LA COLUMNA DE DIANA ARTEAGA

De cómo llegué hasta aquí

2011-02-07T03:06:00.014-05:00

Esta noche estuve intentando por más de una hora quedarme dormida, pero el sueño no quiso llegar. Lo intenté todo, contar ovejas, meditar, respirar, rezar, no abrir los ojos, no pensar, pero todo falló. Fué así que decidí que si no iba a dormir, pues mejor sería hacer algo productivo, y muy animada decidí trabajar un poco, para adelantar unas cosas urgentes que tengo que entregar mañana.

Me instalé cómodamente, prendí mi computador y pensé que qué bueno sería leer un poco acerca de las técnicas de valoración de portafolios, en caso que me hicieran una entrevista, digamos esta semana. Encontré un e-book entre mis cosasy ahí estuve un rato, pero como muchos de los términos que leía hablaban de balances y vainas financieras, recordé que tenía que adelantar el trabajo, así que abrí el archivo del documento en el que estaba trabajando y me puse en ello. Me prometí que no iba a entrar a internet, porque iba de verdad a trabajar, pero como necesitaba buscar unos aspectos regulatorios de Bolivia, pues decidí que qué mejor momento que ahora para encontrarlos (no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy). Así fue como llegué a internet.

Mi Internet Explorer abre 2 ventanas al iniciarlo, google y gmail. Fui a la de google y busqué la página de la superintendencia financiera de Bolivia, que siempre se demora mucho en abrir, así que decidí que mientras abría la página de la ASFI, iba a ver si tenía algún correo nuevo en mi gmail. Como eran las 3 de la mañana no esperaba encontrar nada, pero para mi entretenimiento (mientras abría la página de Bolivia), encontré un e-mail avisándome que tenía un comentario en mi página más popular, (que como dice "cucos" es atacada fervientemente por spam). Decidí no aceptarlo, pero al hacerlo, me llevo al link de mi blog, y me dio nostalgia del mismo, así que decidí entrar a visitarlo y darle amor, porque hace mucho tiempo que no le visitaba.

Una vez allí, pasé a visitar a los amigos, porque tampoco los visitaba hace mucho. Primero fui a ver a H.G y luego a Filipogs, quienes siempre me alegran gratamente con sus escritos (o me entristecen, o me ponen filosófica, ellos tienen esa habilidad), y fue ahí cuando pensé lo abandonado que tenía mi blog. Pensé que eso no podía seguir así, y que qué mejor momento que éste para escribir un nuevo post. Ahí decidí abrir una nueva entrada para mi blog, sin nada concreto en la mente todavía, sólo con el deseo pero aún sin la inspiración, cuando recordé que mi prima recién supo que está embarazada. Como la había visto yo muy primípara quería conseguirle un libro sobre el embarazo para que afianzara sus conocimientos maternales y pensé que qué mejor momento para buscarlo que ahora, ya que si lo dejaba para mañana, de fijo se me olvidaba.

Fue así como terminé en Amazon, donde encontré dos libros, uno escrito por una gringa, y uno por una latina. Como no sabía cuál era mejor, tuve que buscar algunos reviews on-line para ver cuál sería más adecuado. Pasé varios minutos leyendo unos y otros, visitando la página web de la gringa, leyendo sobre la maluquera mañanera y cómo las mujeres embarazadas odiaban la comida porque desarrollan mucho su olfato, lo que me hizo pensar que si por eso fuera yo tendría que tener el preñi-switch encendido todos los días de mi vida, (aunque como dice mi novio, eso y mi cadera ensanchada es sólo la naturaleza diciéndome que ya estoy lista para la maternidad).

Pensar en comida me hizo recordar que esta semana he quedado con unas amigas para preparar unas milhojas (mi respuesta para lo del ensanchamiento de las caderas), así que tuve que ir a "mis favoritos" a buscar la receta de las milhojas. El problema con "mis favoritos", es que mis intereses son tan innumerables y diversos, que guardo cuanta pendejada se me cruza por la pantalla (para re-leerla después), y a la hora de buscar algo tengo que pasar por 200 páginas antes de encontrar lo que necesito, (haría bien en organizar mis favoritos por temas, a todas estas). Pensé que lo mejor era dejar lo de las milhojas para mañana, así organizaba de una vez mis favoritos, porque uno tiene que ser consciente de que no puede hacer todo al mismo tiempo y que cierta planificación es buena.

Empecé a minimizar ventanas (no podía sólo cerrarlas porque me quedaron algunas cosas pendientes), ya que ya va siendo hora de forzarme el sueño de nuevo y de apagar, pero me acordé de la página de la ASFI (la boliviana), busqué la norma de liquidez que necesitaba, pero lo que encontré fue un archivo en PDF con todas las leyes desde el 2000. Lo guardé en mi escritorio para verlo luego con más calma. Pensé que las 4 am era tan buena hora como cualquier otra para irse a dormir, pero recordé que aún no había escrito mi nuevo post así que para no darle más largas, regresé y fue así como llegué aquí.

LA EDAD DE LA INOCENCIA

2010-02-28T06:00:00.003-05:00

Cuando era pequeña, el miércoles de ceniza era un día muy importante, no porque con él se daba inicio a la cuaresma, una celebración católica muy importante, sino porque tenía para mis amigos y para mí, una connotación social-infantil- tácita, muy importante. El miércoles de ceniza durante los primeros años de mi infancia en el colegio, era la vara con la que se medía quién era quién en mi infantil medio social.

Se dice que cuando se es niño, se actúa bajo los mandatos de la inocencia, la ingenuidad y la candidez, lo que no aleja al niño de su carácter humano, así que incluso cuando somos niños sabemos que hay niños que son mejores que otros niños. Cuando se es grande, la cosa es sencilla, la sociedad juzga a través de unos parámetros bien conocidos, tales como cuánto éxito profesional o social se tiene, cuánto dinero se ha amasado, cuán atractivo resulta uno a los demás, cuán carismático, etc., etc., etc., pero cuando se es niño, bajo esos esquemas de inocencia que mencioné anteriormente, los parámetros son bastante diferentes.
En mi caso particular, la lucha social por quién era el mejor durante mi tierna infancia, se batía en el campo de la religiosidad y de la santidad. Es decir, cuando yo era chiquita, mis compañeros de colegio y yo, competíamos por quién era más santo.

Yo, como producto de un país absolutamente católico, anteriormente consagrado al Sagrado Corazón de Jesús, (tengo que volver al punto de cómo Colombia se fue pal´ carajo luego de haberse desconsagrado al mismo), me crié en un colegio donde la materia de religión era obligatoria y que para colmo de males, se dictaba todos los lunes. Digo que para colmo de males, porque durante todo el año, Vicente, mi profesor de religión, comenzaba la clase del lunes preguntando de qué había tratado el evangelio del día anterior en la misa. El que no había ido a la misa, obviamente estaba en desventaja frente al resto de la clase, y era una gran humillación encontrarse en la mira del profesor el día que uno no había ido a misa, debido a las terribles miradas de reproche de éste y de los compañeros, ante el vergonzoso y sonrojado “Ayer no pude ir a misa” (si uno no iba, era porque no había podido ir, era inaudito admitir que una había preferido quedarse viendo Misión imposible -la série- a ir a misa).

Yo me acuerdo que no faltaba el lambón que se traía el volante que reparten en la misa con los salmos del día, que demostraba su efectiva asistencia a la misma, y el recelo con que lo guardaba cuando uno lo pedía para medio enterarse de qué había tratado el evangelio de ese domingo y no quedar mal ante los demás. Esa era la época en que uno le rogaba a los papás que lo llevaran a misa, para no sufrir el lunes.

Estas eran las batallas parciales o eliminatorias que librábamos durante el año, pero el culmen de la competencia, el mundialito de nuestras vidas ocurría el miércoles de ceniza. Bueno, en realidad empezaba el miércoles de ceniza y terminaba, en ocasiones, incluso un par de días después. Cuando yo era niña, la prueba de las pruebas que marcaba el nivel de santidad en mi círculo social, era la santa cruz en ceniza que nos ponían en la frente, la misma era una cosa seria. Y era una cosa seria, porque como en las competencias de patinaje en el hielo, cada detalle contaba. Debo aclarar que aunque esta competencia era tácita, y aunque nadie se declaraba vencedor, todos sabíamos al final de la semana, quién había ganado.

Las cosas que se calificaban eran a grandes rasgos: 1. La claridad del signo: Esto era vital, la cruz debía quedar perfectamente marcada en la frente, si a uno le quedaba un punto amorfo, estaba cagado, era como quedar por fuera de la competencia desde el principio. Sin embargo, no todo estaba perdido. Si el punto amorfo era de larga duración, todavía se podía salvar la situación y coronarse ganador. 2. Nivel de opacidad: El problema con la ceniza es que recién puesta es muy negra, pero al secarse tiende a tornarse grisácea, clara. Si uno lograba tener una cruz nítida y más oscura que la de los demás, era probablemente porque era más santo que los otros y estaba más cerca de coronarse vencedor. 3. Duración: El tema de la duración marcaba la diferencia en la competencia. Porque al final del día, esta competencia la ganaba el que tuviera la cruz por más tiempo (fuera nítida o fuera amorfa). Y no estamos hablando de a quién le duraba más durante las clases, estamos hablando de quién lograba conservar por más tiempo la cruz en la frente sin que se le borrara. Si el jueves la cruz seguía intacta, uno era un duro contendor, y el que llegaba hasta el viernes con la misma en la frente… era un verraco, era el consentido de Dios, y el que lograba eso, se ganaba la admiración de los demás.

Vencer en esta prueba no era fácil, había que luchar contra muchas cosas, las mamás, el tipo de piel, la ducha, las ganas de jugar, la almohada, entre otras. Las mamás era el primer obstáculo que había que vencer. Convencerlas de que no le limpiaran a uno la cruz, que esa se tenía que caer sola, era complicado. Claro, ninguna mamá quiere ver a su hijo salir de la casa con un pegote de barro en la frente.

El tipo de piel, otro enemigo de la santidad infantil, también podía jugar en contra. Uno podía tener la fortuna de que le pusieran una cruz clara y nítida, pero si gozaba de piel con tendencia grasosa, o si tenía los poros muy abiertos, o si sufría de extrema sudoración, uno estaba jodido, la cruz tendía a desaparecer hacia la hora del recreo del mismo miércoles, y perdida la cruz, fuese por la razón que fuese, lo sacaba a uno de concurso.

A la ducha también había que hacerle el quite. Yo me acuerdo las peripecias que yo hacía para que el agua no me cayera en la cara, porque yo protegía esa cruz a capa y espada. Usaba el gorro de baño de mi mamá, o abría la ducha muy poquito para que no saliera mucha agua y pudiera controlar la caída de la misma. Y durante varios años logré llegar hasta el jueves con mi cruz intacta, una vez creo que incluso el viernes aún tenía vestigios de la misma.

Las ganas de jugar también había que controlarlas. No era raro que durante el miércoles de ceniza no se vieran muchos niños corriendo y sudando por los parques del colegio, y en casa, uno mantenía los movimientos al mínimo, las manos retiradas de la frente y eso también era complicado, porque la ceniza en la cara rasca!!!

Pero al final del día, todo lo valía. El oír a los compañeros el jueves decirle a uno con cierta envidia, “todavía tienes la cruz”, valía todas las peripecias y sacrificios. Ver sus miradas de admiración y aprobación compensaba todas las faltadas a misa del año y hasta excusaba las mismas. Conservar la cruz nos hacía populares.

Es extraño, pero aún sabiendo lo que estaba en juego, yo nunca llegué a hacer trampa y no creo que ninguno nunca la hubiera hecho. Nuestra competencia era limpia, y ganaba sin lugar a dudas el más santo, todos lo aceptábamos y continuábamos rezando y yendo a misa los domingos para hacer más méritos y con suerte coronarnos como los más santos el siguiente año.

EL DIARIO DE MI VECINA

2010-02-25T03:48:00.006-05:00

Confieso que me gusta entrometerme en las vidas ajenas. No particularmente las pertenecientes a mis conocidos, sino más bien todo lo contrario, me encanta enterarme de las cosas de las personas que no conozco. Yo soy de ese tipo de persona que en un restaurante oye la conversación de la mesa en la que está y de la mesa de al lado. O en un bus o metro, me entretengo con las conversaciones de los otros pasajeros, pongo atención a lo que habla la gente en la calle, o lo que van hablando por sus celulares, y encuentro un grato placer en mirar a través de las ventanas de las casas o apartamentos cuyas cortinas están abiertas.

Lo anterior me ha traído todo tipo de experiencias, desde la del viejo verde que se dio cuenta que yo lo estaba oyendo y empezó a hablar de todas las proezas sexuales que iba a practicarle a la mujer de su mejor amigo mientras éste estaba de viaje de negocios, para dejarme saber sus habilidades eróticas y ver si me interesaban; hasta la de la señora empelota que caminaba tranquilamente por su apartamento con las cortinas abiertas en un primer piso con quien me topé, mientras echaba una ojeadilla al interior de su casa. Cabe decir, que todas las historias no terminan en vergüenza, hay algunas experiencias que dejan enseñanzas para la vida, como la que esta me dejó.

Un día iba yo saliendo de mi casa cuando me encontré con que mi vecina se estaba mudando. Al regresar, ya la mudanza había acabado, pero en la puerta del edificio yacían abandonados algunos objetos que antes le habían pertenecido a la ex - residente del 401. Como buena observadora social que soy (no chismosa), decidí echar una ojeada a una pila de libros que había allí tirada, (nunca he podido resistirme a un libro huérfano). Los libros no resultaron de mi interés, ya que la del 401 tenía una seria afición por los libros de superación personal, los cuales evito a toda costa, así que los dejé de lado. Ya estaba a punto de irme cuando un destello dorado brilló en el fondo de la caja donde estaban los otros libros, éste también era un libro pero lucía diferente, me acerqué, lo examiné y con una sonrisa de oreja a oreja leí el título del mismo: “Mi diario”.

Cómo volador sin palo subí a mi casa, me acomodé y me dispuse a leer el diario de la vecina del 401 a quien nunca había visto hasta el día de hoy, y cuyos secretos reposaban en mis manos en ese instante. Su diario empezaba así:

“Odio mi vida. Estoy gorda, estoy fea, estoy sola. Coincidencia?”

Era un comienzo atrapante, así que sin perder tiempo seguí con su lectura. Para mi decepción, las siguientes páginas eran una lista de alimentos con sus respectivas calorías, la sumatoria de las mismas y un comentario al final de cada hoja. Confieso que la sonrisa se me borró de la cara, y perdí todo el interés, me di cuenta que estaba en frente de un diario de dieta. Adiós historias jugosas, -pensé-, iba a devolverlo adonde lo encontré, pero como nunca había visto un diario de dieta, decidí echarle un vistazo a ver qué pitos tocaba.

La primera entrada era el 20 de marzo, ese día mi vecina consumió 1375 calorías (en cuatro pendejadas que se comió), corrió por 45 minutos, hizo pesas y sentadillas, compró una báscula y decidió que tenía que pesar la comida antes de ingerirla. También descubrió que beber agua ayudaba, pero no escribió a qué.

Día 2. Consumió 4530 calorías (un poco pronto para perderse en la ansiedad de la dieta), provenientes de cosas que ni siquiera estaban ricas y que no se debió haber comido (según su propio criterio). Este día traía una moraleja: “De ahora en adelante, sólo voy a comer cosas ricas”.

Día 3. Comió 600 calorías sólo al desayuno, luego la cuenta del resto del día fue de 2770, todas provenientes de dulces y postres. Hay una excusa, estaba deprimida y estresada. Moraleja #2 No tiene que morirse de hambre para hacer dieta y Moraleja #3 “Si deja de comer (empezando esta noche), va a perder peso”.

Día 4,5 y 6. Todo lo demás como los anteriores días.

Día 7. Consumió 2570 calorías y se siente mal. No bajó de peso en su primera semana de dieta. Sigue comiendo mucha basura. Moraleja #4 “La próxima semana sólo voy a comer si tengo hambre”.

Día 8. 1545 calorías tan sólo en el desayuno y el almuerzo, reconoce que la cagó. Moraleja #5 “Implementar en serio el sólo comer si tengo hambre y lavarme los dientes”.

Día 9. Hoy no hay cuenta de calorías. Hoy es un resumen de la experiencia. En este día el diario de dieta adopta un carácter filosófico y revolucionario, de corte marxista. Surge una pregunta: ¿A ver, para qué estoy haciendo esto? Es para contar calorías? No, ¿Es para cambiar mis hábitos? Si. Como éste es el meollo del asunto, ella escribe qué hábitos quiere cambiar. El diario de dieta sufre una revolución, cae el sistema de nomenclatura calórica y sube un sistema basado en el ser humano. El nuevo sistema de medición se basa en contar hábitos, no calorías y adquiere una valuación propia, asi: 1= Si la ingesta de alimentos se realizó por otra razón fuera de la de tener hambre, 2=si la misma tenía como propósito terminar el plato que tenía en frente, y 3= si había comido, incluso si no está rico.

Día 10. El nuevo sistema cayó. Se da cuenta que lo importante no es saber si comió cosas ricas o no, sino saber si comió porque tenía hambre o no. Hay que buscar un nuevo plan a seguir. Mientras tanto, va a meditar 2 veces al día acerca de la persona que quiere ser.

Día 11. Comió 12 cosas a cual más calórica que la anterior. Diez de ellos fueron consumidos por hambre, sólo dos de ellas fueron antojos. Mmm…. El consumo de calorías no bajó, pero como ese no era el punto…. Al menos ahora está comiendo todo con hambre.

Abril 12. No ha estado chequeando sus comidas, ni escribiendo en su diario, porque andaba de vacaciones. Está subida de peso. Claro, lo que está fallando es el sistema. Implementa una nueva revolución y un nuevo sistema de medición. Ahora, el sistema va a estar basado en premios por resultados. De ahora en adelante, va a ganar un punto cada vez que coma sólo cuando tiene hambre, no está claro si 1 o 2 puntos cuando pare de comer al llenarse, y 1 punto cuando coma sólo cosas que le gustan. El sistema de premios es así: Cada vez que acumule 30 puntos, se gana un regalo de US$30, etc. Por supuesto, puede acumular puntos… por si se antoja de algo de más de US$30. Hay una salvedad, ella va a hacer lo que esté en sus manos por adelgazar, pero que si no lo logra, era que no estaba en su destino bajar de peso.

Abril 13. Se ganó un punto

Abril 14. Esta noche no cuenta, es “restaurant night”.

Abril 18. Hoy conoció a Ian, es un poeta y le gustan los gatos, a ella le gustan los gatos. Ella quiere un cuerpo como el de Demi Moore en G.I Jane, o el de la actriz de Matrix. El desear eso demuestra su determinación (escribe en letras mayúsculas). Ella no necesita una vida, necesita un cuerpo y lo va a obtener cueste lo que cueste. Ah, y va a arrastrar a Ian con ella. Juntos se van a inscribir en un gimnasio, van a escalar y tomar clases juntos (no dice de qué). Va a atraparlo en sus rutinas de ejercicio y así compartirán cosas juntos.

Abril 19. Salió a montar en bicicleta con Ian, pero su cadena se rompió, probablemente porque anoche la utilizó. Hoy se siente flaca y no tuvo hambre de más en todo el día.

Mayo 10. Mi vecina se explaya en una lista interminable de sueños. Quiere a Ian en su vida, y arco irises, y paseos bajo la lluvia (donde ella es flaca) y otras pendejadas similares.

Mayo 11. Ian tuvo que irse. Nicole y Doris se fueron con él. Perras.

Mayo 17-18: Ben quería matar a Ian. Ben= Malo (La letra parece un poco de borracha, está ilegible e incoherente)

Mayo 26. Lleva varios días sin escribir. Hoy vuelve a retomar este diario como diario de dieta. Ya no le importa su peso, y es consciente de que hay cosas que no puede cambiar. Sin embargo, intentará desde una perspectiva menos enfermiza cambiar sus hábitos alimenticios y eventualmente lograr perder esos kilitos de más que le sobran. Ya no tiene afán, ni ansiedades con respecto hacia ella o su cuerpo. Además ya no está sola, Ian sostiene su mano, y la quiere tal y como es.

Después de esta fecha no hubo más anotaciones. Creo que la dieta fue reemplazada por otra terapia baja-kilos más eficiente, porque el día de su trasteo mi vecina se veía guapísima, y había un tipo con cara de poeta cargando su gato, y ayudándola a mudarse. Me di cuenta también, que el diario de mi vecina no resultó ser otra cosa que uno más de sus libros de superación, tal vez el único que valía la pena leer, porque su enseñanza era infalible: No hay gadejo que un buen po…eta no quite!

LA MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE LA TAZA DE CAFÉ

2009-11-03T04:08:00.007-05:00

Todo empezó una fría tarde de sábado, cuando la mamá de Carolina decidió tomarse algo calientico para pasar el frío que estaba haciendo. Como todas las veces que quería tomarse algo calientico para pasar el frío que estaba haciendo, se dirigió a la cocina, tomó una taza, le agregó una cucharada del café instantáneo que tanto le gustaba, le puso un poco de agua, leche, azúcar, lo revolvió con una cuchara pequeña, lo llevó al microondas durante 1 minuto y 30 segundos y esperó. Al pasar el minuto y medio, y luego de que el horno avisara que la comida estaba lista, sucedió algo muy extraño. La mamá de Carolina abrió el horno, y cuál sería su sorpresa al descubrir que la taza que había puesto hacía minuto y medio había desaparecido ante sus ojos, ya que ella no se había movido de la cocina ni un segundo.

Miles de explicaciones pasaron por su cabeza, pero ninguna lograba explicar completamente la extraña desaparición de la taza de café. Llamó inmediatamente a Carolina que estaba en la otra habitación, le comentó lo sucedido y le dio la única explicación que había encontrado ante este extraño hecho. No cabía duda, la taza se había desintegrado.

Carolina buscó por todo lado, revisó el horno por delante y por detrás, llamó a su hermana para que colaborara en la búsqueda de la taza y un poco incrédula ante la explicación de su mamá, le hizo las preguntas que se les suelen hacer a las mamás en estos casos.

-¿Estás segura que sólo lo pusiste un minuto y medio? Porque en un minuto y medio las cosas no se desintegran.

-Sí, estoy segura que fue sólo un minuto y medio, o acaso he estado en la cocina más de 5 minutos?

- Bueno, pero ¿de qué material era la taza que utilizaste?

- Pues del material de las tazas que siempre he usado. A lo mejor fue que ya estaba muy usada y no aguantó más, es que esa taza ya tenía sus años.

-Pero, ¿estás segura que pusiste a calentar un café?

-Pues claro. Es más tengo la prueba. Aquí está la cuchara que utilicé para revolver la taza, todavía está mojada de café. Chúpala y verás que sabe a café.

Carolina se chupó la cuchara y comprobó que en efecto, la misma sabía a café. Ante lo evidente de la prueba de la existencia real del café, y la inminencia de la desaparición de la taza, no quedó más remedio que aceptar la teoría de su mamá. La taza se había desintegrado, y el café con ella.

Las medidas que la mamá de Carolina tomó a continuación no fueron de extrañarse. El horno no se volvió a usar para calentar café, las tazas no se volvieron a meter al microondas, no vaya y fuera que se desintegraran, y se compraron recipientes especiales para el horno microondas. Lo anterior por supuesto aunado a la carta al Carrefour (donde había comprado el horno), expresando su preocupación y las llamadas a las amigas, avisándolas de los peligros de calentar el café en el microondas.

Varias semanas después, durante la jornada de aseo general de la casa, la empleada del servicio abrió una de las gavetas que estaba ubicada al lado del horno microondas y descubrió una taza con una capa mohosa sobre el líquido que contenía. Llamó a la mamá de Carolina y le preguntó si había alguna razón para que esa taza estuviera allí, ante lo cual, la mamá de Carolina no pudo más que gritar emocionada. Por fin había resuelto el misterio de la taza de café, ahora era todo claro, ella sabía que la idea de lo de la desintegración era muy raro. Ahora sí no cabía duda de lo que había sucedido en realidad, el horno no había desintegrado la taza, la había teletransportado.

10 REGLAS DE ORO PARA LIGAR

2009-04-08T05:18:00.005-05:00

Ayer en la mañana un amigo mío me dijo que se había enamorado, pero que la afortunada no tenía ni idea de su amor, y que él no sabía cómo hacer para emprender la conquista. Yo debo confesarlo, no tuve un buen consejo para darle ya que en estas cosas del amor, no existe una técnica infalible que yo conozca, es más, nadie es peor que yo para estos temas del corazón, así que me limité a hacer lo que las amigas mujeres hacemos en esos casos, pedir más información para poder tener el chisme completo.

Horas más tarde al abrir mi correo, apareció una de esas ventanas no solicitadas, (cómo si el destino quisiera que yo ayudara a mi amigo), en la cual había un artículo titulado “10 reglas de oro para ligar”, y yo como estaba muy inquieta por no haber podido decirle nada valioso a mi amigo sobre su problema amoroso, decidí leer este artículo y aprender un poco, sobre lo último en técnicas para ligar.

El artículo empezaba así: “Siempre es mejor cultivar el propio estilo, y además habremos de tener en cuenta las circunstancias propias de cada situación, pero aún con todo, hay reglas universales que si bien no aseguran el éxito, sí facilitan el ligue, según lo asegura la experiencia de muchos enamorados y los conocimientos sobre comunicación aportados por los especialistas”.

Cuando uno se encuentra con tal encabezado, no queda más que confiar. Primero, como todo artículo que busque ser tomado con seriedad, éste establece que el mismo no contiene todas las respuestas, lo que muestra honestidad de su parte, y me gustó también que se hubieran tomado el tiempo de investigar sobre el tema con teóricos y con personas que ya han pasado a la práctica, para lograr establecer las 10 reglas “de oro” para ligar, que detallaban a continuación.

A pesar de la confianza inicial que me generó el artículo, no estaba segura que fuera a ser de gran ayuda en el caso específico de mi amigo, porque éste era especial. Sin embargo, renglones más abajo encontré la frase que acabó con cualquier duda a este respecto, puesto que para mi grata sorpresa el mismo introducía las reglas con esta primera pregunta: “¿Te has enamorado pero aún la persona amada no se ha enterado de tu existencia?

Ah? Ante tal coincidencia no dudé que el cosmos me estaba llamando para ayudar a Edu y decidí que esta era la oportunidad para instruirme sobre el tema, y así poder hablarle más seriamente y darle como quien sabe lo que dice, 10 consejitos infalibles para triunfar en la conquista.

Más animada, me dispuse a tomar nota de las 10 reglas a seguir para la “Operación Ligue”, y adicionalmente, me puse en la tarea de establecer cuánto tiempo le llevaría cada paso, para que pudiera tener una idea aproximada de en cuánto tiempo podría hacer planes de noviazgo y por qué no, de boda, que mi amigo ya está en edad de merecer.

Dichas reglas versaban así:

1.- Investiga antes de intentar el ligue los gustos y aficiones de la persona que te interesa y estudia las mayores afinidades con tu personalidad para mostrárselas desde el primer encuentro.

Con esta primera regla supe que todo iba a ser absolutamente fácil. En la operación ligue, todo es cuestión de información, claro, ¡El que tiene la información tiene el poder!

Mi primer consejo estaba armado, simplemente era cuestión de que mi amigo viera qué le interesaba a la niña. Ah, ¿que ella estudia finanzas? Más fácil aún, él estudió finanzas, así que a hablarle de finanzas desde el principio para que ella vea todo lo que tienen en común. Preguntas del tipo, “¿Qué tal lo de la quiebra de Lehman Brothers? o ¿qué opinas de la crisis de las subprime?, o ¿viste cómo cayó el Nasdaq en el último cierre?” no tenían quiebre, dos o tres preguntas así y la niña empezaría a caer “redonda”. Esto podría tomar entre 1 y 2 semanas, porque mi amigo es un tipo tímido y los acercamientos le resultan muy difíciles.

2.- Trata de enterarte sobre la existencia de posibles rivales y procura diferenciar tu estrategia de seducción de la del resto del séquito admirador.

Como ésta era un poco más compleja, por la dificultad de establecer la estrategia de seducción del séquito admirador, me tocó echar mano de mi creatividad y decidí añadir otro consejo que había leído en la “Vanidades” de mayo del 86, febrero del 87, enero del 88, y en alguna otra edición, ya que al parecer es el “as bajo la manga” del amor: “Hazte amigo de sus amigas”.

