra a este virus:<br /><br />1. Encuentros sexuales sin protección con una pareja infectada (la más común)<br />2. Compartir agujas o algunas otras inyecciones o equipos para tatuar o hacer piercings sin la higiene adecuada, que estén infectados.<br />3. Por transfusiones de sangre infectada, transplante de órganos infectados o tejidos humanos infectados<br />4. Transmisión de la madre al hijo durante el embarazo o la lactancia (principal causa del contagio en niños). </span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 301px; CURSOR: hand; HEIGHT: 245px" height="207" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/320/anticonceptivos.jpg" width="304" border="0" /> Al VIH/SIDA hay que hacerle la guerra y armarse para ella no es difícil, el uso del condón para tener relaciones sexuales no es sólo una materia de planificación, sino que puede salvar nuestras vidas, recuerden que para contagiarse sólo es necesario un contacto sexual o un intercambio de fluidos corporales tales como sangre, semen, secreciones vaginales o leche materna, con una persona infectada. También existe la manera de tener hijos sanos de madres infectadas, lo más importante es mantenerse informados.<br /><br /></span><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/1600/obelisco_tapa.0.jpg"><span style="font-family:verdana;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 196px; CURSOR: hand; HEIGHT: 196px" height="200" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1765/502/200/obelisco_tapa.jpg" width="189" border="0" /></span></a><span style="font-family:verdana;">En este día Internacional de la Lucha Contra el SIDA, apersonémonos de nuestra vida, seamos quienes tomemos las decisiones que a ella atañen con responsabilidad y no dejemos que un error nos la cambie para siempre o nos condene a una muerte temprana y mucho menos que una irresponsabilidad termine condenando a nuestros seres queridos o a las personas que amamos a lo mismo. Si los monumentos pueden protegerse, por qué nosotros no podríamos seguirles el ejemplo!!!<br /></span></p>Artehagahttp://www.blogger.com/profile/12125414164471896877noreply@blogger.com5