Claro, a ellas les queda más fácil que a mi amigo preguntar: ¿Cata, cuáles fórmulas de seducción han usado contigo Cesar y Ricardo? Y luego pasarle la información a Edu para que él pueda diferenciar sus fórmulas de la de los otros, y echarle de paso una manito. Tomando en cuenta que él tenía que caerles bien a las amigas de Cata para que quisieran ser sus “cómplices”, me di cuenta que era importante utilizar la regla número 1 también con ellas, lo cual tomaría entre 1 y 2 semanas por amiga, por dos amigas, eso da un total de 4 semanas. Así que en un mes, la cosa estaba armada.

3.- Éntrale con naturalidad, evita que se note tu mal de amores, y en ningún momento demuestres una idolatría desmesurada por su persona pero no te olvides de mostrar lo a gusto que te sientes a su lado.

Este consejo me puso a pensar un poco más. Cómo hacer para que a mi amigo le deje de temblar la voz y de sudarle las manos cuando la niña se le acerca o cuando alguien menciona su nombre, con el fin de evitar que se le note el mal de amores; y peor aún, ¿cómo darle a entender lo a gusto que él se siente a su lado, si cada acercamiento le produce mareos, desmayos hipotensión, entre otras cosas? Al final decidí que lo mejor que él podía hacer era terapia sicológica, para aprender a controlar el stress psico-afectivo que produce el enamoramiento.

Dicho tratamiento podría durar entre 3 y 6 meses dependiendo el nivel de complejidad de su estado. Pero ya estábamos en la ruta, y como bien lo decía el artículo, nunca hay que desfallecer.

4.- No imites las actitudes de nadie, mejor concéntrate por sacar a relucir lo mejor que hay en ti.

Estábamos el artículo y yo completamente de acuerdo, si íbamos a conquistar a esta niña, tendría que ser con nuestras propias armas, y con su propio arsenal. Despojarse de la seguridad que provee el “otro yo”, podría durar con sus ganas, la terapia diaria y su voluntad, entre 2 y 3 meses.

5.- Procura que tu aspecto también hable de tu intención, cuando decidas ligar. No es cuestión de disfrazarse de "Lolita" o de galán seductor, pero sí de matizar tu "look" con un toque distintivo, a poder ser pícaro, quizás un escote un poco más pronunciado que lo habitual, un botón desabrochado, una hebilla de cinturón para tus jeans que capte su mirada hacia esa zona de tu cuerpo, etc., etc., etc.

En este punto todo se hizo confuso, en realidad no sabía si aconsejarle usar un escote más atrevido, para mostrar su pelo en pecho, o si quizá era mejor usar algo menos lanzado. Tampoco estaba segura si una hebilla de cinturón grande, podría quitarle la imagen de Lolita, al dirigir la mirada hacia “esa” zona. Así que decidí que lo mejor para que su aspecto mostrara “su intención” era no usar nada, excepto un cinturón en esa zona, para matizar el look. Eliminar el pudor, el miedo al qué dirán, y la vergüenza característica de su personalidad, podría llevarle entre 1 mes y toda la vida.

Teniendo en cuenta este indicador, decidí adecuar mi consejo al de usar un jean bastante descaderado, para exhibir “esa zona”, sin mostrarla, y hacerse dos trenzas en el pelo, para conservar la apariencia de Lolita. Así el tiempo se reducía a 8 meses para que el pelo le creciera lo suficiente, para las trenzas y se pusiera en forma para el descaderado.

6.- Si antes del encuentro has investigado sus gustos, sabrás ya a qué evento puedes proponerle acudir juntos. Tanto si la sugerencia funciona o no, aprovecha para pedirle su número de teléfono. Hazlo con naturalidad, y por supuesto, indícale también tú número de móvil.

Frente a este tema, podría aconsejarle mil y una formas de montarle la perseguidora para saber sus gustos, pero ¿qué tal si a la niña le gusta leer? ¿Debe mi amigo invitarla a una librería, o a una biblioteca? ¿Y si le gusta dormir? ¿Debe proponerle ir a la cama juntos, sin siquiera conocerla ? ¿Y si le gusta la pintura? ¿Debe él proponerle posar para ella?.

En realidad me sentí un poco desorientada en este punto. Lo de averiguar sus gustos y lo de conseguir su teléfono estaba hecho, pero a la hora de aconsejarle sobre a donde invitarla, la cosa se dificultaba, que las mujeres somos muy complicadas.

Bueno, una vez superada la terapia, y con el look en marcha, creo que encontrar el plan nos llevaría entre 2 y 3 semanas. Y en lo que mi amigo se decide a llamarla, yo calculo que otras 3 semanas.

7.- Aunque no seas un sex-symbol, recuerda que todos tenemos un arma de gran efectividad para la conquista: Una sonrisa pícara acompañada de una mirada maliciosa. ¡Los ojitos amorosos y la mirada insistente también resultan infalibles!

En esto estábamos de acuerdo. No todos somos un sex-symbol, y si el artículo dice que una sonrisa pícara, acompañada de una mirada maliciosa funcionan, estaba dispuesta a practicar con mi amigo hasta el cansancio la mirada picara y la sonrisa maliciosa hasta que nos saliera bien. Conviniendo en que la sonrisa luciría más pícara sin los brackets, y la mirada maliciosa sería más notoria sin las gafas, tendríamos que esperar 9 meses más para terminar la ortodoncia, y algunos otros meses, en lo que le daban el Ok para operarse el astigmatismo y la miopía.

Íbamos mejor de lo que yopensaba, en menos de un año esta niña se iba a enterar quién era mi amigo!!!

8.- En el primer encuentro no te pases con los halagos pero ten muy en cuenta de poner máxima atención a cuanto diga. ¡Síguele la corriente! Más adelante será el momento de poner algunos puntos sobres las íes, pero ahora mejor que todo vaya sobre ruedas. Procura en especial, reírte cuando cuente algo gracioso.

Aunque intenté adecuar este consejo para mi amigo, descubrí que lo mejor era que no se produjera un primer encuentro a solas o que si se producía, fuera en un lugar donde estuviese prohibido hablar.

Conociendo a mi amigo, no sólo no se pasaría en halagos, sino que resaltaría unos que otros defectitos mientras entrara en ambiente, y después de calentar motores los resaltaría todos. La mandaría a la casa a que se cambiara por haber salido con esa ropa tan fea, le diría que su actitud de Lolita no le queda nada bien a los veinte y pucho, y se reiría mucho, pero de ella. Con respecto a lo de seguirle la corriente... Mi amigo es básicamente un objetador, psico-rígido, voluntarioso, así que no sé yo si una cita donde fuera posible interactuar sería una buena idea.

9.- No alardees de tu vida sexual. Para ligar funciona mejor la sutileza y el juego de las insinuaciones. Mejor muestra discreción en ese aspecto. Resulta más excitante un roce disimulado pero insinuante de caderas, que escuchar la lista de acrobacias sexuales que eres capaz de realizar.

Roce disimulado pero insinuante de caderas… Lista de acrobacias sexuales… esta gente que escribió el artículo definitivamente no conocía a mi amigo. Para mi amigo una acrobacia sexual, es tomarse de las dos manos al mismo tiempo. En este sentido, creo que lo de no alardear y mostrar discreción al respecto sería bastante acertado e incluso recomendable.

10.- ¡Déjate conquistar! Aunque íntimamente ya sepas que te tiene en el bolsillo, hazle ver que sus técnicas de seducción están surtiendo efecto. Muchos hombres y algunas mujeres se sienten a gusto cuando alguien muestra interés por su persona, pero prefieren pasar pronto a tomar la iniciativa. Si estás intentando ligar con alguien así, toma buena nota para frenar a tiempo en tus estrategias. Una vez captada su atención, déjate enamorar.

Si esto que afirman es cierto, y si tras haber puesto en práctica los otros 9 consejos la cosa ya estaría a punto de caramelo, mi trabajo aquí estaría hecho. Es decir, de aquí en adelante, que se entendieran solos. Que si ella quiere tomar la iniciativa de la vaina, yo le paso la batuta, que mi amigo en este punto ya estará cansado y necesitará sus estrategias, porque después de 11 meses de trabajar para conquistarla, las nuestras ya estarán tocando su fin.

Si bien ya tenía más herramientas para ayudar a mi amigo, estaba claro que debía abordar el tema estableciendo que si bien las 10 técnicas que iba a mencionarle, casi seguro que le ayudarían a conquistar a Cata, podría haber unos fallos, como en todo. Afortunadamente, el artículo también me preparaba para eso.

Decía el mismo, que si todo lo anterior no surtía efecto, existían otros ardides para conquistar. Se basan básicamente en producir situaciones que no existen para llamar la atención del otro, de manera tal que a través de encuentros casuales, se encuentre uno en el mismo bar con la otra persona, o coincidan en el mismo restaurante, u oficina de denuncias, en fin, en los mismos lugares.

Si esto todavía no funciona, dice el artículo que hay que montar “la desesperada”. Por ejemplo, hay que fingir una avería en el carro, moto o en la bici (el artículo da muchas posibilidades), con el fin de poder decir, ¡No sé que habría hecho sin tu ayuda! En el caso de mi amigo, esto no sería una complicación. El pobre tiene la peor suerte del mundo, y no sabe ni dónde se guardan el gato ni las crucetas en caso de tener que cambiar una llanta. La tal Cata probablemente sabría más del tema que mi amigo.

Otras excusas que propone el artículo son usar el típico “qué casualidad, tú también lavas tu ropa aquí” o mi preferida, “Disculpa si te entretengo pero es que ando de cabeza buscando quien canta esta canción y tú eres mi última esperanza”, cómo no se va a enamorar ante tal despliegue de inopia!

No sé yo si estos consejos vayan a unir a Eduardo y Catalina, pero a mi me parece que tienen futuro. Ah, y si todo sale bien y como lo tengo planeado dentro de un año hay boda, yo me pido el Ramo!

SI VA A TOMAR, ENTREGUE EL CELULAR

2008-12-29T08:49:00.006-05:00

A quién no le ha ocurrido levantarse después de una noche de copas, de muchas copas, tener un leve recuerdo de un mensaje que se fugó del celular o del e-mail bajo el efecto del alcohol, y comprobar mientras se pide al cielo y a todos sus santos que por favor ese mensaje no se haya mandado o que sea un sueño, que el mensaje no sólo se envió, sino que es peor de lo que uno recordaba, lleno de verborrea inadecuada suficiente para calificar a los Guiness Records de “vergüenzas monumentales durante un guayabo potrero”*.

Es por esto que tan importante como beber y entregar las llaves es beber y entregar el celular, el computador y cualquier otro mecanismo de comunicación con ex novios y ex novias, con posibles o pasados amantes, con conquistas pasadas, con amigos ajenos, o cosas peores.

En mi caso yo recomiendo, simplemente entregar el celular a un amigo de confianza, porque es mejor levantarse pensando que uno perdió el bendito celular, que comprobando que lo que perdió fue la dignidad. En segundo lugar, esconder la laptop antes de salir, o dejar desconectada la conexión a Internet, para no poder navegar. Claro está que hay borrachos muy listos que pasan estos primeros obstáculos para los cuales hay que usar mecanismos más complejos.

He descubierto por ejemplo que existen algunas ayudas para evitar mandar un mail no deseado. Por ejemplo, gmail tiene un sistema que permite establecer un chequeo de envío, de acuerdo con la hora y el día que uno establezca. El mío por ejemplo está el viernes y el sábado de 10 pm – 6 am., y lo que gmail hace si intento enviar un mail a esa hora es ponerme unas operaciones matemáticas que en sano juicio resultan facilísimas de responder, pero que en medio del alcohol, resultan sobadísimas. Ah, para aquellos borrachos listos que se mencionaban anteriormente, hay niveles de complejidad de dichas operaciones matemáticas. Si uno logra realizarlas, el mensaje se envía, de lo contrario... no, evitándole a uno incurrir en el envío masivo de “alcomails”.

También, si se tiene un problema de alcohol frecuente, yo aconsejo poner de página de inicio este test, http://turnpike.net/~mirsky/drunk/test1.html, así aquéllos borrachos con autoconciencia, apagarán su computador después de comprobar que están alcoholizados y que no es seguro navegar por la red.

Para el celular es un poco más complicado, porque las compañías de telefonía aún no se convencen de que algunas pruebas para comprobar si uno está en condiciones de enviar mensajes o realizar llamadas es conveniente, así que algunos aconsejan bien entregar el celular, o directamente dejarlo en la casa, en aquéllos casos en que el paciente tiene una conducta repetitiva cada vez que se emborracha, o si esa ex novia de hace 20 años, sabe que usted está borracho cada vez que usted se acuerda de llamarla. Otra opción es guardar los contactos en la tarjeta extraíble del celular, y dejarla en casa hasta nueva orden, y que sean los demás los que lo llamen a usted, con las molestias que esto puede causar a la hora de quedar con alguien, pero bueno, llegar al sitio equivocado por no tener como contactar a alguien es mejor que dejar su amor propio en el buzón de mensajes de esa persona que se hace particularmente especial cuando uno tiene 3 copas encima.

Cualquier sugerencia es bienvenida, pero recuerde, si va a tomar.... entregue el celular y no se ponga a navegar!!!!

* Guayabo potrero es aquél que está lleno de lagunas y cagadas

EL DIAGNÓSTICO

2008-08-02T08:47:00.009-05:00

Todo empezó con una especie de revolcón en el estómago y una sensación extraña de malestar interior que no sentía hace mucho tiempo, en el momento en que él entró, me miró y me saludó con sus acostumbrados dos besos. La sangre empezó a fluir en mi interior y en un momento pensé que toda se habría acumulado en mi cabeza, pues sentía que me hervía y estaba inquieta, nerviosa e incluso estaba transpirando como si fuera verano, aunque bien sea decirlo, estaba en verano.

No era la primera vez que me ocurría experimentar estos síntomas, ni la primera vez que me sentía así, pero tampoco nunca habían sido tan fuertes y se me pasaban generalmente después de unas semanas, por lo cual no dejaba de resultarme extraño que desde hacía dos meses (justo el mismo tiempo que llevaba de conocerlo) esto se hubiera convertido en mi pan de cada día. Al principio sólo me pasaba cuando quedaba con él para ir a comer o tomar algo, o cuando quedábamos para ir al cine y nos llenábamos de palomitas, pero después de un par de semanas, me sentía así todo el tiempo.

Al final decidí consultarlo con alguien que supiera de estas cosas y cuando intenté describir los síntomas, me encontré diciendo que no eran como mariposas en el estómago, sino que se asemejaba más a una manada de toros ibéricos corriendo dentro de mí, que me aceleraba el pulso, me mareaba, e incluso me dificultaba respirar, perdía control de mí y que ya no sabía cómo controlarlo.

El diagnóstico no me sorprendió en lo absoluto, pues ante lo evidente de los síntomas y después de consultarlo con algunas amigas que también habían pasado por algo parecido, estaba casi segura de lo que me estaba pasando.

Luego de varias pruebas el doctor me dijo: “Diana, no tengo dudas al respecto, tus síntomas corresponden con un mal bastante común que sufren millones de personas en el mundo. Tienes gastritis pura y dura”. Con el alma de nuevo en el cuerpo, con un inmenso alivio de saber que tenía cura, y con la receta de la misma en la mano, le agradecí su diagnóstico y me despedí diciéndole: “Qué bueno doctor que es gastritis, por un momento pensé que podría ser amor”.

EL TESTAMENTO

2007-12-09T23:16:00.000-05:00

Con estas cosas de que uno no es dueño del tiempo, que uno no tiene la vida comprada, que no somos nada, que nadie es eterno en el mundo y que la vida es un ratico… pues yo me puse a pensar, que como uno no sabe, voy a dejar mi testamento hecho, por si algún día me toca esa vuelta, no me coja todo a última hora.

Primero que todo, si me muero, quiero donar mis órganos, todo lo que se pueda salvar, yo trataré de dejar todo en el mejor estado posible, pero… aviso a cualquier interesado, que el hígado lo tengo un poquito comprometido, lo demás… también, pero todo queda a la orden!!!!

Como segunda voluntad quiero que el velorio sea en el estadio El Campín o en el Parque Jaime Duque, para que si bien sea algo íntimo, pues quepan todos mis amigos. Ah, y quiero que llamen lista para ver quien vino y quien no.

Como tercera voluntad quiero tener muchos amigos. Como no hay muerto malo, pues lo mínimo es que mi fanaticada se incremente en esta fecha fatal (una gran pérdida para la humanidad…).

Si no sonara muy mafioso, yo quisiera grupo de mariachi para que abriera el acto, pero como sí suena muy mafioso, me podría conformar con una pequeña papayera, a mí después de muerta me van a encantar las papayeras en los entierros y los mariachis, qué carajos.

Cómo me gustaría que contrataran a esas lloronas de los entierros de pueblo, que se van berriando a moco tendido detrás del cajón y diciendo lo bueno que era uno, en mi caso (como es mi día y es verdad) podrían decir por ejemplo: “Ayyyyyyyyyy, qué pesar que se murió Dianita, como era de buena, e inteligente y lo mamacita y lo divertida, y buena pa’ todo, una gran pérdida… Ayyyyyyy”.

Quiero que mis pertenencias se subasten y que las ganancias vayan para una obra de caridad, en caso de que nadie esté interesado en mis cosas (no se me ocurre por qué podría ocurrir algo así) entonces que se repartan equitativamente entre los interesados, mediante el juego de la bolsa, es decir se mete en una bolsa un papelito con el nombre de todas mis cosas y cada persona saca un papelito y se queda con lo que diga el papelito (no se vale canjearse las cosas).

Yo quiero que me entierren con tacones nuevos y que me los halaguen durante el velorio; quiero que me pongan calzones cómodos, quiero una mano en cada seno, no en la típica posición de descanso eterno, también quiero que me echen pestañina, que lo vean a uno en bolas, pero nunca desarreglado, para que nadie critique, que no falta el que se pone a criticar en pleno velorio.

Quiero llegar tarde a mi entierro. Esencial para despedirme con broche de oro, nada de eso que seguir al carro fúnebre, la gente que espere en el cementerio, que yo llego.

Por último, y después de meditar muy seriamente lo que quiero que lean las futuras generaciones sobre mí, quiero que en mi lápida repose alguno de los siguientes epitafios, (aunque aún estoy trabajando en ellos):

- Yo les dije que estaba enferma!!!
- Usted puede ser el próximo
- Un, dos, tres por Diana que está bajo la grama
- Cuando esté llegando a la luz, corra para el otro lado!!!
- Qué gran genio muere conmigo
- Qué lastima que no me haya alcanzado a conocer

- Murió como vivió, como una gran héroe mundial

- Famosa inventora de la máquina del tiempo

Carlos Emilio

2007-11-19T11:42:00.000-05:00

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio".

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sabanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas, además de su miembro descomunal.. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrias, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!!!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "PUTA MADRE qué vergüenza con Carlos Emilio"

EL FIN DEL HARÉM

2007-05-10T01:18:00.000-05:00

Señores, se acabó esa vaina de que por cada hombre hay 7 mujeres. Según el estudio realizado por la prestigiosa publicación “The Economist”, por cada 100 mujeres hay 101 hombres, con lo cual, a cada mujer le corresponde un hombre y un poquito. Así que todas aquéllas mujeres que se estuvieran quejando de que no hay tipos, se pueden empezar a relajar. Y los tipos que sacaban provecho de ese supuesto hecho, pueden dejar la pendejada, y convertirse al fidelidadismo.

No tengo ni idea qué ocasionó este cambio de género en el mundo, a lo mejor fue una de esas plagas de nuevo milenio, o de pronto el cambio climático que produjo alteraciones en el PH corporal, qué sé yo. Quizá la explicación podría radicar en la teoría que una amiga mía (con tío ginecólogo), me mencionó hace unos pocos días, la cual dice que “Buen polvo, se traduce en hijo varón; mal polvo, se traduce en hija hembra” (no lo digo para ofender a las mujeres, yo sólo repito lo que la comunidad médica ha manifestado). De ser cierta esta teoría, podría significar que las mujeres ahora son más desinhibidas y viven mejor su sexualidad, o que tanta educación sexual, junto con la popularización de los mantras y shakras y esas vainas del nuevo milenio, han llevado a que los hombres y mujeres del mundo hayan podido mejorar su desempeño sexual.

Recuerdo a esta amiga de mi mamá que tuvo 5 hijos hombres, (con eso de darle oportunidades a la naturaleza de que finalmente le mandara una niña), la cual tuvo que conformarse con un equipo de basketball masculino, porque la niña nunca llegó. Si alguien le hubiera contado, la señora habría podido sacrificar calidad por género, y tenido la niña que tanto anhelaba. Y pensar que todas las señoras con hijas solían compadecerla. Si hubieran sabido esta teoría... más de una la habría envidiado.

Por otro lado, si esto es verdad, la razón por la cual las mujeres se quejan de la falta de tipos en el mundo, no radica en la mala disposición de la naturaleza, porque por fin la naturaleza se puso de nuestro lado, sino en otros motivos. Se me ocurre que una de las explicaciones podría radicar en que las edades de los hombres en cuestión, puede que no les favorezcan a las mujeres que nacieron mucho antes de que empezara esta racha de exitosas copulaciones, en cuyo caso, habría que empezar a hacer la gran “Demi Moore”, y cambiar el viejo nicho de mercado por hombres de menos edad.

Otra posible explicación podría ser que en los últimos años (con tanta libertad, libre expresión del ser y no se qué más cuentos), ha habido una gran proliferación de hombres que resultan ser homosexuales, y que es importante tener en cuenta porque de nada sirve tener 1 tipo y un poquito de otro por mujer, si una de esas mitades juega en nuestro mismo equipo. En este caso, no queda de otra sino incentivar la lesbianización de cuanta mujer podamos, para así reducir el número de mujeres disponibles en nuestro mismo mercado y de esta manera aumentar nuestra demanda (ley básica de oferta y demanda con producción restringida).

La noticia debo confesar, me alegra por varios motivos. En primer lugar, esto lleva consigo un cambio social importantísimo. Dentro de algunos años, cuando el caso sea más agudo, una mujer que salga con varios tipos dejará de ser considerada como una casquisuelta o una bataclana, y pasará a convertirse en una especie de heroína bondadosa y dadivosa para la sociedad, por evitar que haya tanto hombre sólo por ahí en el mundo. Eso sí que es igualdad de género. Por otro lado, significa que la desventaja natural que presuponía en algún punto tener que conformarse con un tipo cualquiera, o compartido con otras seis mujeres, ha dejado de existir, incrementando la variedad y las opciones para las mismas.

Frente a este acto de generosidad de la naturaleza, yo he decidido contribuir también a la felicidad de las mujeres del mundo, y poner mi granito de arena. He decidido desde ya renunciar a mi poquito de hombre adicional, y consagrarme tan sólo a uno de los tantos hombres solitarios que hay en el mundo: Fredrik Ljungberg.

Pedos socialemente inaceptables

2007-03-14T03:08:00.000-05:00

Esta mañana leyendo el periódico me encontré con una noticia que decía: “Flatulencia de una pasajera forzó a aterrizar de emergencia un avión en EEUU”. Alcancé a leer sólo el título porque en eso mi jefe me llamó a una reunión y no pude terminar de leer la noticia. Sin embargo, este titular fue mi motivo de concentración o desconcentración durante toda la reunión. Es que debo confesar que la noticia en sí me sorprendió, porque no comprendía cómo algo tan inocente e inofensivo como un pedillo, pudiera desencadenar tal desenlace.

Dentro de la hora y cuarto que duró la reunión alcancé a meditar varias posibilidades. La primera de ellas fue la más obvia, es decir, Estados Unidos + Aviones, no hay que ser muy listo, la noticia de fijo tenía que ver con lo último en armas desarrollado por Al- Kaeda contra el imperio del mal. Me imaginaba la transformación de los cuarteles terroristas en grandes cocinas, donde toda clase de químicos pasaban sus horas testando diferentes combinaciones de alimentos que en contacto con los jugos estomacales fueran capaces de desatar poderosas ametralladoras de gases, capaces de los mismos efectos perversos de cualquier otra arma biológica.

Después me puse a pensar que tal vez la pasajera de la historia simplemente se había tirado un pedo más fuerte de lo socialmente aceptable, y que dicha flatulencia se había salido de control y había entrado en combustión con algún gas propio del avión produciendo una pequeña explosión, que evidentemente había hecho aterrizar al avión de emergencia.

Pero luego pensé algo peor, más escalofriante. Pensé que cabría la posibilidad de que sí existiera una flatulencia capaz de inundar todo el espacio cerrado de un avión, obligándolo a uno a tener que respirar irremediablemente los gases hediondos de los otros pasajeros. Casi pude ver en mi mente la escena en la cual la señora de la noticia desenfunda una ventosidad tan poderosa, que al ser respirada por los pasajeros más cercanos causa su desmayo instantáneo, al igual que el desmayo de las dos azafatas que acuden a auxiliarlos y que claro, al empezar a llegar los efectos a los pilotos, estos deciden sacar las máscaras de oxígeno y aterrizar de emergencia.

Como quiera que fuera, ya me veía yo en el aeropuerto teniendo que someterme al flatulómetro, el nuevo dispositivo de seguridad gringo que mide el nivel de gases del aparato digestivo, y que dice cuantas horas tendrá cada pasajero antes de su siguiente flatulencia, frente a lo cual dependiendo dónde se encuentre la mayor cantidad de gas en el organismo, se permitiría o no viajar a lugares más o menos lejanos.

Funcionaría más o menos así: si la mayor concentración de gas se encuentra entre el esófago y el píloro, es seguro viajar de New York a Bogotá (si va más abajo, diga usted Argentina o Chile, tendrá que hacer escala de como mínimo 1 hora, antes de poder volver a tomar un avión). Si la mayor concentración de gas se encuentra en el estómago, sería solamente seguro ir de New York a Miami, excepcionalmente México, pero una vez llegado allá, habrá que asegúrese de no comer nada (ya veo la prohibición de EEUU a México de anular la venta de comida en los aeropuertos mexicanos, por su alta influencia en la producción de flatulencias). Si la mayor concentración está en el intestino grueso o el delgado, no se le permitirá a ningún pasajero viajar a ningún lado, hasta que no traiga pruebas de haber entrado exitosamente al baño (si ya sé, pero es que la reunión fue larguísima).

Al final ninguna de mis teorías casó con la realidad, aunque cualquiera de ellas hubiera hecho una mejor historia. Todo este alboroto se armó porque la señora de la noticia padecía de una enfermedad llamada “incontinencia fétida–gaseosa”, es decir, la señora producía muchos gases hediondos y no podía aguantarlos. Al estar atrapada en un avión, la señora —muy considerada— no encontró nada más práctico que prender un fósforo después de cada ventosidad. Al cabo de 20 fósforos, el olor del azufre mezclado con el de sus gases inundó el ambiente del avión, llevando a pensar a la tripulación y demás pasajeros, que algo no sólo olía sino que andaba mal, y ante la paranoia que reina nadie se imaginó que fuera una simple disimulación de pedos, sino algo más …. criminal (no que tirarse pedos hediondos en un avión no sea también bastante criminal).

Al parecer la señora, después de haberles tenido que demostrar a los oficiales del “Home Land Security” (ese ministerio que crearon después de los incidentes de las torres gemelas), de la CIA y del FBI que la condición médica era real, fue puesta en libertad, y estoy segura que después de este chasco, la señora va a pensar dos veces antes de volverse a exponer a un lugar cerrado.

CITA EN LA CALLE 16

2007-01-29T22:05:00.000-05:00

La historia que voy a narrar sucedió el sábado pasado en Washington D.C., entre la 1.30 y las 2.30 de la mañana. Mi amigo, llamémoslo J. Bauer para mantener oculta su identidad, recibió una llamada de su nueva tiniebla, una cuchi-barbie 10 años mayor que él, a eso de la 1 y 30 de la mañana; que lo sacó de la rumba en la que estaba diez minutos después, y lo puso en marcha, porque a juzgar por las apariencias, la cuchi barbie estaba ardiendo en deseos por verlo.

La cuchi barbie en cuestión, se encontraba reunida con unos colegas de su edad en algún bar de la ciudad. Como se estila en estos casos, mi amigo le preguntó que en dónde estaba, para pasar a recogerla y de ahí huir hacia la diversión, frente a lo cual esta, después de preguntarle al tipo de al lado la dirección del lugar donde se encontraba, le respondió:
-Estoy en la 16th & Penn-.

Mi amigo se despidió de nosotros con suprema diligencia, y después de arreglarse el peinado y de chequearse el aliento, salió como volador sin palo, a buscar un taxi en la fría noche washingtoniana, que lo llevara hasta donde su Rapunzel. Minutos más tarde se encontraba en la 16th. & Penn.

Una vez allí, mi amigo reconoció inmediatamente la dirección, aunque no pudo más que asombrarse, y no era para menos. J. Bauer había estado millones de veces en frente de esta calle, al igual que cientos de turistas que visitan diariamente la ciudad, porque la 16th & Penn es tal vez la calle más conocida de todo Washington D.C., puesto que alberga el inmueble más famoso de todo el país: La Casa Blanca.

Después de patonearse la calle para arriba y para abajo unas treinta y pucho de veces buscando la ubicación del bendito bar donde estaba la cucha esa (para este momento la cuchi barbie había descendido en su escala afectiva), mi amigo, que para ese entonces ya estaba semi-congelado por el frío tan tremendo que estaba haciendo, decidió finalmente que preguntando se llega a Roma, y que no es menos hombre el que pide ayuda.

Con esta actitud (que después le pesó haber adoptado), se acercó a un grupo de guardias de seguridad, de esos de los del servicio secreto que tienen micrófono en la oreja y toda la vaina, y les preguntó que si ellos sabían donde quedaba el bar de la 16th & Penn, porque tenía que ir a buscar a una amiga y no encontraba el lugar.

La reacción, que no se hizo esperar, fue una carcajada en cadena por parte del grupo de macancanes del servicio secreto, que rompían en sendas risotadas, mientras le comunicaban a través de sus transmisores a los demás compañeros de guardia, que había aparecido “el huevón de la noche”, es decir, el pobre desafortunado al que alguna mujer citó en la 16th & Penn, para sacárselo de encima.

Desafortunadamente, mi amigo tuvo que enterarse de la manera más bochornosa, que la cita en la 16th & Penn es tan famosa como la misma Casa Blanca, y que es una broma que usan los de la ciudad para burlarse de los turistas cotizadores y casanovas o para darle a entender a un tipo, que lo han mandado a volar.

P.D. La historia aquí narrada es producto de la ficción, cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia.

USTED FUMA? SÓLO SOCIALMENTE

2006-12-12T01:09:00.000-05:00

Me decía mi amiga Rocío esta mañana, que lo mejor que le pudo pasar en la vida era haber cogido el vicio del cigarrillo y que ella nunca lo iba a dejar. Que prefería morirse por fumar, a vivir la aburrida vida que vivían los no-fumadores. Su tesis se basaba en que los mejores momentos de su vida los había pasado al lado de un cigarro, y me llevó a almorzar para probarme su teoría.

Estando en el bar-restaurante donde fuimos a comer, me dijo mi amiga que mirara a mi alrededor. La gente que fumaba siempre estaba hablando, y en la mayoría de los casos riéndose y disfrutando de una buena velada. Las parejas que fumaban se veían más cercanas, a diferencia de los no-fumadores quienes a pesar de ser más saludables, no mostraban tal condición en su actuar. Y era verdad, la gente que estaba fumando, estaba feliz y en la gran mayoría de los casos: acompañada. La gente que no estaba fumando, se quedaba varios minutos sin decir nada, y algunos no retomaban la conversación durante la mitad del almuerzo.

Entre los solitarios que había, estos o estaban en la barra fumando y hablando divertidos con el barman (porque el cigarro crea lazos sociales y acompaña, especialmente cuando se acompaña de un trago), o estaban aburridos en una mesa alejada, leyendo y releyendo el menú o cualquier papel con algo escrito, sacando y metiendo cosas de sus carteras y maletines, y en el mejor de los casos, hablando por celular (ese magnífico invento para evitar sentirse solo en lugares públicos), pero no se les veía felices.

Me dijo además mi amiga que el cigarrillo hacía amigos, creaba camaraderías, estrechaba relaciones, entre otros muchos beneficios y además sostenía que ella “sólo fumaba socialmente” y para mí sorpresa era verdad, puesto que siempre que una la veía fumando, ella nunca estaba sola, y si ella o alguien llegaba solo a fumarse un pucho, rápidamente encontraba amigos con quien poderlo hacer, haciendo de su vicio una razón más para compartir y conocer nueva gente.

Tan importante había sido para ella el fumar, que me aseguró que gracias al cigarrillo había conocido sus mejores amistades y obtenido sus más grandes éxitos. Ha sido “fumándose un pucho” cuando se ha enterado (antes que todos los demás) de todos los chismes y noticias importantes, cuando ha conocido a la gente más influyente en su carrera, cuando ha cocido los mejores planes, planeado las fiestas más exitosas y creado sus alianzas más estratégicas. Me dijo incluso que su último ascenso se gestó a la hora del cigarro. A mi amiga el cigarrillo la ha llevado hasta donde ha llegado. Después del almuerzo, mi amiga se despidió de mí a la entrada del trabajo (puesto que el edificio es un lugar libre de humo) y fue a reunirse con el grupo que allí se encontraba fumando, conformado por un vicepresidente, dos gerentes y dos directores de área, a quienes saludó de beso y quienes sonriendo y bromeando, le regalaron fuego.

Debo confesar que en toda la tarde no he podido concentrarme en otra cosa y admito que envidio la suerte y popularidad de mi amiga. Llegué a la conclusión que yo, no sólo había malgastado años enteros tratando de hacer amigos de la manera que yo pensaba era la convencional, sino que había adicionalmente malgastado muchos años de vida laboral TRABAJANDO, esperando que mi dedicación brindara sus frutos y el reconocimiento profesional que yo esperaba, cuando lo que tenía que haber hecho era tomarme más breaks.

Así que después de mucho analizar, llegué a la conclusión que después de terminar de escribir esto me voy a la tienda, me compro un paquete de cigarrillos y en el break de las 4 me voy con Rocío, con mi jefe y otros compañeros de trabajo a celebrar con un “pucho” sus más recientes ascensos en la organización.

3 POSIBLES CAUSAS DE EMBARAZO: TODAS IMPROBABLES!!!!

2006-08-16T03:11:00.000-05:00

Yo en realidad no me acuerdo cómo hice para enterarme de cómo funcionaban físicamente el hombre y la mujer juntos, en otras palabras cómo es que las parejas intiman, se reproducen, y demás cosas de la carne. Supongo que en algún punto de la educación primaria o secundaria, se me dio toda la información que necesitaba, ya que mi santa madre nunca pudo hacerlo (aunque ella lo intentó), porque mi hermana y yo cada vez que ella quería ilustrarnos sobre el tema, nos encargábamos de sabotearla y no le permitimos explorar esa faceta de su maternidad (ojalá no le hayamos causado ningún trauma).

La vaina era muy simple, hablar con la mamá de esas cosas era como feo y además para qué, si uno ya sabía. Cómo? no sé, pero uno ya sabía. Ese era el tiempo en que cuando uno estaba viendo televisión con los papás y de repente una pareja se estaba poniendo “cariñosa” o se estaba dando más besos de lo que permitía la franja para adolescentes, uno se ponía rojo y fingía cualquier excusa para huir del lugar. También era el tiempo en que uno todo lo sabía.

El caso es que doy gracias al cielo por como fuera que llegara ese tipo de conocimiento a mi conocimiento, y me alegra sobre manera que en el entretanto no haya caído en los errores de la inocencia, porque ser una adolescente entre los 12 y los 15 años puede ser una de las experiencias más duras que una mujer tiene que atravesar, casi tan duro como lo es para las personas a su alrededor, tenérselas que aguantar. Si sobrevivió a su adolescencia y pasó invicto sin incurrir en ningún bochorno mayor, felicitaciones, si no, tal vez pueda reconocer en los siguientes casos (todos de la vida real) el suyo propio y vuelva a sonrrojarse. Aunque si soy franca, si uno ha de pasar por una situación "embarazosa" antes de tiempo, ojalá que sea por una de las siguientes causas:

CASO # 1:

La mamá y la tía de Juliana están hablando de sus cosas, en presencia de Juliana. La tía de Juliana le está comentando a su hermana la buena nueva de su cuarto embarazo, y de cómo quedó embarazada. (Es en ese momento donde ella lanza el comentario que conduce a la confusión que nos conduce al primer caso de embarazo improbable).
—“Yo toco los calzoncillos de Francisco, e inmediatamente quedo embarazada”—.
En esto Juliana rompe en un llanto inconsolable y ante los interrogantes de su madre y su tía, les confiesa la terrible noticia:
— “Estoy embarazada de Tío Francisco” —.

Explicación:

La familia de Juliana y la de su tía fueron de vacaciones juntas. Juliana, que es una niña ejemplar, ayudó a su tía embarazada a deshacer la maleta, en la cual se encontraba tanto su ropa como la ropa de su esposo, el tío Francisco. Juliana se topó con los calzoncillos de su tío Pacho, (de hecho con varios de ellos, porque el tío Pacho se cambia de calzoncillos dos veces al día cuando está en tierra caliente), y los ayudó a acomodar en el armario que ocuparían él y su esposa. Después de oír el comentario de cómo quedó embarazada su tía, Juliana recuerda que ella tocó los calzoncillos de su tío Francisco, así que ella concluye que está embarazada de él.

CASO # 2:

Karima está desconsolada, y no sabe qué hacer ni con quien hablar. Hace dos semanas que le debería haber llegado su periodo —de acuerdo con sus cálculos— pero nada, está retrasada y seguro está embarazada (es que hace dos semanas se masturbó). Karima no quiere contarle a nadie su angustia, porque sus padres que son muy católicos, de seguro la echarían de la casa, así que decide escribir su caso a la sección médica del periódico local, donde el buen mozo doctor Luciano Candel, responde a preguntas relacionadas con la salud.

Explicación:

Karima no sabía que su periodo era irregular. Ah y tampoco sabía que la única que ha quedado embarazada sin ayuda, ha sido la Virgen María.

CASO # 3:

Lucy oyó que cuando las mujeres quedan embarazadas no les llega el periodo. Lucy está muy preocupada porque no le ha llegado el periodo y teme que haya quedado embarazada, porque el sábado pasado en el cumpleaños de Caro estuvo jugando a la “botella” y le tocó darle besos a Daniel, a David y a Carlos. Se lamenta de su mala suerte (en la botella) y está aún más asustada, puesto que no sabe cuál de los tres es el papá de su bebé, o si cabe la posibilidad de que puedan ser los tres.

Explicación:

Lucy tendrá que esperar todavía otros 9 meses para que le llegue su periodo, POR PRIMERA VEZ. Hasta entonces, no volverá a las fiestas de Caro, hay mucha promiscuidad.

* Los nombres han sido cambiados para esconder la verdadera identidad de los personajes.

Es usted un Buen Colombiano?

2006-07-20T12:14:00.000-05:00

Si usted es de los que saca pecho cuando ve el tricolor nacional, y de los que se para en posición "firme" cuando suena el himno nacional (aunque todavía no comprenda muchas de las estrofas que éste tiene). Si está orgulloso de ser colombiano y usa manilla con la banderita nacional que lo prueba. Si toma café antes de irse a dormir para que le dé sueñito, y no se emparranda sino con la bebida producida por las cañas de los valles nacionales y el anís de sus montañas, tal vez este quiz sea para usted.

QUÉ TAN BUEN COLOMBIANO SOY?

Respuestas:

1. 8 respuestas acertadas: Usted es más colombiano que una bandeja paísa y la estampita del Divino Niño, con túnica rosadita. Es un orgullo contarlo entre nuestras filas.

2. 6-8 respuestas acertadas: Está usted en el camino de convertirse en un colombiano de mostrar. Y a pesar de que le falta un poco de conocimiento, es normal, la amnesia nos viene a todos.

3. 4-6 respuestas acertadas: Aunque no está mal, porque todavía "se salva" es hora de empezar a recitar el saludo a la bandera, el himno nacional, el "ay que orgulloso me siento de ser un buen colombiano" y de repasar la cartilla de cívica, para que no vaya y sea que empiece a confundir a Rafael Nuñez, con Rafael Santos.

4. 2-4 respuestas acertadas: Usted es de ese tipo de colombianos que no está seguro si Colombia se independizó en 1886, al parecer con apoyo de Napoleón y la Revolución francesa. Pero está seguro que le debemos mucho a los gringos.

5. 1 respuesta correcta: Fué la de "La patria Boba" o un chepazo?

6. Ninguna correcta: No se vaya a perder ninguno de los próximos artículos que versarán sobre ":La historia de Colombia, para dummies"

Mi vaso está medio lleno

2006-06-14T20:34:00.000-05:00

La gente siempre me dice que yo soy una persona feliz. Y me puse a pensar, y sí, de hecho soy feliz. No me pasan menos cosas “malucas” que a los demás, pero siempre logro sobrepasarlas y ser lo suficientemente feliz. No sé si existe un secreto para ser feliz, pero analizando las razones por las cuales mi espíritu siempre esta contento llegué a la conclusión que las siguientes son las razones que me hacen ser una persona feliz, y las comparto con ustedes, por si a alguno le llegaran a servir:

En primer lugar, yo pienso que ser feliz es una decisión que uno toma o no toma. Así que nunca la felicidad depende de otras personas ni de cosas externas a nosotros mismos. Una vez uno decide ser feliz, son muy pocas las cosas que pueden impedir que uno lo logre exitosamente.

Cuando uno alcanza un punto en el cual puede ser feliz sin ayuda externa, es más fácil hacer que otras personas estén felices al lado de uno. Y nada da más alegría en la vida que la felicidad de las personas que queremos o que se encuentran a nuestro alrededor.

La felicidad no se puede ni se debe posponer. Hay personas que esperan conseguir un mejor trabajo para ser felices, o encontrar un novio o novia, o comprarse una casa o un carro, o, o, o, y no se dan cuenta que la vida se les va pasando y las oportunidades no se repiten, así que si uno decide ser feliz, hay que empezar lo más pronto posible, no sea que cuando uno esté listo, la vida no nos dé tiempo extra.

No hay que rodearse de personas negativas, quejumbrosas o amargadas, porque sea que el cuento de las energías resulte ser verdad o no, el impacto sobre el ánimo se siente, cuando uno está rodeado de ellas.

Siempre hay que sacar lo positivo de todas las situaciones que se nos presentan en la vida, como dije antes, ser feliz depende de cada uno. Para usar una frase de closet “si uno llora por haber perdido la luz del sol, las lágrimas no nos dejarán ver el brillo de las estrellas”. Además, yo soy de las que pienso que todas las cosas que nos pasan en la vida, tiene una razón de ser, incluso las cosas malas o las tristes. Pero esas cosas siempre nos dan grandes lecciones, algunos las vemos y las aprovechamos, otros no las ven y su dolor y/o su pena nunca se va.

Por otro lado, si algo nos ocurre y es inevitable, hay dos caminos, o nos derrumbamos y nos echamos a la pena, o nos levantamos más fuertes y aprendemos de nuestros errores, para nunca volverlos a cometer. Es simple “libre albedrío de primero de primaria”

Una cosa que no falla, es tener siempre a la mano algo que nos brinde alegría. Yo por ejemplo recibo todos los días “el chiste del día” en mi e-mail, aún los chistes más bobos me sacan una sonrisa, así, por lo menos, tengo asegurada una sonrisa cada mañana. También cargo chistes en mi Ipod o en el computador, que pongo para que me entretengan cuando estoy baja de ánimo, y siempre funciona. Otra cosa que siempre me sube el ánimo es leer un papel roído que llevo casi siempre dentro de la cartera, que contiene 50 maneras divertidas de pedir una pizza, o la tan popular “carta de un niño a Santa Clauss”, que me arranca caracajadas cada vez que la leo.

Si ya uno es feliz, o se siente feliz, hay que demostralo, y sonreir. Nada abre más puertas que sonreir, y algo que personalmente me apasiona: reir con ganas, a carcajadas que le hagan a uno tenerse la barriga. No es gratis lo que dicen por ahí que 5 minutos de risa equivalen a 45 minutos de yoga.

Otra cosa que es a prueba de todo es siempre tener palabras bonitas para los demás. Encontrar cosas buenas en los demás y decírselas, es fácil si uno se lo propone. Debo confesar que soy humana y no todas las personas me gustan. En ese caso, a esas personas que no me agradan tanto, simplemente prefiero no tratarlas, yo soy de las que pienso que nunca hay que rodearse de personas que no nos gustan. Ni nos hacen bien, ni les hacemos bien.

En nuestro trato diario con otras personas, lo mejor es tratarlas con humor. No ser un payaso indeseable, pero tomarse la vida con gracia, eso siempre contagia a los demás, incluso a los más introvertidos, gruñones o tímidos.

Por último, la regla de oro, si se puede hablar de una regla de oro, es que todo en la vida es una cuestión de actitud, algo así como lo del vaso lleno o el vaso vacío. Honestamente a mí esto del vaso siempre me ha parecido una bobada, porque me aburren esos libros de superación personal, pero hay que reconocer que algo de cierto hay en esa frase. Lo que para unos es un vaso medio vacío, para una persona con mejor actitud es un vaso con muchas posibilidades de ser llenado, o sea, es una simple cuestión de óptica. Siempre que pienso en esto de la actitud, me acuerdo de la historia de un señor que siempre tenía una buena actitud frente a la vida y era conocido por eso. Un día, unos ladrones se entraron a su negocio y le dispararon. Cuando llegó a la clínica, los doctores que no daban ni cinco por su vida, puesto que venía casi desangrado le preguntaron que si era alérgico a algo, y él respondió sonriente con el último aliento, que sí, que era súper alérgico a las balas, e hizo reír a todos los médicos, consiguiendo con una sola frase que lo trataran con más esmero y dedicación, y lucharan con todos los medios para salvarle la vida. La moraleja de todo esto? Tener una buena actitud es tan importante, que hasta nos puede salvar la vida.

Y SI HOY SE ACABARA EL MUNDO?

2006-06-06T11:01:00.000-05:00

Para nadie es un secreto que el número de la bestia es el 666, y que todo lo relacionado con este número tiene un contenido satánico. Si esto es así, como lo manifiestan las escrituras(?), o los testigos de Jehová y de la Iglesia de Jesucrito de los Santos de los últimos días, al ser hoy el día 6 del mes 6 del año 6 (del dos mil), este debe ser en realidad el tan anunciado día de “la Bestia”, y no habrá de ser una sorpresa que Satán hoy haga de las suyas.

En todo caso, si hoy se acabara el mundo estaría un poco decepcionada, porque la verdad, se me habrían quedado un par de cosas por hacer, para lo cual necesitaba más tiempo. Por ejemplo, no habría tenido el hijo que hay que tener, y yo quiero tener un hijo que malcriar a mi antojo. No habría escrito el libro que hay que escribir, y yo tengo uno en gestación, que moriría conmigo sin haber visto si quiera la luz. El árbol lo sembré hace años durante la alfabetización o el vigía de la salud, o una de esas cosas del colegio, así que ese flanco ya está cubierto. Pero aparte no habría podido conocer Turquía, y yo no me quiero morir sin conocer Turquía. Por qué Turquía? No sé, pero es un llamado de la carne, perdón del Karma. Tampoco habría conocido el desierto, si muriera sin conocer el desierto mi alma penaría eternamente sobre las ruinas del mundo que una vez fue, en busca de un poco de arena (a todas estas, si se acabara el mundo, a qué lugar irían las almas en pena a penar?). No me alcanzaría a graduar, y no me dolería tanto por lo del grado, sino porque todo lo que he estudiado habría sido en vano. Y no habría podido practicar uno que otro deporte que quiero intentar, para después abandonarlo a la primera caída. Existen en realidad, tantos proyectos que no podría abandonar a la mitad, porque ni siquiera podría empezarlos!!! Y no habría visto los carros voladores, ni hubiera podido hacer que mi “slave-clon” hiciera todo lo que a mí me aburre hacer.

Lo único bueno de que se acabara el mundo hoy sería, que nos moriríamos todos y no tendríamos que vernos viejos (en mi caso al menos, más vieja), ni ver la partida de nuestros seres queridos. Asistiríamos todos a nuestro propio entierro y al entierro de todos cuantos conocemos. Lo malo, sería la cola para entrar al cielo y con tanto pecador, considero a los que tienen que hacer cola para ir al infierno.

En resumidas cuentas, yo estoy a la expectativa de lo que va a pasar hoy en el mundo y de lo que la bestia va a intentar en este día. Porque si algo monumentalmente diabólico ha de pasar, tiene que ser hoy, de lo contrario, tanto anuncio del fin de los tiempos, de la llegada del anticristo, del papa negro y el Apocalipsis preparando su entrada triunfal con huracanes, terremotos, tsunamis, hambrunas, ataques terroristas, y otras cosas de esas, van a perder toda su credibilidad, honestamente.

Yo por las moscas salgo para misa, cosa de que si llega el fin del mundo, Dios me coja confesada!!!!!

NOVELA EN 10 CAPÍTULOS

2006-05-17T00:00:00.000-05:00

La idea es muy sencilla: Construir una novela en 10 capítulos, cada uno escrito por alguien diferente. Yo me encargo de entregar el primer capítulo de esta novela y el que acepte el reto, debe escribir el segundo capítulo y así sucesivamente, hasta llegar al décimo capítulo el cual debe concluir esta novela. La cosa es muy fácil, el que se anime a escribir esta novela comunal, tendrá la libertad de llevar la trama por el camino que crea conveniente, con el estilo que le guste, en el escenario que prefiera y cómo mejor le parezca (siempre y cuando guarde sentido con el resto de la novela), con la única limitación de que cada capítulo sea de no más de dos páginas, para que sea una cosa fácil y al mismo tiempo entretenida de leer. Ni siquiera se necesita tener blog, lo único es mucha imaginación y un poco de vena literaria.

El objetivo es construir la novela que a cada cual le guste. Si hay dos capítulos dos, será al que quiera escribir el capítulo tres de decidir, cuál capítulo escoge para seguir la novela. Y así hasta que la novela llegue a su fin, el cual será decidido por aquél que escoja cerrar esta propuesta.

Que la disfruten!!!!

CAPÍTULO 1

CAPÍTULO 2

CAPÍTULO 3

CAPÍTULO 4

CAPÍTULO 5 / CAPÍTULO 5 (Alternativo)

CAPÍTULO 6 / CAPÍTULO 6.1

CAPÍTULO 7

CAPÍTULO 8

CAPÍTULO 9

Capítulo 9

2006-05-16T17:59:00.000-05:00

Por qué había decidido separarme de Camilo? Por muchas razones, había cosas que ya no soportaba de él. Su olor por ejemplo. No sé si siempre me disgustó o si con el tiempo cambió, o si la que cambió fui yo, pero ya no soportaba el aroma que quedaba en la cama cuando él se levantaba, o en la ropa que se quitaba cuando llegaba del trabajo, o el olor que quedaba en mi cuerpo cuando él me “hacía el amor”, —las pocas veces que lo hacía—.

No soportaba que dejara todo en el piso, la toalla, los calzoncillos, la ropa, el maletín, los zapatos, nunca pude entender por qué tenía que dejar todo en el piso. Y no soportaba como pronunciaba la g cuando me llamaba, algo así como un “Anguela” gutural, que le salía del leve acento que le quedó de los años que pasó en España. Y no soportaba esa insufrible nostalgia de sus años en Europa. Su eterno “es que en Europa no se qué, si estuviéramos en Europa tra la lá”. “Es que los europeos si saben comer, es que los europeos si tienen historia, es que los europeos si TODO”.

Y también estaba cansada de su trabajo. Lo absorbía tanto que desde hace años era difícil ver a Camilo antes de las 10 de la noche en la casa. Creo que fue su trabajo el culpable de que se abriera ese abismo entre nosotros. Camilo tenía la idea fija de nunca llevarme a las fiestas de su trabajo, de nunca presentarme con sus colegas, de nunca hablarle a nadie de mí, ni hablarme a mí de nada ni nadie relacionado con su trabajo. Era absolutamente celoso de mí y de su trabajo. Nunca comprendí por qué Camilo nunca quiso inmiscuirme en su vida fuera de la casa, cuando cualquier otro hombre en el mundo hubiera alardeado con quien pudiera, el hecho de estar casado conmigo, no cree usted?.

No había otro hombre, como él pensó al principio. Nunca lo hubo y dudo que lo vaya a volver a haber. Una cosa es que ya no pudiera estar con Camilo y otra que no lo siguiera queriendo igual como el primer día que lo conocí. Sólo me bastaron 20 minutos para enamorarme perdidamente de él, sabe?. Desde ese día resolví dedicármele en cuerpo y alma, y ha sido así durante los seis años que hemos estado juntos. Nunca he querido a nadie como a él. Incluso sus defectos me gustaban, qué más amor que ese?. Aún cuando él prefería pasar más horas en su trabajo que conmigo, yo trataba de estar siempre con él, dedicando mis días a hacerle su vida más feliz. Pero al parecer no era suficiente porque Camilo desde hacía algún tiempo había dejado de ser el Camilo del que yo me enamoré, el que estaba ciego de amor por mí, el que le quitaría un dulce a un bebé con tal de verme feliz y se había convertido casi en un extraño, al que ni siquiera veía lo frecuentemente para preguntarle por qué.

Claro que no fue sólo por eso por lo que había decidido separarme de él. Y sé que Camilo no se esperaba que esa noche —la misma del accidente— yo le pidiera el divorcio, como tampoco esperaba tantas otras cosas que también le dije. Esa noche por ejemplo, fue la primera vez que le mencioné que yo sabía que la razón de su tristeza era otra mujer y que él sin saberlo, era quien me lo había contado. Imagínese su sorpresa, cómo podía saber él que hablaba en sueños y mucho menos, saber que yo ponía atención a todo lo que decía?. Tenía tanto miedo que se fuera a morir en uno de sus ronquidos, —como mi papá— que casi pasaba las noches enteras en vela cuidando su sueño, acomodándolo cada vez que sus ronquidos eran más fuertes, volteándolo para que pudiera respirar mejor; fue así como descubrí tantas cosas que él me escondía de día y que me revelaba inconcientemente por la noche.

Camilo no creía que esas fueran razones suficientes para acabar con nuestro matrimonio, e incluso me acusó de tener otro hombre, así que finalmente tuve que confesarle la verdadera razón de por qué no podía seguir con él. Yo no quería contárselo porque la manera como me había enterado me parecía deshonesta pero al final no me quedó más remedio que hablarle de su sagrada “Clara” y de cómo sabía que a pesar de que él dormía en mi cama, era con ella con quien soñaba. Le dije que podía soportar todo, que incluso había perdonado en el pasado sus pequeños “deslices”, porque ellos eran reales y contra ellos podía luchar, pero no podía combatir sus fantasmas. No se puede pelear contra algo que no existe y aún así, no hay enemigo más invencible que éste.

Hace ya casi un año que todo ocurrió, pero Camilo nunca pudo perdonarse el que casi me matara, así fuera inconscientemente. Su culpa era más grande aún porque estaba soñando de nuevo con esa mujer, luego de haberme jurado que jamás volvería a pasar, —como si él pudiera controlar su subconsciente—. Esa noche no habló en sus sueños, pero su respiración era más fuerte y acelerada y sus ronquidos más profundos, así que me asusté y traté de despertarlo, ahí fue cuando él me agarró por el cuello hasta dejarme sin aire haciendo que me desmayara. Cuando él se despertó pensó que me había matado y eso lo desgarró, lo cambió para siempre.

Desde ese día empezó su paranoia y su delirio de persecución. Yo traté de ayudarlo, pero él ya no me quería a su lado, temía hacerme daño otra vez. Probamos varios tratamientos pero su depresión fue en aumento y hace unos días perdió completamente la lucidez; sus alucinaciones se volvieron cada vez más reales, hasta el punto de aseverar que su vida estaba en peligro y de huir despavorido hacia la finca de su abuelo, para esconderse en unas grutas que hay allí. Lo encontramos después de varios días, gracias al capataz de la finca a quien por cierto Camilo atacó, cuando él hacía sus rondas nocturnas por las cuevas, ya que últimamente habían descubierto que los maleantes de la zona, aprovechaban la oscuridad de las cuevas para ocultarse allí y hacer quién sabe qué cosas.

Como podrá ver, las cosas se estaban poniendo más complicadas, porque sus alucinaciones, estaban poniendo en peligro a otras personas. Yo estaba desesperada y lo único que me quedó fue intentar localizar a la Clara de sus sueños, pensé que si ella había desencadenado esto, tal vez ella podía ayudarlo a recuperar la razón. Después de muchas investigaciones, descubrí que su Clara existía y tenía apellido: Daza y que había hecho su residencia en la clínica de reposo donde la madre de Camilo había estado internada. Fue así como llegamos a usted doctora Daza. No sé si usted pueda ayudarlo o si después de que él la vea yo lo pierda para siempre, pero usted es lo último que me queda por hacer por él.

Capítluo 5 (Alternativo)

2006-03-29T11:42:00.000-05:00

Tengo un dolor de cabeza que me está matando, y una sed insoportable. Cuánto tiempo más me tendrán aquí?. Además tengo la espalda molida y eso que me dieron la mejor cama del lugar. Es la segunda vez que amanezco en una estación de policía, pero cuando se tiene 18 años, el colchón y la almohada de piedra no hacen tanto daño como cuando se tiene 40. Por Dios, en qué momento cumplí cuarenta años y cómo carajos un tipo como yo, empieza a sufrir de ciática justo el día que tiene que dormir en una celda?

Si tan solo me dieran unas aspirinas, pero no me pueden dar nada hasta que lleguen los resultados de toxicología, o por lo menos nada que ayude. Tengo tanta confusión en mi cabeza, tengo recuerdos lejanos de cosas que ahora no sé si pasaron o no, cuánto de lo que recuerdo es cierto y cuánto es producto de mi imaginación?. Mi mujer asesinada por mis propios brazos, la murga en la calle persiguiéndome, el tipo de la plaza, la explosión, Clara apareciendo y desapareciendo en mi mente a cada instante, acaso fue todo esto cierto?

Según me dijo el sargento que me despertó esta mañana, me encontraron deambulando como loco por la calle, con la ropa destrozada y sin zapatos. Al parecer me dieron escopolamina, burundanga* como le dicen comúnmente, y aún no saben quién soy porque me robaron todo lo que traía encima. No encontraron ni billetera, ni ningún indicio de quién puedo ser, o de cómo poderme identificar. Como me dijo el sargento: “Don N.N., como que le hicieron el paseo millonario, le robaron hasta el anillo de matrimonio, es que hoy en día no le respetan a uno ni eso”. Durante la peor parte de mi delirio no dejaba de mencionar a mi esposa, por lo que ellos piensan que estoy casado. El sargento me dijo que no me preocupara, que la amnesia era normal. –En estos casos, muchas víctimas pasan incluso días sin recuperar la memoria, pero al final siempre vuelve–. Ojalá yo pudiera perder la memoria para siempre, para no tener que recordar.

Quisieran llamar a algún familiar o a algún conocido, pero yo no les digo nada, y ninguna denuncia de desaparición coincide con mis características. Si les dijera que ya recobré la memoria tal vez intentarían llamar a mi casa y descubrirían que mi esposa ya no está. Y si piensan que ella estaba conmigo y que los que me hicieron esto se la llevaron a ella?. No sé, tengo que pensar. No sé qué hacer, lo primero sería tratar de encontrar a mi mujer, pero cómo hacer para salir de aquí?

* La escopolamina es un fármaco usado frecuentemente con fines delictivos. Se utiliza mezclada con depresores del sistema nervioso central en una mezcla conocida como “burundanga”, que al ser absorbida ocasiona un estado de pasividad completa de la víctima con actitud de "automatismo", recibe y ejecuta órdenes sin oposición, desapareciendo los actos inteligentes de la voluntad y la memorización de hechos, lo cual es aprovechado por los delincuentes. En algunas personas puede causar desorientación, excitación psicomotriz, alucinaciones, delirio y agresividad. Nota del Autor.

NOVELA EN 10 CAPÍTULOS - CAPÍTULO 1

2006-03-29T11:36:00.000-05:00

Esta canción y este Capítulo se complementan mutuamente. Si se lee la historia al mismo tiempo que comienza la canción, se entenderá por qué.

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No sé por qué, me encontré yendo para mi casa unas horas más temprano que de costumbre. Aún era de día. Hacía muchos años que no salía de la oficina cuando aún era de día. Era una sensación que casi había olvidado.

La gente que veía a mi alrededor era diferente a la gente que solía ver cuando salía de mi oficina en la noche. A diferencia de estos, todos estaban llenos de vida y de felicidad, hablaban y reían con sus acompañantes, se abrazaban y besaban en la calle, caminaban más despacio e incluso algunos se paraban a oír las canciones tristes que entonaba un hombre viejo sobre la carrera séptima, provocando que la multitud allí reunida, hiciera aún más difícil el paso por las congestionadas aceras del centro de Bogotá. Recuerdo que ese mismo señor me impactó mucho hace quince años cuando recién entré a trabajar en el ministerio. A pesar de ser ciego, tocaba el acordeón con tal gracia, que me hacía soñar con lugares lejanos, con historias de amor, con romances ocultos, con mejores épocas en mejores lugares y con otras compañías. Hoy me volvió a sorprender el encontrarlo allí, porque hacía mucho tiempo que había dejado de oír su música, o de siquiera notar su presencia, pese a haber estado en el mismo lugar cantando las mismas canciones, durante todos estos años.

Hoy el mundo se presentaba diferente. Noté que las personas que había visto pasar miles de veces desde la ventana de mi oficina, hoy se detenían ante mí y por primera vez no me eran ajenas; y me daban ganas de vivir y de ser parte de aquello de lo cual eran parte ellos; del ruido de la ciudad, del bullicio de la multitud, del tráfico, de las ventas callejeras, de la música que provenía de las vitrinas de los almacenes, de las historias que contaban los cuenteros de pueblo en medio de la gran ciudad, de los niños que les daban de comer a las palomas en la plaza de Bolívar y de las indias que tejían guantes y amamantaban indiecitos en frente de la catedral.

De repente la vi. Anonadado como estaba con esta Bogotá que no veía hace años, me sorprendió encontrarla. Era la misma mujer con la que había soñado durante muchos años, la que había amado en secreto, la que había hecho mía una y mil veces en sueños, en el tiempo en que no me atrevía a conocerla. No podía creer que la estuviera viendo de nuevo, ahí, en frente mío, tan cerca que podía tocarla si lo quisiera (y lo quería). Era como si nunca se hubiera ido, como si todos estos años de llorarla en silencio, no hubieran sido en vano. Sentía las típicas mariposas en el estómago que sólo ella me hacía sentir, me costaba respirar, no podía creer que se apareciera ante mí, cuando por fin me había hecho a la idea de haberla perdido para siempre, cuando por fin había dejado de buscarla.

Me saludó como si me conociera. En efecto me conocía, no sé cómo, pero me conocía. Me llamaba por mi nombre y me decía lo mucho que había esperado este momento. Me contó cómo solía seguirme después del trabajo o durante la hora del almuerzo, para saber cómo era mi vida cuando estaba sin ella. Me contó cómo se había dedicado a conocerme desde la distancia. Cómo sabía cuál era mi estado anímico con sólo mirar los gestos que estaba haciendo. Sabía que estaba pensando algo serio si cerraba un ojo y me quedaba así un rato, o sabía que tenía que mover la mandíbula frecuentemente, como si se me hubieran tapado los oídos. Sabía que preguntaba la misma cosa diez mil veces, con tonos diferentes, de manera que sonara a que fuera la primera vez que la preguntaba, hasta que obtenía la respuesta que yo quería oír. Sabía de mis varios intentos fallidos para dejar de fumar, e incluso sabía que en uno de ellos, como medida desesperada, había dejado también de tomar café, para cortar la conexión que existe entre el café y el cigarrillo. Me decía que esta vez no me iba a perder, que ya una vez me había perdido por no haberse animado a acercarse a mí, y que dicha falta de coraje no le volvería a faltar.

Después de oír lo que tantas veces yo mismo no me animé a decir, me dejé llevar. Esto significaba que no lo había soñado yo solo. Ella me había amado tanto como yo a ella, durante todos estos años me había deseado como yo a ella y me había venido a buscar donde tantas veces no se había atrevido a encontrarme. Cada minuto con ella era como estar una eternidad en el paraíso. Besé cada milímetro de su cuerpo, su piel era más suave de lo que jamás hubiera imaginado. Sus senos eran firmes pero tiernos, su cuerpo me recibía como si hubiera sido creado para mí. Sus labios eran fuentes de placer cuando tocaban mi cuerpo y se movían suavemente sobre él. Su pelo liso y suelto se enredaba en mi vida, atando mi alma a ella. Mis brazos eran extensiones de sus deseos y sus ojos dirigían todos mis actos y me dejaban sin voluntad.

Perdido como estaba en ella, no pude ver de dónde salió este ser que me tomaba por detrás y me sacudía con violencia, mientras a ella la golpeaba y la apartaba tan lejos de mí como podía. Sin saber a ciencia cierta quién era o por qué nos atacaba, yo sabía en el fondo que su presencia significaba el fin de este idilio en el que me habría gustado perderme por el resto de mi vida y me lastimaba inmensamente ver cómo intentaba a toda costa separarme de mí único y verdadero amor. Un sentimiento de impotencia y de rabia se fue apoderando de mí, hasta cegarme por completo y provocar en mí un odio y una fuerza tal que no puedo explicar, lo único que quería era defenderla y defender nuestro amor. No sé cómo ni en qué momento pude soltarme de él, ni cómo logré poner mis manos alrededor de su cuello, asfixiándolo lentamente y desvaneciéndolo frente a mí.

Cuando desperté, aún tenía su cuello entre mis manos y ella yacía en ellas inmóvil, angustiada, muerta. La solté aterrorizado y sentía que las manos me ardían inmensamente de tanta presión que habían hecho. Cuando al fin tuve conciencia, me di cuenta que el cuerpo de mi esposa reposaba sin vida al lado mío. Había acabado con su vida mientras ella trataba de despertarme de lo que pensó era una pesadilla. Mis manos la habían matado, en mi intento de salvar a la mujer con quien en sueños la engañaba.

CAPÍTULO 2

CAPÍTULO 3

CAPÍTULO 8

DE QUÉ SE RIEN LOS CHINOS?

2006-03-23T14:03:00.000-05:00

Cada vez que veo un chino (chino para el propósito de este artículo es todo lo que venga de Asia y tenga el ojo rasgado), no puedo dejar de preguntarme: “de qué carajos se estará riendo este chino?”, porque siempre se están riendo de algo y me muero de la curiosidad y de la envidia, por no saber qué les causa tanta gracia y por qué?.

Uno los ve por ahí turisteando y siempre se están cagando de risa. Cómo se caga de risa un chino? Le murmura al de al lado unas frases o sonidos ininteligibles para el oído no-chino, unos ong-tong, hang-bong, utu-zha rarísimos; lo mira como pidiendo aprobación y una vez la obtiene, con la mano sobre la boca y con movimiento sistemático ascendente y descendente de la cabeza se dispone a reírse; tímidamente, casi para adentro, pero con muchas ganas. Nunca es una gran carcajada, pero al verlos, uno sabe que se están matando de risa y lo que es peor, que podría ser de uno.

Tanta ha sido mi curiosidad, que he llegado a depositar horas y horas de mi valioso tiempo de ocio y en algunas ocasiones, de mi aún más valioso tiempo productivo, desarrollando todo tipo de explicaciones lógicas a tal fenómeno. Incluso hasta hoy, movida por mi elaborado pensamiento cartesiano, estaba segura que su cultura ancestral los hacía descubrir cosas maravillosas en los detalles más simples, que su yin y su yan los mantenía en perfecto control de su buen humor y que incluso su filosofía oriental superior, hacía a sus espíritus más inocentes (cercanos a la perfección del que desconoce) y por ende, que se maravillaban alegremente con todo cuanto veían por las calles y que por eso reían. Nadie podría imaginar el tamaño de mi decepción, cuando descubrí que todos estos años invertidos en desarrollar tales explicaciones, habían sido una pérdida total de tiempo, que estaba equivocada y que todo ese esfuerzo mental, no me podía tener más lejos de la realidad.

La razón por la cual los chinos se ríen todo el tiempo de cosas que uno no entiende, es mucho más compleja que cualquier posible explicación que hubiera podido provenir de mí o de mi entendimiento, porque supera el límite de lo sobrenatural, y es que los chinos “tienen el poder de ver cosas que uno no ve”. Sus características físicas los hace acreedores de poderes especiales, evidentemente, no concedidos al resto de la humanidad.

Es por eso que los chinos siempre andan hablando de ver más allá de las cosas que están a simple vista y toda su filosofía versa alrededor de encontrar el sentido de las cosas que tenemos en nuestras propias narices y lo que viene a este caso, que se mueren de risa cada vez que lo encuentran. Los demás mortales oímos esas filosofías, las estudiamos, o lo que es más patético, algunos incuso forman su vida alrededor de todas esas patrañas, hacen videos, escriben libros, hacen películas, se convierten, creen hallar la luz en la milenaria sabiduría oriental, mediante la explicación “espiritual” de la misma; cuando de lo que se trata toda esta parafernalia oriental, es de ver las cosas con ojos orientales para descubrir cosas maravillosas. Literalmente, VER LAS COSAS QUE ESTÁN EN NUESTRAS NARICES CON OJOS ORIENTALES!!!!

Sé que suena difícil de entender lo que he dicho, y es que efectivamente lo es, a menos que uno vea el mundo con ojos “achinados”. Yo los invito a que de ahora en adelante vean las cosas con ojos orientales, para que puedan descubrir que el mundo está lleno de mensajes subliminales capaces de alegrarnos la vida, tal y como sucede con todos los chinos que se van partiendo de risa por ahí. Así que pongan los ojos chinos y empiecen a ver el mundo de manera diferente, empezando por aquí:

DE MANÍAS Y OTRAS CONFESIONES..

2006-02-23T23:10:00.000-05:00

SÍNDROME DE TOURETT: Popularmente conocido como "tics", se refiere a las acciones involuntarias que se realizan regularmente. Los hay leves, como son el constante parpadeo, la contracción de la nariz, las muecas, emisión de sonidos, palabras, o frases; o graves, donde la gente se vuelve muy loca y sobre lo que no pretendo profundizar. Es común que la persona con este síndrome continuamente aclare la garganta, tosa, gruña, olfatee, ladre, grazne o grite.

Muchas personas experimentan problemas adicionales como el trastorno obsesivo-compulsivo, en el cual la persona siente que algo tuviera que hacerse repetidamente, como lavarse las manos o asegurarse que la puerta está cerrada con llave; el trastorno de déficit de la atención, en el cual la persona tiene dificultades en concentrarse y se distrae fácilmente; trastornos del desarrollo del aprendizaje, los cuales incluyen dificultades de lectura, escritura, aritmética, y problemas perceptuales; problemas de control de impulsos, en los cuales pueden resultar en conductas muy agresivas o hechos socialmente inapropiados; o trastornos del dormir, estos incluyen el despertarse frecuentemente o hablar dormido.

Para todo el que piense que ésta va a ser una columna médica y peor aún, esté feliz al respecto, lamento desilusionarlo, pero no lo es. Así que después de esclarecer lo anterior, voy de una vez al punto. Encontré en el blog de un buen amigo de la red una cadena, en la cual se les pide a las personas escribir en su blog acerca de 5 manías, hábitos o tics que cada uno tenga, y que invite a 5 personas más con “blog propio” a que escriban en el mismo los propios y así sucesivamente hasta que el mundo haya revelado completamente sus más oscuros secretos psicológicos. La experiencia es interesante y la cadena como pude constatar ha viajado ya a varios lugares del mundo internáutico. La moraleja de todo esto? Que casi todas las personas que han respondido a este llamado, están enfermos sin saberlo y que todos de una u otra manera somos inconscientemente conscientes de ello y que hay mucho loco por ahí suelto.

Yo que siempre he sido una persona llena de mañas y de touretts, debo admitir que siempre he presentado toda la patología de este síntoma según lo describen los textos de medicina. A pesar de esto, mis tics siempre han sido leves y para estar acorde con el mundo en el que vivimos, han estado en constante cambio. Pasé por la etapa de hacer sonidos guturales, después pronunciar la ch hasta que me sonara como sh, entonces pasaba todo el día diciendo en tono muy bajo ch, ch, ch, hasta que finalmente me salía el tan anhelado sh y podía parar. Cuando ese pasó, supongo que algo vino a reemplazarlo. También he presentado diferentes formas de reírme, me he reído como pulgoso (el perro), como carro en proceso de encenderse cuando hay que chancletearlo para arrancar, con carcajadas largas, me he reído con la garganta, con la nariz, me he reído con la ja, con la je, con la ji, con la jo, nunca con la ju sin embargo. Y siempre reviso dos veces o hasta tres si cerré la puerta, si solté la llave del baño, si apagué la estufa, entre otras cosas. Este ha sido mi comportamiento mental durante toda mi vida, sin embargo, tengo algunas manías que podría describir como las más frecuentes en estos últimos tiempos.

En primer lugar, no puedo ver ciertas cosas mal puestas, pero no en cuanto a orden, porque soy bastante desordenada, sino en cuanto a bobadas mal acomodadas. Por ejemplo, si estoy acostada y la puerta del armario se me quedó abierta, o una de las persianas quedó medio volteada, me tengo que levantar a acomodarla, sino no me puedo dormir. En las noches que lucho contra esa rigidez de mi personalidad, siempre pierdo, porque la manía me gana. Si alguien tiene el pelo mal acomodado, o un pliegue mal puesto, o una mota en la chaqueta, o algo que me choque, tengo que arreglarlo, sino no puedo dejar de pensar en eso. Esto es terrible cuando me pasa con gente extraña y no puedo hacer nada al respecto, aunque es peor, cuando a pesar de ser gente extraña hago algo al respecto.

En segundo lugar, el 90% de mi tiempo lo paso pasándome los dedos índices por los bordes de la uña del dedo pulgar (lo estoy haciendo justo ahora mientras re-leo lo escrito), la recorro, hago una figura en forma de lira y vuelvo y empiezo y puedo pasar horas así, si no estoy ocupada en nada más.

El mismo 90% de las veces siempre que hablo con alguien, o que veo televisión o una película u oigo música, tengo que contar las sílabas de todas las frases. Esto no termina ahí. Tengo un juego en el cual soy una experta total y es que tomo frases al azar de las que oigo y las paso por mis dedos, las sílabas de dichas frases tienen que terminar en el dedo pulgar o en el meñique, porque tienen que cerrar el ciclo. Soy tan experta en este juego, que incluso desde antes de intentar, yo sé desde qué dedo debo empezar a contar las sílabas para que caigan en el meñique o el pulgar.

Si alguien estornuda, tengo que retener la respiración hasta que estoy segura de que los gérmenes de dicho estornudo se perdieron en el aire y no los voy a tener que respirar.

Por último, si entro a un baño y hay otra persona en él, me salgo, porque no puedo hacer ningún trámite si sé que hay alguien más en el baño conmigo, además por respeto a la otra persona me salgo para que haga tranquila lo que tiene que hacer. Además, voy mucho al baño porque me gusta tener las manos limpias, y cargo siempre jabón líquido del que no necesita agua en la cartera, para poder limpiarme las manos cuando quiera.

Estas son mis cinco manías que están más en la superficie, pero no son todas confieso con cierto orgullo, también me alegro que la cadena sólo pidiera cinco de ellas (aunque me doy cuenta de que he revelado mucho más). Como me he desnudado psicológicamente en esta columna, si usted la leyó está moralmente obligado a escribirme sus cinco manías más frecuentes, si tiene blog, avíseme cuando las escriba y si no tiene blog propio, me los puede contar en este que yo no soy egoísta, ese no es uno de mis touretts. Sin embargo, tranquilícese, la razón por la cual le pido que siga esta cadena no es porque alguna maldición horripilante lo vaya a atacar si no lo hace, sino por una cuestión de honor, es decir ojo por ojo y manía por manía.

ALGUNAS COSAS QUE HAY QUE SABER CUANDO SE VIVE EN COLOMBIA

2006-02-19T22:21:00.000-05:00

En Colombia ocurren cosas extrañas. Existen tantos mitos y creencias alrededor de tantos temas, que es difícil no pecar en algunos de ellos, sin embargo, a continuación comparto con ustedes algunas de estas cosas raras que pasan en el país de las orquídeas y las palmas de cera, y que de repente puede ayudar a muchas personas a comprender muchas cosas. Yo no sé si estas cosas ocurren en otras partes del globo terráqueo, pero de lo único que estoy segura es que si uno está en territorio colombiano, estas empiezan a regir, sin discriminación de nacional o extranjero.

Si usted está en Colombia, tiene que empezar a poner mucho cuidado con el cuidado del pelo, porque en Colombia, el pelo debe cortarse cuando la luna está en cuarto menguante para que éste se ponga abundante, y en cuarto creciente para que crezca más rápido, si se lo corta un día cualquiera, lo único que va a lograr es que el pelo haga lo que se le dé la gana y se rebele y ponga fuera de control, si usted vive en Colombia y tiene pelo rebelde ya puede saber porqué es (como me suele pasar a mí, que nunca he podido cuadrar mis sesiones capilares con los días correctos). Por otro lado, no es para acabar con las profesionales femeninas de la belleza, pero si una mujer le corta el pelo a uno y está con el periodo, se le puede tirar el pelo a uno, así que si no tiene confianza con su estilista, es mejor que se lo corte un hombre.

Si está en tierra caliente, especialmente en los llanos orientales o en lugares donde abundan las serpientes y culebras, las mujeres que están amamantando tienen que cuidarse demasiado, porque esos animales al sentir el olor de la leche vienen mientras la mujer duerme o descansa la siesta, y la succiona, acabando con todas las reservas lácteas de la misma. Incluso gran parte de la causa de mortalidad en niños “de pecho” por desnutrición en estas zonas, ocurre debido a esta causa. Las madres amamantan a sus niños regularmente, sin percatarse que no tienen leche, y por tanto a pesar de que creen que están alimentando a sus hijos, en realidad los pequeños están muriendo de hambre. Esto de la leche es tan cierto, que incluso en algunas partes del país, para purgar a los niños, los sientan sobre una bacinilla con leche tibia y por increíble que parezca, las lombrices intestinales al sentir el olor de la leche tibia, bajan a tomarla abandonando el cuerpo de los niños lombricientos.

Ahora, si usted es de los que sufren porque le salen uñeros en las manos, o padrastros o cueritos, como sea que los llame, es probablemente por cortarse las uñas el día equivocado. El manicure debe realizarse en un día de la semana que no tenga “r”, como el lunes o el sábado o el jueves o el domingo, de lo contrario, las uñas se llenarán de ellos. Reto a quien sea a que haga la prueba.

Si le sale una verruga, que puede pasar, porque pasa hasta en las mejores familias, hay que frotarla con un grano de maíz, pero no cualquier grano de mazorca, sino un maíz seco de esos para hacer arepas, después hay que irse por una carretera y tirarlo para atrás. El truco está en que uno no puede mirar hacia atrás, ni volver a pasar por esa carretera nunca jamás, porque de lo contrario creo que le cae la maldición de la verruga y no hay tratamiento que se la quite. Por eso lo más recomendable es buscar un lugar lejano, y desprovisto de interés donde no den ganas de volver ni de visitar de nuevo, yo aconsejo para estos menesteres un lugar como Honda, o Apulo.

Para quitarse el olor a condimentos de las manos después de partir cebollas, o usar diferentes adobos, lo mejor es poner las manos bajo el chorro de agua fría y terminar frotando la parte de arriba de las manos la una contra la otra. Por que? No se sabe, pero si uno está en Colombia, esta acción le quita a uno los malos olores.

El pan también tiene otros usos además del alimenticio, dicen que si uno se pone un pedazo de pan debajo de la lengua mientras corta cebolla, uno no llora. O por ejemplo, si se pinta una habitación y se quiere eliminar el molesto olor a pintura, se pone un trozo de pan blanco en las esquinas de la misma, y éste absorberá todo el olor de la pintura en cuestión de horas. Creo que tiene que ser pan colombiano, sino, no funciona

En Colombia, otra que le tiene gusto a la leche es la tinta. Si se le “vomitó” un lapicero sobre la camisa favorita, o sobre el pantalón nuevo (que es donde se le vomitan a uno los lapiceros), hay que sumergirlos inmediatamente o tan pronto como sea posible en leche y poner a hervir el pedazo, y como por arte de magia, la mancha sale sola.

Para que los tragos no lo agarren a uno tan fuerte, dicen los entendidos (porque yo nunca me he tomado un trago), hay que tomarse una cucharada de aceite de oliva antes de tomar traguito o ir a una fiesta. Eso absorberá todo el alcohol y no permitirá que nos emborrachemos o por lo menos ayudará a aguantar más los tragos. Ahora, si se tomó todos los tragos y quedó con “tufo” de borracho, lo mejor es comerse un tomate crudo, que al parecer reduce notablemente los efectos del alcohol sobre el aliento.

En un país como Colombia, la gente se enferma por cosas interesantísimas, por ejemplo, vestirse mucho de negro o usar ropa negra frecuentemente hace que la piel absorba el yodo que contiene el color negro, bajando nuestras defensas y afectando la salud. Es que en Colombia se ha muerto mucha gente por ir de negro todo el tiempo.

También aquí las plantas comparten el mismo “calor” de la gente colombiana y resienten la falta de cariño y de atención. Está científicamente comprobado que si uno habla con las plantas de la casa, estas crecen más bonitas y de hecho “crecen”, y florecen. Es que en Colombia, las plantas parece que estuvieran vivas!!! Además que son una fuente de ayuda para combatir la soledad y los problemas mentales. Siempre que uno tenga una mata en la casa, las posibilidades de enloquecer por hablar sólo se reducen, porque siempre queda la excusa de que uno le está hablando a la mata.

En Colombia hemos descubierto todos los beneficios de todos los productos a nuestra disposición. Por ejemplo, la cerveza no sólo sirve para quitar la sed o celebrar o acompañar las comidas, aquí uno de los mejores bronceadores es la cerveza y no solo sirve para broncear la piel, sino para aclarar el pelo. Uno se echa cerveza por todas partes, eso si bien echadita para evitar mancharse y se pone al sol, y este procedimiento asegura un acaramelado envidiable.

En este mismo sentido, las pastillas anticonceptivas y la aspirina no son sólo para los propósitos que ya todos conocemos, sino que puestos dentro del champú, hacen maravillas en el pelo. Es decir, si evitan que uno quede embarazado y quitan cualquier dolor, e incluso previenen infartos, como no van a colaborar a mejorar el aspecto físico del pelo.

Otra cosa que en Colombia no falla es el sereno. El sereno es un arma de doble filo, pero nada es más eficaz para desmanchar ropa blanca, que dejarla toda la noche al sereno. Otros beneficios del sereno son su efecto medicinal para quitar orzuelos, o para cargar talismanes (sobre todo cuarzos, tan populares con eso de la nueva era, el reiki, y todas esas cosas locas del nuevo milenio).

Si le rascan las palmas de las manos, corra a comprar la lotería o a hacer un Chance, porque eso es plata que le va a llegar de algún lado. A la gente que se ganó la lotería en Colombia siempre le estuvo precedida dicha ganancia, de una extraña rasquiña en las palmas de las manos.

Si se fractura una extremidad y le ponen yeso, durante el tiempo que tenga el yeso puesto, dicha extremidad no se puede exponer al agua colombiana, porque las consecuencias son horripilantes. La gente que ha osado dejarse caer agua en un brazo o pie enyesado, ha sufrido terribles consecuencias. La menos grave, es el adelgazamiento del brazo o de la pierna al tamaño del hueso. Es decir, le queda un brazo gordito con huesito y musculito, grasita y pielecita y el otro brazo le queda sólo con el hueso forrado de pielecita pero sin carnecita ni musculito, y lo he visto con mis propios ojos.

En Colombia los santos y las vírgenes y toda la cúpula celeste es decir los “duros del cielo”, están en todas partes. Si usted está en Colombia trate de no pecar ni blasfemar, ni resentir contra ninguno de ellos, porque lo oyen, donde sea que usted esté, por ahí siempre hay un santo o una virgencita parando oreja, y se las cobran, por eso es mejor tratar de no pecar. Ahora, si lo que usted necesita es pedir un favor o encomendársele a alguno para algún favor especial, está en el lugar preciso. En Colombia uno negocia con San Antonio, o con San Judas la encontrada de cualquier objeto perdido con 4 padres nuestros y un Ave María. O sea, es fácil y son accesibles.

Si usted se preguntaba por qué le pasaban ciertas cosas o cómo podía solucionar ciertas otras, o por qué a unos parece que las cosas se les resuelven más fáciles que a usted, se puede ir dando una idea de que especialmente en Colombia, quien tiene la información tiene el poder y quien conoce todos los trucos del manual, la vida le es mucho más fácil. Como la lista es larga, dejaré otras cositas para una futura ocasión, o para que cada uno las averigüe, la forma de hacerlo es muy sencilla, agarren papel y lápiz y siéntese con su abuelo o abuela toda una tarde e investiguen cuáles son las cosas que uno debe saber para vivir cómodamente en Colombia.

UN DÍA EN LA VIDA DE…

2006-01-19T15:35:00.000-05:00

EVO MORALES:
A ver, muestre a ver si entendí. Si me llaman diciendo que es de parte de otro mandatario, tengo que preguntar que de cuál, tomar los datos y cerciorarme que sí es un mandatario de verdad y no una broma para la radio o la televisión de otros países. Si me siento inseguro, paso la llamada a mi secretaria o a alguien más para que ellos verifiquen, tengo que espichar sobre “hold” y después extensión de la secretaria y “transfer”.

WOO SUK HWANG:
Yo no podel creel que todo el mundo pensó que de veldad yo habel podido ploducil células madle de embliones humanos clonados, ja,ja,ja, pelo si ela solo una bloma que hicimos con los compañelos del labolatolio, una muestra de humol koleano, una bloma entle científicos!!!!!

JOHN KERRY Y OTROS MUCHOS MILLONES DE HOMBRES Y MUJERES ALREDEDOR DEL MUNDO:

SADAM HUSSEIN:

Satán? Satán? Por qué me has abandonado, si yo hice todo lo que querías Satán. Me alié con Estados Unidos, me desalié de Estados Unidos, maté a mi propia gente, patrociné grupos terroristas, patrociné guerras, causé la muerte de muchos inocentes, me convertí en el Anticristo para proteger al verdadero Anticristo, entonces, por qué me has abandonado???

SATÁN:

A ver, mi reelección: ya, Reelección de Huguito: ya, Reelección de Álvaro: en proceso, Madona en primeros lugares de ventas: ya. Sismos en el sur de Asia: pum. Gripa Aviar: esparcida, hambrunas: repartidas estratégicamente.
Spiderman haciendo mi signo satánico y enseñándolo a todos los niños y niñas del mundo: éxito total!!!

PUCHIS:
Eche Juan Ramón, cuando van a aprender a cerrar la puerta?.
Quiubo Costeño, vió el periódico de hoy? Ahora si nos jodimos, con lo de la re-elección de Uribe y la goleada del Real Cartagena, creo que primero vamos a ver la cara del Tuto Barrios que el triunfo de Serpa y de Santa Fe. Estas son las vainas que me embejucan de este país!!!!

BRITNEY SPEARS:
Estoy hecha un bagre, tengo cara de bagre, tengo nariz de bagre, tengo boca de bagre, mueca de bagre, debo ser un bagre, oh por Dios me estoy volviendo un bagre!!! Pero yo era linda, yo me di besos con Madona, yo era “smoking hot”. Y ahora... soy un bagre!!! Será por eso que Kevin, me engaña con cuanto bagre se le pasa por en frente?

CONTRA ALGUNAS COSAS HAY QUE ARMARSE HASTA LOS DIENTES!!!

2005-12-01T15:18:00.000-05:00

Cuál es la primera reacción que ustedes tendrían si les dijeran que antes de las 12 de la noche 8000 personas entre hombres, mujeres y niños, van a morir atacadas por la misma mano? O peor aún, que esa mano ya ha matado otras 23 millones de personas hasta la fecha? Qué harían si les dijeran, que dentro de esas 8000 personas puede estar alguno de sus familiares, amigos o conocidos? Yo diría: Hay que acabar con el maldito desgraciado que esta haciendo esto.

Desgraciadamente, la causa de todas estas muertes es el Virus de Inmunodeficiencia Humana (VIH ) y el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA), y pese a todos los esfuerzos que el mundo entero está intentando realizar para combatirlo, todavía no existe una cura conocida, para acabar con este flagelo. Lo más triste es que esta enfermedad no discrimina edad, sexo, raza, y ataca igual a grandes que a niños. A 1º. De diciembre de 2005 hay en el mundo 40.3 millones de personas (conocidas ) sufriendo las consecuencias de este virus o que son portadores del mismo, y hay otra inmensa cantidad de personas que no saben que están infectados o que portan el virus, haciendo que sea más factible la transmisión del virus a otras personas que no están infectadas.

Si bien aún no existe ninguna cura conocida para tratar esta enfermedad, existen maneras para evitar contagiarse de la misma. Sólo hay cuatro maneras de adquirir el virus y conocerlas puede ser la diferencia entre entrar a hacer parte de las cifras, o ganarle la guerra a este virus:

1. Encuentros sexuales sin protección con una pareja infectada (la más común)
2. Compartir agujas o algunas otras inyecciones o equipos para tatuar o hacer piercings sin la higiene adecuada, que estén infectados.
3. Por transfusiones de sangre infectada, transplante de órganos infectados o tejidos humanos infectados
4. Transmisión de la madre al hijo durante el embarazo o la lactancia (principal causa del contagio en niños).

Al VIH/SIDA hay que hacerle la guerra y armarse para ella no es difícil, el uso del condón para tener relaciones sexuales no es sólo una materia de planificación, sino que puede salvar nuestras vidas, recuerden que para contagiarse sólo es necesario un contacto sexual o un intercambio de fluidos corporales tales como sangre, semen, secreciones vaginales o leche materna, con una persona infectada. También existe la manera de tener hijos sanos de madres infectadas, lo más importante es mantenerse informados.

En este día Internacional de la Lucha Contra el SIDA, apersonémonos de nuestra vida, seamos quienes tomemos las decisiones que a ella atañen con responsabilidad y no dejemos que un error nos la cambie para siempre o nos condene a una muerte temprana y mucho menos que una irresponsabilidad termine condenando a nuestros seres queridos o a las personas que amamos a lo mismo. Si los monumentos pueden protegerse, por qué nosotros no podríamos seguirles el ejemplo!!!

CONSEJOS PARA NO HACER EL OSO EN ZOOCIEDAD (Cómo comportarse fuera de casa)

2005-11-02T15:46:00.000-05:00

Habiendo aprendido las reglas mínimas de educación y cómo debe ser el comportamiento consigo mismo y en casa, esta segunda parte le mostrará como llevar esas enseñazas y cómo debe ser el comportamiento en otro nuevo nivel: La Calle, en otras palabras, frente a la sociedad plenamente dicha.

Empecemos por la calle misma, porque incluso en la calle hay que guardar ciertas reglas de comportamiento. Lo primero que tenemos que tener en cuenta es que nunca hay que caminar tan rápido que la gente que va con nosotros tenga que hacer grandes esfuerzos para seguirnos el paso, sobretodo si vamos con mujeres que por su complexión física tienen piernas más pequeñas y pasos más cortos. Cuando un hombre va con dos mujeres éste debe ir en la mitad de las mismas. Nunca, apréndalo bien, hay que situarse detrás de una persona que está leyendo para leer lo que ésta está mirando o compartir su lectura.

En los carros con chofer, las mujeres van atrás y los hombres adelante. Si no hay hombre, la mujer mayor va adelante. Dentro de los carros, quien maneja debe tener en consideración las personas que van dentro a la hora de abrir o cerrar ventanas o prender el radio. Los hombres deben abrir las puertas a las mujeres para subir a un vehículo, esperar a que se acomoden y cerrarles la puerta, lo mismo para bajar, deben abrirle la puerta y ayudarlas a bajar.

Tal vez en donde más se nota la buena o la mala educación de las personas es en la conversación. A la hora de hablar, hay que tener en cuenta el tono, la inflexión de la voz, la pronunciación, la elección de los términos (que no sean tan rebuscados que ni siquiera usted conozca el significado de los mismos y peor aún que no sepa utilizar), o utilizando un lenguaje que no le es familiar a ninguno de los presentes. Es igualmente desagradable las personas que hacen uso de palabras en otros idiomas para dárselas de educados, puesto que suena ridículo y resultan pedantes. Nunca hay que hablar de temas del trabajo, o que tengan lenguaje muy técnico o que no sea comprensible para la mayoría de los participantes a una conversación, porque resulta aburrido y excluyente.

Nunca hay que gritar ni vociferar en público aún si se quiere hacer oír su punto de vista. Tales pérdidas del control son de muy mal gusto y socialmente no se olvidan fácilmente. De la misma manera, en una conversación no hay nada peor que una persona testaruda, no sólo porque es muestra de que no puede entender otros puntos de vista, sino porque esta actitud puede hacerle perder fácilmente a las personas la tranquilidad de su ánimo y su cultura. Además nada choca más, que una persona que intenta hacer triunfar sus opiniones frente a los demás.

El propósito de participar en una conversación nunca debe ser el hacerse el chistoso. El chiste en sociedad necesita de gran impulso para hacer reír y de no tenerse, probablemente termine haciéndose el ridículo. Si alguien está tocando o cantando, es de muy mala educación ponerse a hablar al mismo tiempo que esta persona está ejecutando su actuación. Tampoco está bien cuchichear con otra persona en medio de una conversación.

Nunca hay que llegar a una conversación preguntando “de qué están hablando?”, si se perdió el inicio de la misma, únase al grupo, escuche y entérese por esa vía, más nunca interrumpa una conversación para que le expliquen. Hablar en exceso resulta molesto en algunas ocasiones para las personas que nos oyen, pero permanecer siempre callado también es malo, esto denota falta de cultura y de intelecto.

Al hablar hay que tener mucho cuidado con el uso del lenguaje. No diga cualesquier cosa para reemplazar cualquier cosa, o abuse del verbo colocar, también el uso de las enes al final de las palabras en los verbos pronominales, como párensen en vez de párense, báñesen en vez de báñense, son de muy mal gusto, entre otras faltas comunes. Después de responder si o no, hay que decir señora o señor según el caso, sobre todo si nos estamos dirigiendo a personas a las que les debemos respeto. Es de muy mala educación igualmente chicanear o alardear acerca de nuestros títulos o nuestras hazañas frente a los demás.

Es de pésimo gusto la gente que dice si, ajá, o si señor, mientras escucha lo que se le está relatando. Tampoco debe suministrársele palabras a una persona que por una u otra razón en medio de su relato no encuentra lo que quiere decir. Si vemos que alguien está contando una historia y no recuerda los detalles podemos ofrecernos a completarla si los conocemos, si y sólo si, es para ayudar a la persona a salir del apuro y no la vamos a poner en ridículo, pero nunca debemos adueñarnos de la misma.

Cuando se vive en sociedad, es muy factible que asistamos a ciertos eventos o espectáculos que en ella se realizan, estos son también ocasiones perfectas para mostrar nuestros buenos modales. En primer lugar, a todos los eventos a que asistamos siempre tenemos que llegar con unos minutos de anticipación con el fin de acceder a nuestros asientos sin molestar a nadie. Nunca hay que estorbar la vista de las personas que están detrás de nosotros. Hay que tener en cuenta que las personas que asisten a un acto van para ver el acto no para oírnos hablar, así que hay que abstenerse de hablar durante los mismos o hacer comentarios acerca de la película o el espectáculo que se está viendo y mucho menos comentar o explicar la obra o película a la persona que nos acompaña. Tampoco hay que reír a carcajadas por graciosa que le resulte la obra.

Si va a una tienda y sabe de antemano que no va a comprar nada, no haga que el dependiente le muestre toda la mercancía, o le baje todo el inventario, porque resulta molesto y es jugar con el tiempo y trabajo de los demás.

A diferencia de lo que se ve en televisión, no hay que pagarle la cuenta a nadie que no se conoce y menos si la intención es acercarse a ésta. Igualmente, cuando alguien nos invita es de mala educación pelearse por la cuenta ya que se hace sentir mal a la persona que quiere tener un detalle con nosotros. Es igualmente de mala educación, alejarse a la hora de pagar para evitarse pagar la cuenta y dejarle la responsabilidad a otro.

Tenemos que tener especial cuidado a la hora de hacer presentaciones, siempre existirá un halo de responsabilidad entre la persona que nos presentó a alguien y el presentado. Por eso guardémonos de no presentar a alguien que no estemos seguros de conocer bien. La forma de presentar a la gente con títulos es la siguiente: Si la persona ostenta siempre el título porque está ligado a quien es esta persona como tal (como un obispo, un general, un doctor), se dirá primero el título y luego el nombre de la persona. Si es un título provisional, se dice el nombre y después el título. Siempre las personas menores se les presentan a las personas mayores, nunca al revés y lo mismo con mujeres y gente mayor. Importantísimo, la persona a quien se le está presentando a alguien es la que extiende la mano. Este acto más que una convención es un símbolo de amabilidad y de aprobación a la persona que nos ha sido presentada.

Si estamos acompañados y encontramos a alguien en nuestro camino a quien sólo le vamos a dedicar unas palabras rápidas, no es necesario presentárselo a nuestro acompañante y menos si su conocimiento mutuo no les trae ningún beneficio o interés particular.

Con respecto a las invitaciones que recibamos, lo primordial es siempre llegar a tiempo y si es pertinente llevar algún presente a la anfitriona. Nunca debemos llegar con invitados extra y mucho menos si puede ser una persona que pueda resultar molesta para los invitados originales.

Como anfitrión, es de pésima educación tratar de retener a las personas que se disponen a irse. Tampoco como invitado, debe uno quedarse hasta muy tarde y menos si los anfitriones se muestran cansados, o si ya todos se fueron y somos los últimos que faltan por partir. También es de pésima educación decir cuanta hambre se tiene, esto dejará ver que usted asistió a la invitación probablemente sólo por la comida. Después de terminada la misma, hay que quedarse por lo menos media hora más, es de muy mal gusto comer e irse. En una fiesta con muchos invitados es menester sólo despedirse de los anfitriones, las demás personas las podemos evitar.

Dicen por ahí, que en la mesa y en el juego se conoce al caballero, así que es de vital importancia tener en cuenta los modales a la hora de sentarse a la Mesa. En primer lugar, nunca hay que sentarse hasta que los dueños de casa lo hagan. Primero deben sentarse las mujeres, los hombres deben correrles el asiento antes de sentarse ellos. En la mesa, los hombres tienen un papel muy importante, ellos deben asegurarse que las mujeres a su lado estén cómodas y dispongan de todo lo que necesitan.

Debemos situarnos a una distancia conveniente de la mesa, ni muy separados ni muy cerca. Nunca hay que apoyar sobre la mesa todo el antebrazo y de ninguna manera los codos. Las manos tampoco deben estar sobre las piernas, ni ocultas bajo la mesa. No hay que reclinarse sobre el espaldar del asiento, ni apoyarnos sobre los asientos de los demás. En esto hay que guardar especial cuidado. El acto de levantar los codos al dividir con el cuchillo la comida, es de gente maleducada. Jamás hay que ponernos de pie, ni pasar el brazo delante de ninguna persona para alcanzar algo que está sobre la mesa, o para pasar algo a alguien, hay que buscar ayuda de las personas que estén más cerca de los objetos que deseamos. Después de sentarse hay que retirar la servilleta de la mesa y ponerla sobre las rodillas, ésta sólo se usará para limpiarnos la boca, nada más.

Cada utensilio puesto sobre la mesa tiene una peculiar forma de usarse. El cuchillo y el tenedor se toman empuñando el mango con los tres últimos dedos y adhiriendo a éste el pulgar por el lado interior y el índice por encima, el dedo índice nunca debe tocar la parte del filo del cuchillo, o los dientes del tenedor. La cuchara se toma vuelta la palma de la mano hacia dentro y un tanto hacia arriba, manteniendo los tres últimos dedos recogidos, se hace descansar la cuchara sobre el dedo cordial (el del corazón) y el índice se recoge hasta quedar adherido al canto del mango; por último, el pulgar cae sobre el extremo del mango pisándole con la fuerza que sea indispensable para que la cuchara quede enteramente sujeta.

La cuchara y el cuchillo se manejan invariablemente con la mano derecha, más en cuanto al tenedor, tan sólo podrá manejarse con la derecha cuando se tomen comidas que no necesitan ser divididas con el cuchillo (reglas de urbanidad más recientes permiten una vez cortado el alimento, pasar el tenedor a la mano derecha para llevarlo a la boca).

Siempre que consuma pan, parta con la mano tan sólo el pedazo que se va a llevar a la boca, no uno más grande y hágalo sobre el plato, de manera que las boronas que salgan caigan sobre él. Si bien el pan se come con las manos, nunca meta sus dedos a la boca al hacerlo, porque el espectáculo es poco grato para los que están alrededor. El uso de la cuchara y el tenedor está reservado al contenido de los platos, la cuchara sólo se usa para tomar alimentos líquidos, es de pésimo gusto las personas que hacen un uso excesivo de la misma. Nunca, por ningún motivo debemos llevar el cuchillo a la boca, su único uso es el de dividir la comida. Respecto al tenedor y la cuchara, sólo introduciremos en la boca, la parte justa para que el alimento quede dentro de nuestra boca, pero nunca haremos chirriar los cubiertos sobre los dientes. El tenedor se lleva a la boca por su extremo, mientras que la cuchara por su lado interior de manera que quede paralela a la boca.

El vaso se toma por la parte más inmediata a su base, con los dedos índice, cordial y anular, todos unidos por el lado del frente, y el pulgar por el lado interior, recogiendo el meñique de manera que no quede separado del anular. Las copas se toman por la columnilla que une la pata con la parte cóncava, con los dedos índice y cordial por el lado del frente y el pulgar por el lado interior y recogiendo los dos últimos dedos, pero no tanto que lleguen a tocar la palma de la mano. Las botellas se toman por la parte ancha, nunca por el cuello. Nunca hay que cambiar el orden de las cosas en la mesa, el pan siempre va a la izquierda y los vasos, las copas y los pocillos siempre deben estar a al derecha. Nunca debemos quitarle la masa al pan, ni mucho menos jugar con ella, ni hacer bolitas.

Nunca hay que comer ni tan rápido ni tan despacio. Lo primero indica que queremos ganar tiempo, para poder comer más. Lo segundo denota que no nos gustó la comida y no hay nada peor que quedarse en la mesa comiendo sólo, o tener que abandonar la comida sin haber quedado satisfecho. Si no nos gusta lo que tenemos enfrente hay que comer aunque sea un poquito, para disimular. Son actos impropios de gente educada el oler la comida, o el soplar los alimentos para enfriarlos. Tampoco el pasar el contenido de un recipiente a otro para enfriarlo o de pasar el contenido de una taza al pequeño plato que la acompaña para conseguir que bajen más pronto de calor y beberlos directamente de ahí.

A la hora de servirse, nunca se sirva en exceso, no hay nada más desagradable que ver un plato rebozado, vale más servirse dos veces que mostrarse hambriento y avaros. También es de pésima educación abrir la boca y hacer ruido al masticar, sorber con ruido la sopa o los líquidos calientes, jugar con la comida, dejar en la boca parte del líquido que se llevó a la boca y después devolverlo al resto del alimento, tomar bocados muy grandes, producir ruidos con los cubiertos al partir los alimentos, llevar huesos a la boca por pequeños que sean, recoger las últimas partículas del plato con el pan o la cuchara, volcar el plato hacia un lado para poder acabar su contenido, hacer muecas o ruidos con la boca para limpiar las encías o extraer de la dentadura partículas de comida con la lengua y hablar con la boca llena.

Si nos desagrada la comida o bebida que ya hemos probado, o encontramos en ella algo desagradable que nos produzca asco, guardémonos de proferir cualquier comentario sobre el particular y disimulemos nuestro desagrado frente a los demás. Cada vez que en el acto de comer hayamos de abandonar nuestros cubiertos, los colocaremos dentro del plato, de manera que el mango repose sobre la orilla de este. Cuando hayamos de abandonar al mismo tiempo el tenedor y el cuchillo, debemos ponerlos cruzados formando una equis sobre el plato poniendo el tenedor debajo del cuchillo. Una vez que hayamos terminado, pondremos los cubiertos juntos con el mango apuntando hacia nosotros, ya que esto es lo que indica que hemos terminado y no vamos a comer más. Al beber algo, nunca debemos meter tanto la boca en el vaso o la taza que el labio superior e incluso la piel encima de este quede untada del líquido que estamos tomando, tampoco debemos tomar ningún líquido mientras tengamos todavía comida dentro de la boca.

Una cosa que genera mucha preocupación y dudas al respecto es el comer pollo. Por más difícil que le parezca, el pollo siempre debe comerse con cubiertos, no hay nada más desagradable que ver comer pollo y más si éste se está comiendo con las manos y acto seguido asistir al chupado de dedos.

La regla de los vinos difiere según el vino, pero la generalidad es esta: Vinos blancos se deben tomar fríos y acompañan Carnes blancas y pescados. Vinos rosados, se toman fríos y acompañan carnes blancas y postres. Champaña o espumosos se sirven fríos y acompañan postres. Vinos tintos se sirven a temperatura ambiente y acompañan carnes rojas. Vinos tintos dulces sirven como aperitivo y/o para acompañar postres. Los vinos blancos, rosados o tintos se sirven en copas normales anchas, la champaña en copas alargadas tipo flauta. El agua se toma en la copa más ancha que hay sobre la mesa. Los licores fuertes se deben servir en copas chiquitas, excepto el brandy que se sirve en su copa tradicional.

Siempre que nos veamos en la penosa necesidad de toser, estornudar o eructar, hay que tener en cuenta que tales cosas son aún más desagradables en la mesa. Hay entonces que disimularlos lo más posible y voltearse hacia un lado para hacerlo, nunca sobre las comidas. Para terminar, nunca debemos pararnos de la mesa, hasta que lo haga el que la preside.

No podemos terminar sin hablar del juego. Se dice que en él también se conoce a la gente educada, puesto que el amor propio juega en él un papel muy importante y tenemos todos tal propensión a enfadarnos cuando nuestra habilidad queda vencida por la de los demás, o a sentirnos contentos y satisfechos cuando ganamos que es muy fácil cometer faltas. Así que como ya se dijo antes, para ganar y para perder también hay que tener educación. Nunca podemos dejarnos caer en la grave falta de aparecer mustios y mortificados en los reveses del juego o de ofender la dignidad y el amor propio de nuestros contrarios cuando los vencemos. Lo más fácil para esto es asumir desde que nos sentamos a jugar que la suerte no habrá de favorecernos a fin de que este resultado nunca llegue a sorprendernos y nos haga cambiar el ánimo.
El último consejo que da el autor es que para todos nuestros actos siempre hay que tener lo que él llama “tacto social”, para hablar, para comunicar noticias, para recibir elogios, para darlos, para dar opiniones o críticas, para recibirlas, etc., hay que saber como comunicarlos sin herir susceptibilidades, y sin caer en faltas a la educación y las buenas costumbres. Hay muchas otras cosas que se me quedan por fuera, pero que enmarcándolas en las reglas anteriormente mencionadas pueden darle una idea de cómo manejarse en sociedad. Sólo me resta decirles que siempre hay que tomar en cuenta las reglas imperantes en cada sociedad, puesto que no todas las sociedades manejan los mismos cánones para sus miembros y siempre resulta de mucha ayuda el observar antes de actuar. Espero que esta selección de consejos para desenvolverse bien en sociedad les sean de gran ayuda y por favor, si conoce a alguien a quien usted piense que le servirían: envíeselos, pero recuerde, siempre con diplomacia y tacto social.

Reglas para los Cumpleaños
· Nunca debe preguntarse la edad de las personas adultas
· Para el pastel sólo se pondrá una vela que significa el inicio del nuevo año de vida
· Todo invitado debe presentarse con un regalito por pequeño que sea
· Si no puede asistir al festejo no es necesario mandar un regalo

Reglas para Regalos
· Una persona invitada a una cena, etc., hará bien presentándose con un regalito para la anfitriona
· Si las personas que se visitan no tienen grandes medios económicos, se puede llevar algún licor para beber durante la visita, y quitarles la pena de no poder ofrecer nada
· Los regalos siempre deben ir acompañados de unas palabras cortas que expresen afecto
· Nunca debe mencionarse el precio del obsequio ni insinuarlo
· No hay que chicanear o alardear su regalo, ni hacérselo lucir a la persona que se le obsequia delante de los demás
· Si se va a obsequiar algo a una señora que no se conoce mucho, no hay que darle nada demasiado personal ni delicado como ropa o joyas, más bien flores o golosinas serán un mejor regalo
· Para un hombre que conoce poco puede elegir entre libros, discos, licoreras de cristal, prismáticos, mancuernillas, etc.
· Los Aniversarios de Boda son así:

1. Bodas de papel o plástico
2. Algodón
3. Cuero
4. Seda, rayón, nylon
5. Madera
6. Hierro
7. Lana, cobre
8. Bronce, equipos eléctricos
9. Cerámica
10. estaño
11. Acero
12. Seda, hilo
13. Encaje
14. Marfil
15. Cristal
20. Porcelana
25. Plata
30. Perla
35. Coral, jade
40. Rubí
45. Zafiro
50. Oro
55. Esmeralda, turquesa
60. Diamante

Reglas para las Escaleras
Generalmente las personas que bajan, deben ceder el paso a las que suben y los hombres siempre deben cederle el paso a las mujeres.
Reglas para fumadores
· Nunca encender un cigarrillo sin preguntar a la gente que está alrededor si el olor o el humo les fastidia o molesta.
· Nunca prender un cigarrillo sin ofrecer a los presentes
· La ceniza y las colillas deben ser desechadas y apagadas sólo en los ceniceros cuyo fin es sólo ese
· Las colillas siempre deben apagarse completamente, nunca dejarlas humeando
· No es correcto entrar a un restaurante o a una casa fumando

Horas para distintos eventos:
1. Café Matutino: 11 a.m.
2. Almuerzo: 1 ó 1.30 p.m.
3. Té: 4 ó 4.30 p.m.
4. Cenas: 7.30 a 9 p.m.
5. Bailes: de 10 a 11 p.m.
6. Picnics, Asados comidas al aire libre: de 3 a 6.30 p.m.
7. Cóctel: entre 6 y 8 p.m.

Cómo servir la Mesa
Los cubiertos se colocan de manera que las personas tengan que tomarlos de afuera hacia adentro, es decir, los primeros que se utilizan de acuerdo al orden que se sirven los platos son los de afuera. Las cucharas y cuchillos se ponen a la derecha que es con la mano con la que se comen y los tenedores a la izquierda. En una cena formal, los cubiertos que deben ir al lado derecho del comensal (de derecha a izquierda es decir, en dirección hacia el plato) son: Cuchara de sopa, cuchillo para pescado, cuchillo para carne y para mantequilla. Los cubiertos que van al lado izquierdo del comensal (de izquierda a derecha) son: Tenedor de pescado y ensalada, seguido del tenedor de la carne. La cuchara y tenedor para el postre se pone encima del plato (sobre la mesa). Los vasos se ponen al lado derecho del comensal al lado de los cubiertos de postre, al otro lado, un platico para el pan.

Hábitos de mal gusto
1. Chuparse o morderse un mechón de pelo
2. Morderse las uñas
3. Sentarse con las piernas separadas o con el pie sobre la rodilla
4. Masticar chicle, y más si el ruido que se produce es perceptible y molesto para los demás
5. Tener un cigarrillo en los labios mientras se habla
6. Rascarse o pellizcarse la cara
7. Sacarse los barros delante de otras personas
8. Hacer preguntas indiscretas en voz alta como “¿Perdone es eso una peluca?”
9. Usar rulos para el cabello en público
10. Llevar esmalte de uñas descascarado, uñas partidas y maltratadas, o peor, sucias
11. Una línea demasiado dramática y notable que delimita donde empieza el maquillaje y dónde comienza el color natural de la piel
12. Hablar demasiado en detalle de excentricidades personales: operaciones, enfermedades, neurosis, alergias, etc.

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA NO HACER EL OSO EN ZOOCIEDAD

2005-10-10T01:38:00.000-05:00

Yo soy una de esas personas que todavía valora el hecho que los hombres le abran la puerta a las mujeres para pasar o subir a un carro. También admiro cuando los hombres se ponen de pie para cederle el puesto a una mujer, o cuando una mujer se retira o regresa a una habitación o a la mesa. Por otro lado, me molesta profundamente cuando la gente hace uso indiscriminado del “tu” como signo de roce social y salen con unos: “Doctor Gustavo, aquí te traigo lo que me pediste” o “Señora González, por acá te esperamos la próxima semana”, y me choca cuando la gente habla con la boca llena o hace ruidos al masticar, entre otras cosas. Digamos que disfruto de los buenos modales y la buena educación. Sin embargo, en estos tiempos los modales y las buenas costumbres suenan a tiempos pasados y a cosas de abuelos, e incluso algunas feministas se han tirado a muchos hombres cultos, al ofenderse o enfadarse por ser bien tratadas.

No sé cuantos de ustedes tuvieron la suerte de formarse atendiendo al pie de la letra las enseñanzas de Manuel Antonio Carreño, caballero en toda la extensión de la palabra y modelo excelso de los buenos modales. Los que lo hicieron, muy seguramente ya identificaron el nombre y sonrieron recordando a “Carreño”, porque cuando uno conoce a Carreño por una u otra razón, no lo olvida jamás.
Carreño, es el autor de un libro llamado “Urbanidad”, que data de 184…y pico, más o menos y que en mi época (por allá en el 89) era de obligatorio aprendizaje. Los que crecimos con él, sabemos que no se debe comer con los codos sobre la mesa, que no se empieza a comer antes que los dueños de la casa empiecen, que la servilleta se pone sobre las piernas (no como babero engarzada en el cuello de la camisa), que los puestos deben cederse a las personas mayores y mujeres embarazadas y que la presentación siempre tiene que ser impecable. Siguiendo los consejos de Carreño puede uno presentarse en sociedad sin temor a hacer el oso, cualquier hijo de vecino que ponga en práctica sus enseñanzas podría pasar por un personaje de gran alcurnia, e incluso una breve leída a su Manual de Buenas Costumbres podría evitarnos pasar vergüenzas cuando estamos pavoneándonos en sociedad.

Hoy quiero salir en auxilio de todo aquél que haya crecido sin esta orientación social o de todo aquél que carezca de elementos de urbanidad o incluso de todo aquél que necesite una “pulida”, para evitar pasar una gran vergüenza frente a los demás, rescatando las reglas básicas de comportamiento, gallardía, caballerosidad, etiqueta y gentileza que debemos observar para ser personas gratas en el ámbito social según el señor Carreño. Es un poco largo, pero para aprender a ser un buen ser social no existe un manual en 10 pasos.

Primero que todo, hay que entender que el hombre es un animal social, y que por ende en todas las circunstancias de su vida este componente se encuentra presente. Es por esto, que es importante saber tratar a las personas que comparten un espacio social con nosotros, bien sea un familiar, un amigo de confianza, un simple conocido o un total desconocido. Teniendo esto presente, podemos empezar por decir que la Urbanidad tiene que ir de la mano con la Etiqueta, la cual es el conjunto de cumplidos y ceremonias que debemos emplear con todas las personas, en todas las situaciones de la vida.

Ahora, no hay que confundir etiqueta con lagartería o lambonería, porque esto es también un detalle de pésimo gusto. No hay nada más deplorable que aquél que exagera la etiqueta, y nos trata con extemporánea y ridícula familiaridad y confianza, porque generalmente delata su poca familiaridad con la misma. Así que es mejor pecar por secos que hacer el ridículo por dárnosla de chabacanes. Sin más que acotar, aquí van los consejos que según Carreño nos puede dejar bien parados incluso frente a los miembros más escrutiñadores de la sociedad.

1. El primer consejo es que siempre que estemos en sociedad e ignoremos la manera de proceder en ciertos casos, lo mejor es seguir el ejemplo de la persona más culta que allí se encuentre, si no hay nadie a la vista que parezca culto, baje el perfil, no trate de llamar la atención de los demás hasta que vea alguna luz. Si definitivamente se ve en apuros, no está mal imitar el comportamiento que adopten la mayoría de las personas.

2. Es de vital importancia comportarse de acuerdo a la edad. No hay nada más penoso que ver un sesentón con los jeans rotos y una colegiala en uniforme pegada a su cuello, o una señora de considerable edad, usando minifaldas o en bikinis que no le entran. Como dice Carreño, hay muchas cosas que se le perdona a la gente joven, pero que en los mayores sólo van en detrimento de su dignidad y generan faltas de respeto y burlas.

3. Si quiere quedar bien en sociedad, mantenga un estricto aseo personal. No sólo cuando se encuentre fuera de su casa, sino también en la misma. La falta del mismo, puede alejar las muestras de cariño de las personas que lo rodean (incluso las más cercanas) e incluso crear un hito alrededor suyo de suciedad. Las normas básicas de aseo según Carreño son las siguientes:

• No entrar nunca a la cama sin asearse un poco y mucho menos si duerme acompañado. Esto puede salvarle el matrimonio o el arrejuntamiento y en caso de que se presentase una urgencia durante la noche, usted estará presentable.
• Hay que bañarse todos los días. Sacarse las lagañas, lavarse los dientes, lavarse el pelo (que nunca se le vea grasiento), el pelo sucio huele a cabeza grasosa y la idea general es no expeler olores desagradables. Importantísimo, decir pelo y no cabello, cabello suena clase baja y lo puede llegar a delatar. Si por razones de fuerza mayor, no pudo darse baño completo, por lo menos hay que hacerse un lavado de gato (Axilas y partes púbicas).
• El uso del desodorante es obligatorio, y si sufre de pecueca (olor de pies) también un talco ayuda. Esto, como dice Carreño con el fin de no ofender a nuestros semejantes.
• El cuidado de la boca es primordial. Nada espanta más que un mal aliento. Lávese los dientes después de levantarse, comer, o si nota que no está muy bueno. Por todos los santos del cielo, NUNCA use palillos o escarbadientes, y mucho menos delante de otras personas.
• Si usted necesita afeitarse es mejor que lo haga a diario, no hay nada peor que esa sombra azul o bozo que empieza a esbozarse en los hombres (y en algunas mujeres). Me permito agregar a las recomendaciones de Carreño, que si usted ya decidió dejarse la barba, hay que guardar especial esmero a la hora de mantenerla impecable y revisar frecuentemente si no le quedó un chorro de café con leche o unas boronas de pan o cualquier otra cosa insertadas en ella. En el caso de tener también bigote, aparte de los mismos miramientos que hay que tener con la barba, hay que cuidar que ningún “ventanero” o moco se instale sobre ella. No hay nada más asqueroso que encontrar tal falta de aseo en un interlocutor.
• El cuidado de las manos es otra cosa importante. Siempre que hayamos ejecutado con ellas alguna operación que racionalmente pudiera hacernos suponer haberlas hecho perder su limpieza, las lavaremos inmediatamente, especialmente si somos observados por alguna persona. También después e ir al baño, hay que lavarse las manos. No hay nada más terrible que le presenten a alguien que usted acaba de ver en el baño y que salió sin lavarse las manos y tener que darle la mano, por cortesía.
• Las uñas son igual de importantes que el resto. Si estas están sucias, usted puede estar vestido de punta en blanco, pero una uña negra, o larga, o mordida, le quitará toda la elegancia que haya planeado mostrar.
• Otra cosa importante es el manejo de las babas. Piense que su saliva, no es algo que la gente quiera tocar y mucho menos, si no existe ni siquiera un conocimiento entre las partes. Cuando pase las hojas de un libro o un documento y más si éstos son públicos, o cuando reparta naipes, no se unte el dedo de saliva para pasar las hojas, no sabe usted cuantas personas han hecho lo mismo y que tipo de enfermedades le pudieron transmitir por ese medio (sino me cree, léase el Nombre de la Rosa). Lo mismo, mantenga su propio bolígrafo, no se imagina la cantidad de personas que se chupan la parte de bajo de los mismos y si usted también lo hace… no le quiero contar el intercambio tan asqueroso que puede encontrar.
• Nunca se meta las manos dentro de la ropa en presencia de otros y mucho menos con el propósito de rascarse, es asqueroso y si después alguien tiene que tocarle las manos, puede ser un poco desagradable.
• Si usted vio que alguien se rascó la cabeza, o salió del baño sin lavarse las manos, o si usted sabe que esa persona tiene las manos cochinas, socialmente se le permite que invente una excusa para no tener que tocarlas. Sea creativo eso si.
• También son actos asquerosos el eructar fuertemente, o eructar silenciosamente mediante la sacada de aire a manera de soplido o de desagüe de viento a través de la boca, esto último es un agravante que hace de la circunstancia de eructar algo incluso más repugnante. Lo mismo es el hecho de escupir, donde el agravante yace en el acto de carraspear fuertemente y formar ruidosamente un cúmulo de flema en la garganta para ser expelido después.
• Jamás debemos acercarnos tanto a la persona con quien hablamos, que llegue a percibir nuestro aliento, por más fresco que creamos que lo tenemos, a veces no es así. Tampoco es prudente sonarse delante de otras personas, y en la medida de lo posible hay que evitarlo. El estornudar, también es algo que hay que cuidar. Si nos viene un estornudo, hay que tratar de evitar que llegue a las personas que nos rodean y en lo posible tratar de estornudar al aire libre, no hay nada más terrible que tener que respirar el aire cargado de estornudo, o tener que oler el mismo.
• Si le están saliendo pelos en la nariz o en las orejas, hay que arrancarlos desde el primer momento y mantener sumo cuidado al respecto. No hay nada más asqueroso que ver un pelo de nariz con ganas de conocer el mundo, o una oreja llena de pelos.
• Hay quienes tienen el horrible hábito de observar atentamente el pañuelo después de haberse sonado. Nunca lo haga y menos en público, le puedo asegurar que ni siquiera sonándose muy duro se le va a salir algo que no tenga o pueda ser expulsado.
• No hay que usar los dedos para limpiarnos la nariz, ni sacarnos la cera de los oídos, ni sacarnos restos de comida, para cada cosa existe una herramienta adecuada para ayudarnos a tales fines.
• Con respecto al vestido, nunca hay que llevar nada roto, siempre hay que usar ropa interior y ésta debe estar limpia, los zapatos siempre deben estar limpios, y si sufre de caspa mantenga extremo cuidado todo el tiempo, para que nadie se la tenga que ver.
• Si tiene las manos sudadas nunca se las dé a alguien más, busque excusas para no hacerlo hasta que se pueda secar la mano. Igualmente, cuando se encuentre en misa y se acerque la hora de dar la paz, trate de secar sus manos si las tiene sudorosas, o de enfriarlas de alguna manera si las tiene muy calientes.
• Nunca le quite comida del plato a otra persona y no comparta nada que haya tocado su boca. El intercambio de comida sólo se permite entre parejas pero sólo en ocasiones muy especiales.
• Si va a dejarle el asiento a alguien en el cual ha estado usted sentado por largo rato, haga ademán de pararse mientras permite que el asiento se enfríe, entretenga a la persona mientras se enfría el puesto, pero nunca mencione el calor del puesto, simplemente disimule, probablemente la otra persona estará pensando en lo mismo.

4. Por otro lado, hay que guardarnos de mezclar jamás en nuestra conversación palabras, alusiones, anécdotas que puedan inspirara asco a los demás y de hacer relación a enfermedades o curaciones poco aseadas. La referencia a purgantes y vomitivos y a sus efectos, está severamente prohibida en sociedad entre personas cultas.

5. Siempre hay que devolver lo que nos ha sido prestado en perfecto estado, o si se puede, en mejor estado del que nos lo prestaron.

6. Siempre hay que pagar las deudas antes de que nos las cobren. No espere a que le manden los chepitos para pagar sus cuentas.

7. No hay que dormir como Dios nos trajo al mundo, siempre hay que usar algo que cubra nuestras humanidades. Dice Carreño que “horrible es el espectáculo que presenta una persona que por haber perdido en algún movimiento su cobertor, aparece enteramente descubierta”.

8. Si alguien nos despierta en la noche por alguna urgencia, nunca hay que poner mala cara o mostrarnos de mal humor. Si nos sentimos así hay que hacer de tripas corazón (piense que no fue fácil para la persona que tuvo que despertarlo el tener que hacerlo).

9. Roncar dice Carreño, es un mal hábito que hay que controlar porque es de pésimo gusto.

10. Nunca produzca ruidos que puedan abandonar las paredes de donde usted se encuentra y que puedan disturbar a sus vecinos.

11. No hay que dormir en exceso, ni perder el tiempo, recuerde que la mente ociosa es el taller del diablo (como decía el señor João Medina, como le gusta que lo llamen después de que estuvo en Brasil). Existe en el libro una escala de sueño. Los niños pueden dormir lo que quieran, los adolescentes entre 8 y 9 horas y los adultos máximo 7 horas.

12. Si en algún momento se topa usted con algo que no debería ver (como una persona cambiándose, o haciendo algo íntimo, o alguna situación que le pueda causar alguna vergüenza), voltee inmediatamente la cara, hágase el que usted no vio nada, de manera tal que la persona no se pueda ofender o avergonzar.

13. Nunca regañe a la servidumbre delante de otras personas (como hacen algunas personas para sentirse superiores o de mejor clase social), ni las trate mal, esto lo único que le puede conseguir, es que el siguiente café le venga escupido.

14. Si tiene algún vecino nuevo, nunca se le aparezca a ofrecérsele, a menos que sea un amigo suyo. Deje que el tiempo y las circunstancias dicten este conocimiento mutuo.

15. Si comparte espacios comunes con otra personas, o estos quedan a la vista de la gente en la calle, nunca deje ver su desorden, es más nunca tenga desorden o algo que pueda ser incómodo o de mal gusto para los demás. Cosas, como no colgar la ropa en la ventana, o poner luces de colores de las que usa en navidad durante todo el año.

16. Por más buena, o churro que estén sus vecinos, o por más curiosos o interesantes que le parezcan, nunca los espíe, ni se siente en frente de la casa o de la ventana, para enterarse de sus vidas.

Si puede aplicar estas primeras enseñanzas a su vida, probablemente logre sobrevivir en el ámbito social, pero estas cosas apenas le ayudarán para convertirse en un ser social deseable, no en un “gentleman”. Además como podrá observar, el hecho de recuperar este libro no es en vano, puesto que a pesar de haber sido escrito en el siglo XIX, las cosas que enseña aún tienen aplicación. La sociedad aún sigue siendo la misma zoociedad de siempre, aunque con más tecnología. Yo conozco unos cuantos que a pesar de su educación (la académica) les vendría muy bien leer algunas de sus páginas, porque aprender a dar los buenos días o las gracias, nunca está de más. Y no olvide que la buena educación no es una cosa genética, no se nace con ella, desafortunadamente se tiene que aprender y si no se cultiva lo mismo da nacer en un pesebre o en una cuna privilegiada, la falta de urbanidad puede ocurrir hasta en las mejores familias. Si después de leer esto aún siente que puede y quiere aprender más, todavía hay más consejos que lo ayudarán a convertirse en todo un profesional en el arte de impresionar en sociedad.

LAS MUJERES COLGAMOS LOS CUCOS EN EL BAÑO

2005-09-25T23:33:00.000-05:00

Yo no estoy absolutamente de acuerdo con la teoría que expone que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus. Es cierto que existen ciertas diferencias entre ambos sexos, pero siempre se puede encontrar mujeres que saben qué es un “fuera de lugar”, que saben que el cigüeñal es la parte del motor que recoge y transmite al cambio la potencia desarrollada por cada uno de los cilindros y no un lugar donde las cigüeñas tienen sus nidos, y que odian el “tenemos que hablar” tanto como cualquier hombre. Y por otro lado, siempre habrá hombres que sepan que el pelo se debe cortar en cuarto menguante para que se ponga más bonito, que sepan que la talla de los brassieres tiene un número y una letra y que son capaces de comprar un brassier para cualquier mujer escogiendo la talla de espalda y de copa correcta y que como si fuera poco, les encante hablar del estado de la relación, tanto o más que a una mujer.

Que las mujeres tengan un lenguaje de programación más complicado, puede ser, que mujer que no joda sea hombre, tiene cierta veracidad (no total veracidad cabe anotar, pero digamos que el hecho de que los hombres no se enfrenten a mensuales cambios hormonales, los beneficia) pero en cuestiones de géneros no podemos generalizar, porque siempre habrá más de una excepción para confirmar la regla y generalmente esa excepción mostrará que en su mayoría, los hombres y las mujeres provenimos de los mismos simios. A pesar de esto, no deja de llamar mi atención el hecho de que haya cosas que parezcan únicamente inherentes a las mujeres. Después de darle vueltas al asunto, encontré tres situaciones que a mi parecer son absolutamente inherentes a la condición femenina, y que discriminan la práctica de las mismas al género masculino, de manera tal que es muy difícil verlo producirse en cualquier tipo de hombre, ni siquiera en aquellos más allegados al entendimiento femenino.

En primer lugar, las mujeres colgamos los cucos en el baño. A colgar los cucos en el baño nadie nos enseña, simplemente lo hacemos. Nacemos prediseñadas para hacerlo. Lo hago, lo he visto, lo he leído, lo he preguntado y lo he constatado; al final la respuesta siempre ha sido la misma, no importa si son cucos, calzones, bragas, pantaletas, bombachas, slips, culottes, cuecas, mutandi, las mujeres los terminamos colgando en la ducha. También he hecho una pequeña encuesta entre mis amigos gay, y ninguno cuelga los calzoncillos en el baño, es más, lo que más nos separa a las mujeres de los hombres homosexuales (por más femeninos que ellos sean), es que nunca cuelgan su ropa interior en el baño. Yo me atrevería a decir de la misma manera que tanta gente afirma tantas cosas, que mujer que no cuelgue los cucos en el baño es o fue hombre.

En segundo lugar, las mujeres sin importar la raza, la lengua, el idioma, el color, o la preferencia sexual, vamos al baño juntas. ¿La razón? Es un misterio de la naturaleza, incluso para las mujeres. Es decir, una mujer puede contestar qué es lo que hace cuando va al baño con sus amigas, pero muy difícilmente podrá responder por qué fue acompañada de las mismas. Lo que hacemos cuando vamos al baño juntas es muy simple: Hablamos de los hombres con los que estamos pero también de las demás personas que hay alrededor. Nos aseguramos de tener todo en orden, charlamos de dos o tres cosas sin importancia, y volvemos a donde el resto del grupo. En ocasiones las idas al baño en compañía son la excusa para divisar el panorama, hacer reconocimiento de terreno, y dicho sea de paso abarcar más terreno visual, o cubrir todos los frentes lo cual resulta supremamente complicado si uno va sólo. En otras ocasiones se planean cosas sin que los acompañantes se tengan que dar cuenta, y en otros casos simplemente es un hábito y pedimos que nos acompañen sólo por costumbre.

Yo por mi parte soy una mujer que va al baño sola, y nunca habiendo salido sola con un hombre he sentido la necesidad de pedirle a la señora que está sentada en la mesa de al lado, que si tendría la gentileza de acompañarme al baño. Sin embargo, siempre estoy dispuesta a acompañar a quien me lo pida, e incluso puedo desarrollar ganas de ir al baño si alguna amiga me pide que la acompañe, porque así uno no tenga necesidad de ir al baño, el hecho de acomedirse a acompañar a las amigas, implica que uno use los servicios sanitarios. Creo que eso es lo único que puedo revelar acerca de la misteriosa ida al baño en compañía de las amigas, que tanta curiosidad les causa a los hombres aunque me parece que se me pasó la mano en las revelaciones!!!.

El último punto es que muchas mujeres vamos a una tienda y nos medimos todo lo que hay en ella pudiendo ocurrir que al final no compremos nada, así hayamos pasado horas enteras buscando algo que necesitábamos. O puede ocurrir todo lo contrario, que vayamos en busca de algo específico y terminemos comprando veinte cosas que no nos hacían falta excepto lo que íbamos buscando. Ocurre también en muchas mujeres (yo me considero un perfecto ejemplar), que nos medimos todo el armario antes de salir de la casa, y al final nos ponemos lo primero que nos habíamos probado. Pero qué le vamos a hacer, ésa también es una cosa femenina. Pero el punto crucial es que las mujeres pasamos horas escogiendo qué ponernos, buscando ropa, zapatos, maquillaje, etc., pero no es particularmente para que nos vean los hombres, no. Las mujeres en general se visten para las otras mujeres (que son las que al final de cuentas se dan cuenta) y se desvisten para los hombres, que la mayoría de las veces no les tiene con cuidado si uno está estrenando de pies a cabeza o si llevamos puesto el mismo pantalón de hace tres años.

A primera vista, estas cosas podrían parecer nimiedades, pero en mi opinión son estas pequeñas cosas las que a la hora de la verdad hacen creer a hombres y mujeres que somos una raza diferente de humanos, cuando en realidad la diferencia entre hombres y mujeres no es tan grande, lo único que nos separa (a parte de la obvia diferencia física, que al final nos une) son estas pequeñas “extravagancias” de nuestra feminidad.

Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche

Oscar Wilde

LA OTRA CARA DE LOS SUPERHÉROES

2005-08-16T05:02:00.000-05:00

Probablemente en este punto de la historia, muchos ya tendrán su héroe favorito o habrán recordado su superhéroe de la infancia, aquél que los hacía disfrazarse en Halloween, o el que representaban cuando jugaban con los primos o amigos del colegio. Sin embargo, como buena aguafiestas que soy, no puedo cerrar la saga de superhéroes sin revelar qué se esconde debajo de aquellos personajes cuando se cierra la función y dejan de ser el objeto del escrutinio público.

Superman es famosamente conocido por ser el hombre de hierro, con músculos de acero, perfecta complexión física, visión extra poderosa, y encima de todo es apuesto. Pero esto no es una casualidad, todo lo contrario, ningún fascista que se respete podría ser de otra manera. Cómo aducir superioridad racial cuando no se es cuasi-perfecto?. Pues sí, según las malas lenguas, Superman le jala al nazismo cuando no está luchando por la justicia. Dicen sus amigos más cercanos que además es un misógino, y un homofóbico. Prueba de lo primero es que a pesar de que puede ver a través de lo que quiera, nunca utiliza su visión de rayos x para ver a las mujeres a través de la ropa (como cualquier hombre haría con esos poderes), y a pesar de crearle falsas ilusiones a Lisa Lane, nunca habrá de casarse con ella, ni llegar a tener mayores contactos íntimos. La prueba de los segundo radica en su desprecio por uno de los miembros de su equipo (o del otro equipo, como dice él). Nunca le habla directamente a Robin, considera que él trajo la desgracia a su ex-amigo Batman. Su última jugada fue expedir un memorando para todos los miembros de la Liga de la Justicia (aunque todos supieron que era sólo para Robin), prohibiendo estrictamente a cualquier miembro del sexo masculino vestir pantalones cortos.

Hablando de Batman y Robin, creo que no es un secreto para nadie la estrecha relación que estos dos comparten. Batman un hombre hecho y derecho, conoció a Robin en una de las visitas que éste último hizo a su rancho en California, lugar en donde bajo la figura de Bruno Díaz, recibía a millones de niños mensualmente, para hacerles realidad su sueño de conocer a Batman. (Años después Michael Jackson copiaría su idea, pero con la promesa de conocer al “pequeño” Michael).

La cuestión es que desde que Batman vio a Robin en su trajecito de marinero, no volvió a tener paz en su mente, y decidió sacarlo a vivir con él en su baticueva, donde le construyó un “closet” gigante llenó de pantaloncitos cortos, hechos a la medida de este Peter Pan para hacerlo y hacerse feliz. Los mismos pantaloncitos calientes que matan de disgusto a Superman, y los cuales Robin defiende a capa y primera enmienda, aduciendo que su forma de vestir es reflejo de su libertad de expresión. Es por esto que muchos rechazan fervientemente esta relación entre Batman y Robin (o Dick, como es su nombre real), y acusan a Batman de ser un depravado, homosexual y pedofílico, viviendo la perfecta fantasía gay de un hombre y un niño viviendo juntos.

De cualquier modo viven felices y organizan cada mes el encuentro de superhéroes con desviaciones sexuales de cualquier tipo, al que también asisten la Mujer Maravilla, Aquaman, y Xena, entre otros. El pasatiempo preferido de Robin es entrar y salir del closet que Batman le regaló.

Ya que tocamos a la Mujer Maravilla, hay que reconocer que esta mujer es excepcional. Casi nadie tiene problemas con ella y fue difícil encontrarle trapos sucios, sólo Superman comentó en alguna ocasión que no la consideraba lo suficientemente apta para el trabajo, debido a su blando corazón y Xena la princesa guerrera mencionó que cuando se emborrachaba (sólo en la reunión mensual que hace Batman) se pone muy pesada y un poco acosadora. Pero aparte de esto no hay mucho que probarle.

Habiendo descendido de las Amazonas (aquellas mujeres guerreras de la antigüedad que no permitían a ningún hombre vivir en su territorio y sacrificaban a sus hijos hombres), su herencia genética es muy fuerte y aunque lo ha intentado en una que otra ocasión no ha podido establecer una verdadera relación con un representante del sexo opuesto. Como las antiguas amazonas, sólo copula una vez al año para no perder la costumbre, pero después del “acto” despacha a su pareja y se va a su casa argumentando que debe madrugar al día siguiente. Nunca recibe ni devuelve las llamadas de sus amantes furtivos. Su fuerza y esta actitud han llevado a que algunas personas (por debajo de cuerda) la tilden de ser la figura perfecta para el reclutamiento lésbico. Además dicen que sus poderes asustan a los niños lo cual los lleva a alejarse de las niñas y que fomenta por esta senda el homosexualismo.

Otra con estas características es Xena la princesa guerrera quien es bisexual declarada. Su contacto con culturas orientales la ha llevado a predicar la práctica del amor verdadero, sin caras, sin cuerpos, sólo almas. Es así como sale con hombres, mujeres, minotauros, dioses, semi-dioses, y hasta con la novia del pueblo. Para ella la búsqueda de la felicidad no puede estar supeditada a un solo ser, ni tan sólo a los humanos. Es mamá soltera y como toda mujer a la cabeza de un hogar madruga a trabajar por su familia y por su compañera permanente Gabriel (lo cual no significa que sea la única). Nunca trabaja con los súper amigos, pero no se pierde ninguna de las fiestas de Batman, en las cuales todos los asistentes parecer entender y en ocasiones compartir su mentalidad.

Otro que no limita sus placeres a la tierra ni a los humanos es Aquaman. Este superhéroe es conocido por sus amoríos con una sirena. O por lo menos a los cuentos que echa de sus amoríos con una sirena. Todos, incluso los superhéroes, saben que las sirenas no existen, pero él insiste en la veracidad de su relación. La verdad es que nunca nadie la ha visto, y muchos piensan que eso de pasar tanto tiempo bajo el agua (con eso de los derramamientos de petróleo), lo está trabando más de la cuenta. Él excusa la ausencia de su chica en las fiestas y reuniones sociales, alegando que ella no puede vivir fuera del agua, y que prefiere quedarse en la “Atlántida”, que es la ciudad donde supuestamente tienen su hogar. (Aja Aquaman). Eso sí no se pierde ni la movida de un catre, y siempre cae donde quiera que haya una fiesta o en su defecto trago.

Habiendo compartido esta información, hemos llegamos al fin de este compilado de artículos sobre los superhéroes. Espero que esta saga haya reforzado su imagen y admiración sobre sus personajes favoritos o la haya despertado. En cualquier caso, no olviden que el disfraz no hace al superhéroe pero que debajo de cada hábito hay un monje en potencia, que sólo necesita la ocasión perfecta para ser revelado. Yo para cerrar este tema por completo, he decidido levantarme el hábito y mostrarles que se esconde debajo de él y espero, que después de asistir a esta revelación y conocer el secreto que he guardado desde hace tanto tiempo, TODOS elijan un nuevo superhéroe preferido:YO Diana "The Web Warrior"

*Agradezco la colaboración implícita del Doctor Wertham y su libro “Seduction of the Inocent”que abrió mis ojos hacia la cara oculta de los superhéroes.

GUIA BÁSICA SOBRE SUPERHEROES

2005-08-10T05:10:00.000-05:00

Cómo voy a empezar mi saga sobre los súper héroes sin explicar qué es un súper héroe, de dónde vienen, a dónde han ido, para dónde van, y demás detalles que puedan ayudar a entender un poco más de qué estamos hablando, por qué estamos hablando de lo que estamos hablando, y entender un poco más el por qué de mi último interés por estos seres.

Empecemos por decir que los superhéroes son súper hombres y súper mujeres que envueltos en súper trusas muy ceñidas al cuerpo, y en ocasiones escondidos tras súper máscaras, van por el mundo armados de sus súper poderes, para combatir a súper villanos que amenazan con acabar con el statu quo, que si bien no es el más armónico, es por lo menos un orden reinante aceptable.
Irónica, o paranoicamente, los superhéroes sólo pueden ser gringos, e hijos de Marvel y DC comics, puesto que como habría de esperarse, ellos registraron la marca antes que cualquier otro, así que personajes como Asterix y Obelix o el Chapulín Colorado, son héroes a secas.

El primer superhéroe reconocido como tal fue Superman, que apareció en 1938. A él le siguieron en la década de los cuarenta Batman, Flash, Linterna Verde y la Mujer Maravilla que eran superhéroes que combatían contra súper amenazas de orden extra natural. Con la llegada de la segunda guerra mundial poniendo en evidencia enemigos de carne y hueso, se crearon nuevos superhéroes que combatían a los temibles nazis y fue así como apareció el Capitán América por ejemplo, un súper soldado con súper fuerzas (todas humanas, nada sobrenatural) que luchaba contra los soldados alemanes.

Pero no fue sino hasta la década de los sesenta, donde estos personajes empezaron a ganar más adeptos mundialmente. Fue en esa época donde surgió la Liga de la Justicia, tal vez una de las más reconocidas e importantes de todos los tiempos, compuesta por Superman, la Mujer Maravilla, Flash, Aquaman, Batman y Robin, Linterna Verde que en algunas ocasiones invitaba a los gemelos fantásticos o la mujer invisible, entre otros, a luchar por la justicia.

Sin embargo, estos superhéroes eran demasiado fantásticos, y a pesar que a la gente le gustaban, les faltaba un componente importante: hacerle creer a las personas que si por accidente se chocaran en un viaje al espacio con una radiación cósmica, o si entraran en un laboratorio y los alcanzara un estallido lleno de rayos gamma o si una mutación genética se produjera en ellos, o si durante una excursión escolar los picara una araña radioactiva, podrían también convertirse en superhéroes ellos mismos, y fue así como se crearon personajes como los 4 fantásticos (el señor fantástico, la mujer invisible, la mole y la antorcha humana), el hombre increíble más conocido como Hulk, los X-men, e incluso el mismísimo Spiderman (archienemigo mío).

De esta forma, cada uno de estos personajes enfrenta diferentes conflictos (aparte de los de trabajo), todos de naturaleza humana. Por ejemplo, la mole a partir de su transformación a raíz de la radiación cósmica a la que estuvo expuesto, cambió su complexión física de carne y hueso a barro y/o arcilla, lo cual lo dejó fuera del mercado amoroso por obvias razones, y lo cual lo hace absolutamente infeliz. Los X-men son mutantes, así que si no crean relaciones entre ellos, están perdidos o destinados a la soledad eterna, porque la sociedad a la que protegen les tiene pavor. A Hulk le toca terrible, si este señor se llega a emberracar o medio alterar, se convierte de una en el hombre verde de fuerza descomunal que arrasa con todo lo que tiene en frente sin poderlo controlar. No hay sino que imaginar la plata que se gasta este señor en ropa y zapatos, para empezar a sentir pena por él. Spiderman… Spiderman lleva en su conciencia la muerte de su tío Ben, y el temor de que si engendra un hijo, pueda nacerle con los mismos poderes y le roben protagonismo.

Con el tiempo, fueron apareciendo otras figuras que pasaron a convertirse en superhéroes de las nuevas generaciones. En este campo, los japoneses empezaron a crear nuevos personajes, que se convertirían rápidamente en los preferidos de grandes y chicos alrededor del mundo (pero como son japoneses no son superhéroes sino sólo héroes). Aparte de ellos aparecieron viejos héroes que habían sido tirados al olvido como Hércules o Xena la “Princesa Guerrera” y otros héroes menos ambiciosos pero no por eso menos competentes como el Chapulín Colorado. Por supuesto, hay otra cantidad de héroes y superhéroes que se me escapan a propósito o no, porque no representaron nada en mi vida, y por ende no existen para mí, o porque ponerlos a todos resultaría aburridísimo, ya que yo no soy una especialista en superhéroes sino tan solo una “amateur”; sin embargo, a todos ellos mis disculpas.

Los superhéroes tienen ciertas características. La primera se refleja en su origen. Luego su identidad secreta, después sus superpoderes, si hacen o no algo con su vida, sus debilidades, la causa por la que luchan y por último el traje que usan. Aquí va la descripción de los que considero son los más destacados.

SUPERMAN

Origen: Planeta Kriptón
Nombre: Clark Kent
Superpoderes: Más fuerte que una locomotora, tiene visión de rayos x, puede volar, resiste altas y muy bajas temperaturas, puede retroceder el tiempo volando muy rápido en la dirección contraria a la que gira la tierra. Puede ponerse el disfraz en menos de un segundo.
Profesión: Reportero
Debilidades: La Kryptonita
Causa por la que lucha: La Justicia
Traje que usa: Trusa ajustada de color azul y capa roja (que no estamos seguros si es lo que le permite volar). No usa máscara, porque al fin de cuentas cuando se convierte en Superman nadie lo reconoce.

MUJER MARAVILLA:

Origen: Desconocido (al menos por mi). Sin embargo, creo que viene de una isla llena de amazonas.
Nombre: Diana (aunque no lo crean)
Superpoderes: Tiene mucha fuerza y sabe pelear, se le para a cualquier tipo de tú a tú. Tiene brazaletes antibalas, tiene un lazo mágico con el que enlaza a los criminales.
Profesión: Embajadora (pero ni idea de qué)
Debilidades: La morcilla con papa criolla y la bandeja paisa
Causa por la que lucha: Además de detener a los villanos, lucha por transformarlos en caballeros y damas decentes.
Traje que usa: Shortcito azul y strapless rojo con dorado, corona que usa como chakram y brazaletes antibalas, además botas rojas que le hacen juego con el resto de la pinta.

BATMAN

Origen: Hijo de papi y mami nacido en ciudad Gótica.
Nombre: Bruno Díaz o Bruce Wayne (in inglich)
Superpoderes: Su superpoder es la plata que le permitió crearse un súper traje cargado de capucha con visión nocturna y radio, una capa y vestido a prueba de balas y a prueba de fuego, una capa cuyas puntas pueden ser usadas como armas y un cinturón “con todos los juguetes”. Además de un baticarro, una baticueva, un batiavión y un Robin.
Profesión: Industrial y Filántropo
Debilidades: Robin y su pantaloneta corta
Causa por la que lucha: Revancha. Como sus padres fueron asesinados, él busca hacerle pagar a los autores del homicidio, quienes resultan además ser unos tremendos villanos.
Traje que usa: Traje gris o negro con capa azul, con botas y capucha.

SHIRYU

Origen: Japón
Nombre: Shiryu
Superpoderes: Posee 5 diferentes técnicas orientales de pelea.
Profesión: Peleador
Debilidades: Los caballeros negros y algunos caballeros dorados y plateados y otros más.
Causa por la que lucha: Para ganar la armadura dorada y salvar a Atena que en todos los capítulos se deja atrapar de algún malo diferente.
Traje que usa: Armadura de plata

XENA LA PRINCESA GUERRERA

Origen: Grecia
Nombre: Xena
Superpoderes: Pelea como nadie, es una súper guerrera, maneja la espada con gracia, desafía la gravedad (pero poquito), puede pasar al mundo de los muertos cuando quiere, maneja el chakram como ninguna, es tan fuerte como una amazona y cuando se concentra y usa las técnicas orientales puede vencer a su enemigo con la mente.
Profesión: Guerrera
Debilidades: Gabriel (una vieja que va con ella a todas partes) y lo normal, espadas, golpes, crucifixiones, y cosas así.
Causa por la que lucha: Porque después de ser más mala que nadie, se volvió buena, y lucha contra los malvados que son como era ella(porque como el que peca y reza: empata) y en ocasiones contra los dioses griegos.
Traje que usa: Vestido de guerrera negro, con armadura por fuera, y botas. Parte indispensable del atuendo: Espada y Chakram.

CHAPULIN COLORADO

Nombre: Chapulín Colorado
Superpoderes: Aparte del carisma que se manda y el refranerío, un chipote chillón, una chicharra paralizadora y unas pastillas de chiquitolina. Sus movimientos siempre están fríamente calculados y tiene unas antenitas de vinil que detectan la presencia del enemigo.
Profesión: Luchar por los buenos
Debilidades: El Chapulín no tiene debilidades
Causa por la que lucha: Son varias. Primero salvar a los que necesitan quién los defienda. Segundo apartar a novios impuestos, al señor de la renta que lo quiere echar a uno por no pagarla, al apartamentero que se quiere entrar a robarle todo a uno, combatir al extorsionista, al matón, al pirata, etcétera, etcétera, etcétera.
Traje que usa: Trusa roja con capucha y antenitas.

YO TAMBIEN ODIO A SPIDERMAN

2005-08-09T01:55:00.000-05:00

Yo soy una gran amante de los súper héroes. Es más, mi primer amor fue Aquaman al que después cambié por Shiryu, caballero del zodiaco, que con sus ojos azules y su pelo largo del mismo color, logró conquistar mi corazón. En lo referente a los súper héroes, conozco a todos los que hay que conocer, sé lo indispensable sobre cada uno de ellos, no soy una gran conocedora pero sí una fanática semi-frecuente.

En mi opinión, en cuestiones de súper héroes no hay ni buenos ni malos, en realidad todo depende de los enemigos que tengan o mejor dicho, qué tan malos o menos malos estos son. Ni siquiera importa si son reales o no. Pero en realidad su popularidad sólo depende de la aceptación del público y es aquí donde yo entro en escena: Estoy decidida a acabar con SPIDERMAN.

Empecemos por decir que odio las arañas, las aborrezco, no puedo ni siquiera imaginármelas porque me dan terribles escalofríos de terror y empiezo a sentir sus patas caminar en mi brazo, lo cual aumenta mi pánico. Odio a las arañas más que comer apio o cilantro o que usar medias o bañarme con agua fría. En fin, las arañas son mis Archi-enemigas y yo estoy dispuesta a convertirme en su Némesis.

Esta cruzada incluye a Spiderman. Es que un súper héroe que obtuvo sus poderes por la mordida de una araña radioactiva, y que comparte ADN humano y arácnido sólo merece la suerte que merecen sus benefactoras: Morir.

Pero aparte de mi antipatía por su genética arácnida, su lado humano no me resulta menos hostil y su aparición en la pantalla grande, no sólo confirmó mi animadversión contra él, sino que adicionalmente la reafirmó. Peter Parker además de poseer todas las cualidades de una araña de tamaño humano (adherencia a las superficies, fuerza, sentidos agudos y velocidad en sus movimientos) es para mi gusto absolutamente afeminado, un come-libros sin ambiente, torpe, debilucho, enclenque, más blanco que una rana platanera, se la deja montar de todo el mundo, lampiño y me atrevería a decir que hasta impotente, sin mencionar inconsciente. Con el cuento de que atrapar ladronzuelos no era cosa suya, dejó que le mataran a su tío Ben, que se partió la espalda criándolo, para que este mal agradecido lo dejara a su suerte ocasionándole la muerte por causa de su indiferencia. Comprende uno incluso por qué hasta sus amigos se convierten en villanos con tal de no tenérselo que aguantar.

Declaro oficialmente, que nunca me gustó el hombre araña, ni me gusta, ni jamás me va a gustar ni en su lado arácnido, ni en su lado humano, así se filmen las seis partes de spiderman, con las que están amenazando los estudios de Hollywood, y rezo todos los días porque en alguna de esas películas alguno de sus enemigos, sea el Duende Verde, o Morlun, o el Octopus, o el Baygón o cualquiera (yo me ofrezco para acabar con este arácnido si quieren), pueda dejarlo de una vez por todas y para siempre, patas arriba.

UNA HISTORIA CON MORALEJA

2005-08-03T01:39:00.000-05:00

Hay conocimientos de conocimientos. Conocimientos muy avanzados e importantes, con miles de años de estudio y perfeccionamiento que a la hora de la verdad no sirven para nada, y conocimientos callejeros y banales que ruedan de boca en boca, que al final terminan dándonos verdaderas lecciones de vida. La siguiente historia es del segundo tipo. Esta es una de esas historias con moraleja, que si bien puede no ser de utilidad para todo el mundo; por lo menos el conocerla, puede hacerlo a uno popular en una fiesta, o incluso puede salvar cualquier paseo. Debo advertir que como sucede en el juego del teléfono roto, al pasar de boca en boca la versión final no es igual que la original, pero la idea es esta.

Había una vez una familia de conejos, mamá conejo, papá conejo, e hijitos conejos, muchos hijitos conejos, como en conejera del Opus Dei, (donde sobra el amor y sus manisfestaciones pero "sin protección"). Todos se caracterizaban por ser como cuna de bebita: blanquitos con rosadito, excepto por uno, que vaya a saber por qué, nació con una mancha negra en la punta de la orejita izquierda. Esta peculiaridad lo hacía el hazme reír de todos sus hermanos y por qué no decirlo, de todos los vecinos del lugar. Cuando pasaba le hacían burlas con su orejita negra, le gritaban que en dónde había metido la oreja, que había quedado mal bañado, le decían que era adoptado, e incluso algunos le decían Cotón, mezcla de conejo y de ratón. Eran tales las burlas, que el conejito acomplejado llegó incluso a pensar que él tenía la orejita así de negra, a causa de lo mal que la gente hablaba de él.

Un día, el conejito cansado de tanta montadera por parte de sus hermanos, amigos y todos cuanto lo conocían, decidió que iba a arrancar el problema de raíz. El conejito ya había estado analizando cuáles eran las mejores chances para deshacerse de su negro problema y al final optó por la vía del tren, me refiero a literalmente "la vía del tren". Al día siguiente el conejito salió muy temprano por la mañana y se dirigió a la carrilera por donde sabía que pasaba el tren por la mañana. Acomodó su cabecita cuidadosamente de manera tal que quedara sólo el pedacito de orejita que le molestaba sobre la carrilera, aguardó unos minutos, hasta que sintió que venía el tren y se sintió feliz. Unos segundos más tarde, el tren llegó y con la velocidad que llevaba no sólo le arrancó al conejito el pedacito de oreja sino toda la cabeza.

Como lo prometido es deuda, aquí va la moraleja de esta historia: “Nunca pierdas la cabeza por un triangulito negro”.

¡ES QUE ESOS GRINGOS SI..!

2005-07-16T14:23:00.000-05:00

Quién alguna vez en la vida no ha usado la frase “es que esos gringos si...” para iniciar un comentario positivo, frente a algo que en Colombia es todo lo contrario. A más de uno le habrá saltado la duda en algún momento de su vida de por qué nosotros no somos como los gringos, y en ocasiones muchos habrán querido que los gringos nos invadan para ver si por fin mejora la situación en nuestro país. Pero permítanme decirles que nosotros no somos como ellos, ningún colombiano que se respete tiene madera de gringo (eso por motivos que deben ser de tipo genético) y es muy difícil que lleguemos algún día siquiera a parecernos, debido a que las diferencias que nos separan son abismales.

Por ejemplo, a los gringos les encanta mantener ambientes de trabajo felices, y para eso se hace muy importante que los miembros de los equipos de trabajo mantengan un buen humor constante, y por lo general existe un “cheer up system”, en el cual todos sonríen, y se dan palabras de ánimo, se felicitan por cualquier bobada con el fin de animar al personal de trabajo. El típico Gimme’five, o en colombiano autóctono: “chócatelas”, adorna todos los espacios. Si haces algo que va con el espíritu del equipo, el líder del equipo dice “dame esos cinco” y estimulan a los demás a hacer lo mismo, para crear un verdadero espíritu de camaradería. Esto, así se odien entre sí, así no se soporten, porque lo más importante es estar animado y en buena disposición de trabajo, o al menos aparentarlo. En Colombia hacer el mal ambiente también es parte importante del trabajo. El saber que no todos somos granitos de oro para caerle bien a todo el mundo es aceptable e incluso, parte importante del respeto en el área de trabajo. Desde que no pase de chismes de corredor o charlas de café y burlas sin importancia, yo digo que es incluso “saludable”.

En Estados Unidos los hijos se pueden emancipar de los padres y separarse legalmente de ellos siendo considerados como adultos antes de los 18 años. Esto para propósitos de toma de decisiones únicamente, porque los padres (si el hijo así lo desea) tienen que seguir pasándole plata para sostenerse. Yo me pregunto: Existe algo parecido en la legislación colombiana? No funciona acaso que los padres tienen que empezar a echarle indirectas a los hijos de 40 años para que se vayan de la casa? Y no somos considerados adultos responsables sólo cuando acabamos la carrera a los 22, 25, o 27 años?

Otra cosa que nos separa es el hecho que los gringos adoptan carreteras, (y en ocasiones niños, aunque creo que las carreteras son más populares), y una vez alguien decide hacerlo se compromete a cuidarla, limpiarla, tenerla como un lulo y velar por que no le pase nada. En Colombia, en la mayoría de los casos, la gente en vez de adoptar algo, busca más bien ser adoptada o apadrinada por alguien que se encargue de que nada les falte, que les asegure el acceso a los trabajos, instituciones educativas, buses ejecutivos, resolución de problemas legales, desaparición de las multas de tránsito, pago de servicios, agilización de las vueltas de notariado y registro, entre cualquier otra acción que necesite de conocer a un padrino o persona estratégica que pueda facilitarnos la vida.

En Estados Unidos se pueden comprar las cosas y devolverlas si a uno no le gustan, de esta manera uno puede recuperar el dinero invertido incluso habiéndo usado dichos ítems, siempre y cuando uno tenga las etiquetas y el recibo de compra, evidentemente. En Colombia: NO. Es más, hay que rogar para que las cosas sirvan para los fines para los cuales fueron adquiridos, porque en Colombia en la mayoría de los negocios: “no se aceptan devoluciones”.

En Estados Unidos los festivos son el día en que caen, y si el día festivo cayó en domingo no se pasa para el lunes siguiente, sino que ese festivo se pierde. Sólo hay 10 festivos en todo el año, y ni siquiera, siendo uno de los países más adoradores del trabajo, celebran el 1 de mayo día “internacional” del trabajo; tienen uno en septiembre, pero ese día muchas personas trabajan de todas maneras (supongo que ellos dicen que para honrar al trabajo, el día del trabajo se debe trabajar). En Colombia, tenemos 17 días festivos que se respetan y que son inamovibles. Desde la “epifanía” (qué carajos es la epifanía?) hasta el día de la raza tienen su día especial en nuestro país, y eso sin incluir los días que se declaran festivos nacionales cuando un equipo gana al fútbol, o una colombiana gana el miss universo, o cosas así por el estilo, lo cual nunca harán los gringos.

En Estados Unidos si pasa un avión hay que empezar a correr en dirección contraria a la dirección que este lleve, no importa adonde se dirija. Indistintamente hay que correr, y de ser posible gritar, para generar más pánico (a los gringos les encanta vivir con miedo de todo). En Colombia si uno ve un avión dirigiéndose a algún lado, el regocijo es generalizado. Le da a uno alegría ajena porque unos afortunados pasajeros finalmente consiguieron que el avión despegara del aeropuerto, no sabemos si a tiempo o no, pero por lo menos despegaron. Eso sí, en lo que aventajamos a los gringos es que si nos da ganas de entrar al baño durante los primeros o los últimos 40 minutos del vuelo, podemos ir al baño sin que la azafata nos toque la puerta como loca y nos amenace con levantarnos cargos por el gran delito federal que acabamos de cometer de haber ido al baño.

En Estados Unidos, en los restaurantes hay que pedir que todos los cocineros le muestren las manos, si a alguno le falta un dedo puede ser que éste le salga en su comida. Eso no es malo por supuesto, porque en caso dado uno puede demandar al establecimiento por muchos millones de dólares y vivir el resto de su vida a costa del pobre dedo de algún desgraciado. En Colombia, si llegara a salir un dedo en un plato de comida, sería para una gran parte de la población nacional la primera vez que hayan visto carne en un plato.

En la tierra prometida si un niño (normal) decide jugar con sus amigos del colegio con el mercurio de un termómetro, hay que temer lo peor, empezando por contaminación bio-química, la evacuación del colegio y de por lo menos 3 cuadras a la redonda y terminando con una acusación de ataque bio-terrorista al ampón de 10 años que osó poner en riesgo la vida de sus compañeritos y la suya propia. En Colombia, niño que no jugó con el mercurio de un termómetro no tuvo infancia completa, y en general, ninguna de las personas que conozco que jugaron con el mercurio del termómetro que por fin “se rompió” (incluyéndome), alteró su crecimiento normal, ni el de ninguna de las personas a su alrededor.

En Estados Unidos todo, pero léase bien “todo” causa cáncer o es mortal. Si lo picó un zancudo en el brazo, espere lo peor, puede morir infectado por alguna enfermedad que el insecto le trasmitió. Si se tomo una aspirina corra y vomítela, probablemente la ulcera se le explote y muera. En Colombia tenemos motivos más agudos que causan la muerte de las personas, y no están ligadas particularmente a una bebida dietética que nos envenenó, o a un pantalón nuevo que no lavamos antes de usarlo por primera vez y nos llevó al borde de la muerte o a una cadena de restaurantes que nos hizo aumentar de peso hasta el punto de dejarnos físicamente inservibles.

En Estados Unidos se puede trabajar en una tienda de café o en un restaurante y ganar suficiente dinero para vivir cómodamente, pagar la casa, el carro, el colegio de los hijos, los viajes, la ropa, la universidad, etc., y nadie es descatalogado socialmente. En Colombia trabajar como servidora de café en OMA o servir mesas en un restaurante no alcanza para un carajo, y además no le permite a uno darse lujos, ni mucho menos ascender de clase. Es más, en Colombia nadie medianamente social trabajaría en OMA, pero estando en Estados Unidos eso no importa, aquí se trabaja en lo que sea y sin mayores pudores.

En Estados Unidos la gente suele pagar con cupones, y coleccionan todos los cupones que salen en los periódicos, las revistas, las cajas de cereal, las facturas, los volantes, etc., para pagar sus cuentas. Hay gente incluso que no va a ningún lado, o no realiza ninguna compra sin los cupones reglamentarios. Nuestro país, no tiene un sistema de cupones, y para ser sincera no sé qué tan validos podrían ser con tanto sistema de “clonación de documentos y demás”, por no decir falsificación.

En Estados Unidos la edad mínima para empezar a tomar es los 21 años (3 años después de que pueden votar, enlistarse en el ejército e ir a la guerra), y generalmente se trata de hacer cumplir esa ley castigando a los vendedores que no exijan identificación a los compradores y/o a los padres de los bebedores precoces. Siempre he tenido la duda de si a los soldados gringos menores de 21 años que están en zonas de alto conflicto, les llamarán a los papás si deciden tomarse un trago de algo para matar el frío o para darse coraje? En Colombia existe la ley 124 de 1994 y la ley 30 de 1986 la primera que prohíbe el expendio de bebidas embriagantes a los menores de edad y la segunda que avisa que el consumo de alcohol es perjudicial para la salud, todos las conocemos, aparece en todas las propagandas y la publicidad de bebidas alcohólicas y demás, todos somos conscientes de su importancia, pero… en un país donde el deporte nacional es tomar cerveza, donde uno puede ir a la tienda de la esquina o a la droguería a comprar “trago para mis papás”, y nadie exige otra explicación, o compañía adulta, en donde uno desde pequeño empezó a tomar en familia (en proporciones acordes con el tamaño y la edad), pero tomar bebidas alcohólicas al fin y al cabo, será que se puede hacer cumplir estas leyes?

Los gringos tienen 7 continentes África, América del Norte (compuesta por Canadá, EEUU y pese a su disgusto México), América del Sur (Al sur nos chutaron todos los demás paisillos que hay de México para abajo, ni siquiera tomaron como punto de referencia la separación que hace del continente el canal de Panamá), Antártica, Asia, Europa y Oceanía y en ocasiones Euroasia, que es algo así como los “wanna be” de Europa oriental. Nosotros sólo tenemos 6 continentes. Eso debe influir en su desarrollo, es más yo creo que se nos debería enseñar de esta manera la geografía universal, a ver si de pronto empezamos a entender por que nunca podremos ser como los gringos.

Los gringos siempre están tratando de eliminar procesos innecesarios, y hacen las cosas más fáciles y expeditas. Por ejemplo, usan las iniciales de las palabras en vez de las palabras enteras, ellos no dicen “As soon as posible”, ellos dice A.S.A.P., y todo el mundo entiende, (eso cree uno, pero a mi me gusta pensar que se hacen los que entienden para no tener que pasar por el oso de preguntar que es el I.N.R o el F.A.P, el D.O.A, o el R.S.V.P., el cual usan como verbo), pero no me imagino en Colombia haciendo lo mismo, reemplazando el “Tan pronto como sea posible” por un T.P.C.S.P., creo que se prestaría para problemas y más confusiones aún, nosotros solo hemos podido con el T.Q.M, el Q.E.P.D. y el Q.A.P que nadie sabe lo que es, pero que todos lo usamos gracias al noticiero con el mismo nombre que se despedía diciendo que habíamos quedado QAP.

Todos los carros americanos vienen con pito incluido, pero a nadie se le ocurre tocarlo, está ahí de adorno, o para recordarles que la auto-abstención es buena. En Colombia, los niveles de contaminación por ruido son unos de los más altos del mundo. Pitarle al de adelante para que avance cuando el semáforo cambia a verde y éste o ésta están distraídos haciendo quien sabe qué, es menester de uno como conductor, o si alguien hace una brutalidad uno refuerza el insulto con una buena pitada. El pito en Colombia es el mejor amigo del conductor.

En Estados Unidos, no hay ni perros ni gatos callejeros, de por si es extraño ver perros o gatos, pero uno no los ve, porque existe un excelente sistema de control de animales y además gente buena dispuesta a adoptar a estos animalitos que no tienen hogar, aunque eso les implique tener 100 gatos (no digo 100 gatos por exagerar, son literalmente 100 gatos o más) dentro de una casa, con toda la prole que vayan teniendo, lo cual supone que los dueños deban alimentar a todos esos animales, y cuidarlos. Sin embargo, esta tarea puede resultar un poco complicada cuando uno pierde la cuenta de cuántos animales tiene y al final, todos los 200 animales pueden terminar muertos. Pero lo que importa aquí es el corazón amplio y tan dado a “dar” del gringo y no de si tiene la capacidad a la hora del té, de hacer frente a las responsabilidades adquiridas. Por otra parte, si bien en Colombia ha disminuido el número de animales callejeros, todavía se ven animales sin dueño andando orondos por ahí, olisqueando la basura o haciendo pipi en los carros. La gente no va adoptando perros ni gatos, y mucho menos si son callejeros. A lo máximo que llega el colombiano, es a enternecerse y comprar los cachorritos que venden en frente del “Tía” de la séptima con 13 en pleno centro de Bogotá, para después arrepentirse para siempre de tal adquisición, puesto que de chiquitos son los animalitos más tiernos del mundo, pero al crecer se convierten en la raza de perros más fea nunca antes vista en la historia de la humanidad.

Por estos y probablemente por otros millones de cosas más, nunca vamos a poder ser como los gringos. Somos sustancialmente diferentes, vemos el mundo con ojos diferentes, priorizamos las cosas de una manera diferente, es más, ni siquiera los colombianos que viven en Estados Unidos y se creen más gringos que los mismos gringos se acercan. Se quejan de todo en Colombia eso sí, y comparan, y ellos viven felices de estar en Estados Unidos porque “es que los gringos si...”, pero hay una verdad indiscutible y es que al final la sangre siempre tirará, la tierra siempre tirará y Colombia siempre tirará!!!

LOS BAÑOS: ESE FABULOSO INVENTO

2005-06-07T02:20:00.000-05:00

Hubo una época en la cual los baños no se tenían escondidos tras una puerta. Incluso ir al baño era un símbolo social. Los antiguos romanos y griegos incluso inventaron un sistema de baños comunitarios al cual se acudía con el mejor amigo, con la novia, o incluso con toda la familia (incluida la suegra), era plan de domingo si se quiere. Los había de todos los tipos, campestres, que eran para escapadas románticas o para las salidas del fin de semana. Los había comunales donde se reunían grupos de personas por sesiones de 10 minutos o más, los señores a arreglar el Imperio o enterarse de las noticias más importantes (más o menos lo mismo que hacen ahora cuando se encierran con el periódico, pero en esa época con los amigos), las señoras a ponerse al día de los últimos chismes (igual que hacen hoy en día cuando se encierran con el teléfono por horas a charlar con familiares y/o amigas), las parejas arreglaban sus problemas familiares o llevaban a los niños a presentarlos en sociedad (cosa que hoy en día no se hace en los baños, desgraciadamente), y no faltaban los lagartos, los cuales se siguen apareciendo incluso hoy en día hasta en el baño. Los baños en ese entonces eran lo que las cocinas hoy en día.

Banos Comunales Primeros baños

Banos para compartir con amigos y familia
Con el tiempo las cosas cambiaron, en realidad no sé en que punto de la historia, porque esas cosas tan importantes no se dejan consignadas por escrito. Al parecer con la caída del imperio romano, y la entrada a la Edad Media, emitir los desechos corporales se convirtió en un tema tabú y obligó a amigos y familias a retirarse a sus casas a la hora de exponer sus humanidades. Así, en el oscurantismo se cambiaron los fabulosos inodoros comunales por unas bacinillas hediondas, que acababan por vaciarse en la calle, apartando para siempre la idea que “hacer del cuerpo” era uno de los placeres de la vida y conminándolo al destierro social en donde aún hoy en día después de tantos años de iluminación, no ha logrado salir.

Aunque parezca extraño de creer, fueron los franceses quienes iniciaron en 1668 una corrida olímpica por instalar inodoros en todas las casas. El problema fue que esos baños nunca se reemplazaron por nada más moderno y es de ahí de donde viene el “mito” de que los franceses para eso del baño son medio… reticentes, pero yo los justifico. No hace falta sino darse una pasada por cualquier edificio de esa época para identificar que aparte de las capas de pintura que tiene encima, los edificios son los mismos de hace 300 años y que si bien se instalaron inodoros, la idea de poner duchas estaba muy lejos, y con el fin de conservar el valor histórico de dichos inmuebles, nuevas remodelaciones no se llevan a cabo. Esto nos lleva a que en Francia hay mucho edificio con baño, pero muy pocos con duchas.

Pero volviendo al tema que nos incumbe, la creación de los inodoros tuvo varios reveces en la historia, por tratar temas “indecorosos”. No fue sino hasta el siglo XVIII cuando se volvió a creer en los baños, y se empezaron a producir en masa, claro sólo para los que eran considerados “masa” en esa época. Los primeros inodoros que se construyeron eran en porcelana, y eran absolutamente decorados, puesto que la empresa que los empezó a fabricar fabricaba vajillas en ese mismo material, y la costumbre de decorar los platos y vasos se transportó hasta los sanitarios. Todo era cuestión de lujo. Yo me imagino que el slogan para ofrecer los inodoros era el siguiente: “Vajillas e Inodoros en porcelana, decorados y personalizados, porque su digestión merece lo mejor desde el principio hasta el fin”.

Banos de Porcelana, hasta para los gustos más exigentes

Ya en pleno siglo XIX la idea caló, y se expandió a muchos más lugares, sin embargo en los primeros años no existía todavía la idea de los baños dentro de la casa, y sólo muy pocas familias importantes tenían acceso a este lujo en el nuevo continente, pero siempre en lugares apartados fuera de la casa y sin ningún tipo de sistema de drenaje. Pero es que en ese entonces los baños no eran gran cosa, había revoluciones que planear e independencias que buscar, para estar pensando en esas vainas, y así se quedaron hasta ya entrado el siglo XX. Esto me lleva a concluir y me permito decirlo con absoluto conocimiento de causa, que la introducción de los baños en su forma actual, debe ser el resultado de una fregadera constante de las señoras, puesto que aparte de ser incomodísimos, era a ellas a las que les tocaba lidiar con la limpieza de los mismos. Cuando las mujeres finalmente pudieron empezar a molestar y ser tomadas en cuenta, supongo que la primera cosa de la que se quejaron fue del inodoro. Y es que las mujeres creadas anatómicamente diferente que los hombres, necesitaba un poco más de… confort a la hora de ir al baño.

Letrinas del nuevo continente

A mí por ejemplo me han tocado toda clase de baños, desde el que reemplaza el mullido papel higiénico por ramas de árboles, hasta los que vienen precalentados y así como algunas personas exploran la gastronomía de los lugares que visitan para aprender, entender y conocer más de la gente de esos lugares yo exploro los baños con el mismo objetivo. Es más, yo le pongo más atención a la segunda parte de la digestión que a la primera (para mí es tan importante como ésta) y el resultado me ha llevado a descubrir cosas interesantísimas y en ocasiones me han generado grandes enigmas que aún sigo intentando resolver.

Por ejemplo, el detonante de esta simpatía mía hacia los baños, fue el entrar en contacto con los baños alemanes, los cuales tienen una forma tan peculiar que he tratado de entender con los años. Mi investigación me ha llevado a encontrar que a muchas personas (no sólo financistas de gran talante como yo, sino filósofos reconocidos y economistas, entre otros) se han planteado el mismo interrogante con diferentes conclusiones, algunas ideológicas otras de tipo más pragmático y algunas otras de corte más chiflado. La cuestión es que este tipo de inodoros están hechos para facilitar la extracción manual de lo que allí se deposita sin mayor dificultad. Aunque tienen sistema de drenaje como cualquier otro baño. Conseguir una foto de los mismos fue una tarea extenuante, pero gracias a algunos compañeros que comparten mi misma inclinación la pude obtener, y éste luce más o menos así:

Baño Alemán (El Quitasueño)
A cada cual de buscar sus propias respuestas. Otros inodoros que llamaron mi atención fueron los llamados “baños turcos” que abundan en toda Europa, y que después de realizar esta ardua investigación, me enteré que son el modelo preferido en Asia. Para entender como son de diferentes ambos mundos, sólo falta entrar a un baño de uno u otro lado del planeta. Al parecer en cuestión de baños la gente si entiende que somos culturalmente diferentes, y muchos de estos baños tienen instrucciones para los visitantes que no entiendan su funcionamiento (lo cual hubiera sido bastante útil para los soldados rusos que llegaron a Austria en la II Guerra Mundial, y pensaron que los inodoros era refrigeradores para conservar la comida), y en muchas ocasiones para los locales que ante la introducción de tecnologías extranjeras pueden cometer algunos errores a la hora de usar esos nuevos instrumentos.

Baño Turco (Francia)

Banos asiaticos (se usa mirando la palanca)

Instrucciones para un Baño Chino

Dicen por ahí que una persona que vive 75 años pasa dormido una tercera parte de su vida o sea alrededor de unos 25 años. De esos mismos 75 años pasa (hice las cuentas a razón de 20 minutos por día) casi un año entero en el baño, sin interrupciones, o más según sea el caso. Si mis cuentas están bien, y he de pasar tanto tiempo en el baño, estoy absolutamente de acuerdo con lo que Gabriel García Márquez escribió alguna vez, que la gente se divide entre los que cagan bien y los que cagan mal, y aunque su sentido no sea el mismo que el mío, a mí siempre me ha gustado hacer bien las cosas, y esta no será la excepción. Sea como sea, doy gracias al cielo por la creación de los inodoros y la tecnificación de los mismos y me propongo indagar en lo más profundo de la historia hasta obtener las respuestas que asaltan mi mente y la mente de cuanto mortal sea asaltado por los misterios de ese amigo fiel que es el inodoro. Es más, desde hoy y aquí mismo, fundo el club de fans del inodoro y del papel higiénico (compañero inseparable), y cualquier conocimiento extraordinario sobre el tema será recibido con absoluto beneplácito. Sólo un último comentario, “la historia de los pueblos, es la historia de sus baños”.

MANUAL DE INSTRUCCIONES DE COLOMBIA PARA EXTRANJEROS

2005-03-16T04:08:00.000-05:00

Iba hace poco con una amiga francesa en un medio de transporte público masivo, y estábamos esperando a que se desocuparan dos puestos para sentarnos. Cuando finalmente ocurrió, como habría de ser lo normal en otros países, mi amiga se apresuró a sentarse, frente a lo cual le lancé un grito espeluznante diciéndole que no se sentara. Mi amiga asustadísima se paró inmediatamente preguntándome qué pasaba. Yo le dije con absoluta convicción, que cómo se le ocurría sentarse en el puesto caliente, que tenía que esperar un poco a que se enfriara antes de sentarse y le lancé un sermón acerca de cómo afectaba en el mediano y largo plazo el calor de los puestos en el desarrollo de muchos males, “hasta hemorroides te pueden dar”-le dije. Después de oír mi discurso mirándome aún con cara de desconcierto, me respondió que a ella no le molestaban los puestos calientes que de hecho le gustaba encontrar el puestico caliente porque ella era muy friolenta, y con esas frases acabó la discusión.

Sin embargo, me quedé pensando en lo sucedido, y me di cuenta que esta niña no sobreviviría ni un solo día en Bogotá. Me la imaginaba en un bus, sola, sentándose en el puesto que una santandereana de esas bien bravas está dejando enfriar, y ganándose su buena madreada por ignorar este tipo de cosas. Así que me propuse colaborar con el extranjero que visita nuestra bella Colombia, para darle unos tips, que ciertamente lo ayudaran en su paso por ella.

Sin lugar a dudas hay que empezar por el importante hecho, de que si se está en un bus, y hay un puesto desocupado, hay que preguntar a la persona que está al lado, si se va a sentar o si le cede el puesto. Ya cada cual verá si se cuida de los calores o no.

En Colombia más o menos el 90% de las personas no habla inglés pero lo entiende. Así que si necesita comunicarse, que no lo detenga la barrera del idioma. Eso sí, hable despacito, no utilice argot en su vocabulario, utilice un adecuado tono de voz, y asegúrese de utilizar en la medida de lo imposible su lenguaje corporal para asegurarse de que está trasmitiendo el mensaje correcto, porque en el 90% de los casos, la gente le va a decir que lo entiende pero es una simple muestra de cordialidad con el extranjero para hacerlo sentir bienvenido, para sacar un poco de provecho del “gringo”, o porque qué pena no saber inglés.

Hablando de gringos, no se ofenda si usted es alemán y le dicen “el gringo” o “la gringa”. En Colombia todo lo que es mono oji-claro o habla en otro idioma es “gringo”. En el caso de los franceses, a lo mejor después de enfatizar muchas veces que usted es francés y no otra cosa, quizá logre que le dejen de decir “el gringo”, y lo rotulen como “El franchute”. Lamentablemente para los otros países no tenemos apodos, en Colombia o se es gringo, o en su defecto, franchute.

Otra idea que aprenden muchos extranjeros cuando pasan por estas tierras es a regatear. Uno les dice: “No pagues a la primera lo que te pidan, regatea un poco y conseguirás un mejor precio”. Y con la lección bien aprendida, uno los lleva a hacer compras y los deja solos a ver como se desenvuelven, y se siente uno orgulloso cuando ellos consiguen una rebaja gracias a nuestros consejos, aunque el precio al que se los venden sea el que le darían a uno de tope para empezar a regatear, pero lo importante es que consiguen una rebaja. El meollo del asunto surge cuando hay que explicarles que “aquí no se puede”, cuando ellos intentan probar sus nuevas habilidades en Carulla, en el Andino o en Andrés carne de Res.

Para darse una idea de donde si se puede y donde no se puede regatear, hay que tener en cuenta los siguientes parámetros: Si las cosas no tienen marcadas el precio es una buena señal de que se puede jugar con el mismo. Si el lugar es atendido por su propietario se puede jugar con el precio, porque uno se esta entendiendo directamente con el capitán, y no con un simple marinero. Si es plaza de mercado es obligado regatear. Si el producto está en el piso, regatee. Si está en el centro de la ciudad o en la playa, regatee. Si está en un centro comercial, no regatee. Si está en un restaurante con hostess, menú, y mesero, no regatee. En los cines, supermercados y tiendas de cadena tampoco se puede regatear.

Si está en Colombia y busca porosos para preservar alguna compra, o enviar algo delicado, va a ser muy difícil que alguien sepa de qué carajos usted está hablando, a menos que se tope con un manizalita muy adelantado que conozco y que - dicho sea de paso- me ayudó a salir de mi ignorancia, que es la única persona en el país que sabe que el ICOPOR recibe este nombre gracias a las iniciales de la industria colombiana que produce los tales porosos. Así que si necesita empacar, para ir a la fija pida ICOPOR que no tiene pierde.

Aquí se va a encontrar con un fenómeno bastante particular. Los chóferes de bus cortan el trafico y causan accidentes para recoger al pasajero, éste sólo necesita hacer la internacionalmente conocida señal de “pare” (brazo extendido y suave movimiento de la mano de arriba hacia abajo) y el bus le para en cualquier parte. La cosa es a otro precio si el pasajero se quiere bajar del bus. Para que el chofer pare donde éste necesita bajarse, no sólo bastará tocar el timbre o indicarle al señor que uno se quiere bajar, sino que en ocasiones habrá incluso que picarles el ojo, mostrarles la pierna o lanzarle frases tales como “Es que piensa llevarme hasta su casa?” para conseguir que el chofer pare el bus. Contra esto no hay tu tía que valga, lo mejor para evitar contratiempos, es timbrar unas tres cuadras antes de donde uno desea bajarse, para asegurarse de que lo dejen en el lugar que uno necesita.

Otra cosa importantísima si usted visita Colombia, la cual no entiendo cómo no aparece dentro las medidas de seguridad que se deben tomar para visitar el país, es cuidarse del sereno. No sé si existen estadísticas, pero el sereno debería ser catalogado como una de las principales causas de riesgo del país. En Colombia el sereno es el culpable de más o menos el 90% de las borracheras de los colombianos. Fíjese usted. Si se ha tomado algunos traguitos que lo tienen prendidito pero no borracho, no se le ocurra por nada del mundo salir al sereno, porque puede correr el riesgo de que se emborrache. Ahora, este no es el único problema que tiene el sereno. La mayoría de las gripas y enfermedades del sistema respiratorio que dan en Colombia son causadas (según los papás de todos los colombianos que conozco) por salirse al sereno destapado, acalorado o incluso enfermo. El sereno y yo no somos amigos, pero en su defensa debo decir que no todo con él es malo. Si por ejemplo necesita despercudir ropa, especialmente blanca, déjela remojando en agua y jabón, póngala al sereno y la ropa se le blanquea.

En el país del mejor café del mundo, no podían hacer falta unas recomendaciones con respecto a este producto. Existen muchas formas de pedir café, pero si lo que usted quiere es un café negro tiene que pedir “un tinto”. No se preocupe, en Colombia si usted pide un tinto nadie le va a llegar con una copa de vino rojo, pero si pide un café, de pronto le llega un café, pero con leche. Si quiere un tinto más negro o más fuerte, pídalo “bien cargado” o si lo quiere más suave, “no muy cargado”. Otras formas de pedir un café con leche son: un pintadito, que es un café con solo un chorrito de leche, cosa que apenas lo pinte o un perico (o periquito si le tiene confianza), que es un café con leche pero pequeñito.

Si de causalidad alguien le dice que “mamen gallo un ratico”, lo invita a una fiesta para “mamar gallo”, le dice que “no le mame gallo”, que no sea tan “mamagallista” o cualquier derivación de dicha expresión, no se ponga colorado ni se ofenda, más bien relájese y disfrute que no hay nada más bueno que mamar gallo y por qué no, que le mamen gallo a uno. “Mamar gallo” en Colombia es todo un verbo, se podría explicar de muchas maneras, pero quien lo vive es quien lo goza. Basta sólo con armarse de un buen grupo de amigos, unos buenos chistes, un par de historias, burlarse de todos y hasta de sí mismo, se puede acompañar con trago, y no requiere hora ni lugar especial. Para mamar gallo, sólo se necesitan las ganas.

Para finalizar esta práctica guía, todo extranjero que quiera sobrevivir en Colombia debe conocer el onceavo mandamiento de los colombianos: “No dar Papaya”. En Colombia decimos que “Papaya dada: Papaya partida.” O como la tradujo sabiamente una amiga que intentó explicar el significado de esta frase a unos amigos suyos extranjeros: “Watermelon given: Watermelon taken”. Aquí, el pecado más grande es “dar papaya”, o sea, darles la oportunidad a otros para que se aprovechen de nosotros o nos saquen ventaja. Probablemente es su paso por este país le partan muchas papayas, partir papayas si se puede, también es mandamiento; pero no se desanime, si llega a “pecar” rece, que en Colombia decimos que el que peca y reza empata.

Vidas Paralelas

2005-01-07T04:27:00.000-05:00

Leí hace poco un artículo acerca de los mundos paralelos, esos que nos muestran cómo sería nuestra vida si en diferentes etapas de la misma, hubiéramos tomados decisiones diferentes o hubiéramos escogido otros caminos. El autor exponía las vidas que hubiera podido tener o que le habría gustado tener y retaba a sus lectores a hacer el ejercicio. Debo admitir que este ejercicio me llamó la atención, y al hacerlo me di cuenta que me falta mucha vida, para dar a luz tanto proyecto. Las siguientes son las vidas que creo que habría podido o querido tener.

Escritora: Tengo una cabaña al lado de la represa del Sisga y me siento horas en el balcón a escribir acerca de otras vidas en compañía de mi esposo, un famoso escritor retirado en busca de su verdadero yo, perdido hace años entre tantas historias ajenas. Juntos sostenemos largas charlas sobre la insoportable pesadez de los seres. He publicado exitosamente varios libros con psicología barata, pero la gente dice que ellos les han cambiado la vida. Mi obra más famosa es “El hombre que convertía cualquier metal en oro”.

Médico sin Fronteras: Estudié 7 años medicina y decidí aplicar mi conocimiento en zonas de conflicto y de graves condiciones sanitarias en las diferentes tribus del Centro de África. Tengo un Land Rover modelo 76 que me moviliza por toda la región y es mi tesoro más preciado, puesto que no he estado en un mismo lugar más de tres meses desde que empecé esta travesía. Hablo más de 10 dialectos tribales y tengo un tórrido romance con el único hombre blanco en más de 200 Km. a la redonda, un reportero sueco que está haciendo un reportaje para un noticiero en su país.

Surfista Profesional: Paso 10 meses del año en las mejores playas del mundo, recorriendo el circuito del Campeonato Mundial de Surf. Mis días se van entre montar olas, asistir a eventos y fiestas organizadas por mis patrocinadores y ejercitarme para estar en forma y conservar el título de mejor surfista femenina, el cual he ganado consecutivamente durante los últimos 5 años.

Mercenaria: Trabajo en operaciones encubiertas en diferentes países donde sea necesitada. La primera vez que tuve que matar a alguien tuve un gran conflicto emocional y moral, pero tenía que hacerlo para salvar mi vida y la de mis compañeros. Cuando no estoy en misión, atiendo un bar en la playa sin mayores pretensiones. Preparo los mejores mojitos de todo el lugar.

Chef Internacional: Se me considera un prodigio de la cocina internacional. A mi corta edad ya he logrado darme a conocer por mis platos exóticos y mis envidiables salsas. Trabajo en un selecto restaurante que sólo abre en primavera y verano. El resto del año trabajo en un restaurante en una isla paradisíaca al cual la gente va para probar mis deliciosos platos. Cuando no trabajo me voy a la playa a hacer “mercado de ojo” y levantar turista.

Cantante: Me estoy dando a conocer en el mundo de la música y ya disfruto de un cierto nivel de popularidad. Mi primer éxito se dio a conocer el año pasado por la W y ahora se pasa por todas las emisoras locales. Me entrevistó José Gabriel y fui invitada especial en el Carnaval de Barranquilla y en el Reinado Nacional de la Belleza. Estoy de gira nacional como telonera de un cantante más conocido y mi manager me insiste que acepte la invitación de Jorge Barón para cantar en uno de sus conciertos, pero yo sigo renuente a la idea, porque tampoco…

Actriz: Movida por mis amigos decidí presentarme en “Protagonistas de Novela 2” y después de ciertas alianzas estratégicas y el apoyo del público, salí como ganadora de ese “reality”. Acabo de hacerme “la lipo”, me implanté unas siliconas que no puedo ni sostener, me operé la nariz, el mentón, las orejas, la cola, me pinté el pelo y me cambié el nombre por uno más artístico. La semana entrante empiezo las grabaciones del próximo estreno de RCN.

Traductora de películas porno: Mi talento natural para los acentos extranjeros me ayudó a ser exitosa en el mundo del doblaje cinematográfico. Trabajo como traductora de películas porno al español (de España) en un pequeño piso en Madrid. En mis ratos libres trabajo en una “línea caliente” que me ayuda a pagar las cuentas, ya que mi trabajo no es muy bien pago. He tenido que aprender a usar el lenguaje internacional del doblaje y he vinculado a mi vocabulario palabras como aguarda, con un demonio, sujétalo, rayos, y santo cielo.

Rogelio Rojas: No te vayas por favor

2004-08-02T11:30:00.000-05:00

Existen algunos temas que por la condición femenina de los mismos los hombres nunca llegarán a entender, o no los tienen claros, por lo cual me siento en obligación de hablar sobre ellos. Uno de los temas más despreciados pero más cercanos a cada hombre y mujer sobre la tierra es la visita mensual que le hace a las mujeres “Rogelio Rojas”, (como lo habrán podido experimentar los hermanos de niñas que entran a la edad de merecer, los novios de las mismas y los esposos de las que felizmente merecieron). Sin embargo, al parecer para muchos, el tema se vuelve completamente ajeno o extraño cuando la visita no llega, sino que deja de llegar, y al final no vuelve definitivamente. Por ejemplo, me encontré hace poco con un artículo escrito por un hombre, en donde decía que los años aliviaban a las mujeres de sus desventuras y que convertían en un punto a su favor lo que antes habían tenido por contrario, lo cual es absolutamente inexacto, y no puede provenir, sino de una condición masculina.

Cuando Adán y Eva pecaron, Dios condenó a Adán y a su descendencia masculina, a salir del paraíso y a tener que trabajar arduamente con el sudor de su frente para pagar por su pecado. En el caso de Eva, como fue la autora además de material, intelectual del pecado, la condenó a ella y a su descendencia femenina, a pagar su falta con sangre, pero para que no murieran en el acto, las condenó a pagar su deuda en cómodas cuotas mensuales. Y es que la visita de Rogelio Rojas, es una cosa jartísima, y cuando uno a los 12 años (más o menos), piensa cuántas veces tendrá a este indeseable invitado durante la vida, la cuenta es aterradora: más o menos (haciendo cuentas alegres) conocerá uno dicha visita unas 500 veces en la vida, lo cual es bastante desalentador.

Pero después del primer año, y exceptuando uno que otro paseo arruinado, o chasco presentado, uno no se desvela por la idea de la misma, es más, lo que le puede quitar a uno el sueño es más bien la ausencia de ésta. Pero a pesar de todo lo malo que se pueda decir, ella es la circunstancia que le da a la mujer la posibilidad de ser mamá, es muestra de salud, y lo más importante, permite excusar comportamientos caprichosos bajo el argumento de que “quiero tal cosa, porque estoy sensible; o no quiero tal cosa, porque estoy sensible; o, “hay que tenerme mucha paciencia porque estoy sensible”, y cada mujer sabe que eso no es ninguna desventaja.

Sin embargo, perder la visita mensual, me refiero, a para siempre, es realmente duro. Empieza todo con una racha de calores insufribles, aún en los climas más gélidos, que no se calman con nada y que son capaces de enloquecer a cualquiera. Le siguen unas descompensaciones emocionales, que ya nadie atiende, porque ya no hay motivo para estar sensible. La memoria empieza a jugar malas pasadas, y se encuentra uno señoras en la puerta de la casa, que no saben si están entrando o si van saliendo. Estas descompensaciones se unen a la idea atávicamente temida de la vejez, y de la “sejuela”, que hacen más daño en el organismo, que un cólico insufrible, para el cual existen miles de medicamentos, bolsas de agua calientes, y demás remedios caseros, porque llegar a la menopausia, es realmente el momento en que todo empieza a ponerse color de hormiga. Cabe mencionar que la menopausia, es una idea a la que la mayoría de las mujeres se resisten, y que tratan de evitarla lo máximo posible, con lo cual los síntomas empeoran, porque tener que empezar a usar estrógenos, que hacen doler la cabeza, que pueden causar ansiedades temerosas y enfermedades peligrosas ocupa, sí, muchas horas de sueño, y de tranquilidad.

Para los que creen que los hombres la pasan más mal cuando entran en años, por la caída inevitable del pelo de zonas donde debería estar y la aparición de pelo en zonas en que no debería nacer, por la desfondada de la barriga, o por la impotencia o inapetencia sexual, deben saber que en el caso masculino, la andropausia o “menopausia masculina” tiene unos síntomas bastante más llevaderos: calores, pero causados por las niñitas de 20 y en la mayoría de los casos, calmados por la noviecita de 20. Descompensaciones emocionales, fácilmente curables con un buen frasco de Viagra. Envejecimiento, lo cual no es una desventaja en el hombre, sino un punto a su favor, con eso de la percepción que se tiene de que los hombres mientras más años, más interesantes. Al que le moleste esa forma de envejecer que tire la primera piedra!!!!

Quiero anotar (para los que estaban viendo ya muy claro) que a pesar del hecho que recibir la visita cumplidamente cada mes no sea peor que no volver a recibirla, esto no le quita mérito a la primera, y no por esto, hay que dejar de consentir a las mujeres, paladearlas, comprenderlas, y seguirles la cuerda por absurdo que parezca puesto que también se pasa muy mal. Teniendo esto último muy en cuenta, hago un llamado a todos los hombres y a todas las mujeres, para que cuando sus mamás les empiecen a sacar en cara las horas de labor de parto que pasaron tuviéndolos, o cuando las tías, abuelas, primas, novias o esposas se pongan “cansonas”, cuenten hasta diez, y las ayuden con amor y paciencia, sobre todo mucha paciencia, a superar la dolorosa aflicción que se siente cuando Rogelio Rojas, ha dicho para siempre: “Adiòs”.

El trabajo dignifica I parte

2004-07-02T11:30:00.000-05:00

Una de las enseñanzas más valiosas que nos ha regalado el protestantismo y su hermano gemelo el capitalismo, es que el trabajo dignifica al hombre y que las manos vacias y la mente ociosa son el taller del diablo. Por eso cada uno de nosotros, hombres y mujeres de bien, tratamos de llevar una vida virtuosa y en la medida de lo posible dignificante, y a raíz de esto se vuelve tan importante el dedicar varias horas de nuestra vida a trabajar, o en su defecto, a buscar trabajo, puesto que el trabajo ennoblece, enriquece, nutre y dignifica al hombre (a pesar de que el hombre en el fondo de su corazón prefiera quedarse en la casa viendo televisión, paseando por ahí, o como en mi caso personal: durmiendo hasta tarde; hundida en el ocio, pero feliz).

Sin embargo, a pesar de que el trabajo tiene una serie de virtudes inmensurables, comporta un gran problema, y es que el trabajo no crece en los árboles y para aquellos que queremos pertenecer al selecto grupo de los “que trabajan” nos es absolutamente necesario “conseguir un trabajo”, lo cual para algunos resulta una tarea fácil, para otros una tarea un poco más difícil, y para otro tanto, una tarea casi imposible.

Partiré de mi experiencia en la entrada al mundo laboral, con la cual sé que más de uno se sentirá un poco identificado, para probar que el trabajo puede que en algún momento dignifique al hombre, pero mientras lo hace es un desafío a la paciencia, la inteligencia, la buena suerte, en otras palabras una “acción de guerra” bastante dura y en ocasiones ignominiosa.

Como ya lo mencioné, cuando salí a buscar trabajo por primera vez, éste no colgaba de los pinos, así que me tocó iniciar con la operación “Ataque Frontal”, operación consistente en un bombardeo masivo de hojas de vida, cuyo blanco son las manos del tío, de todos y cada uno de los amigos con puesto, de la madrina, del compadre, del vecino, del señor Albarracín, de la amiga de la abuelita de la mamá del jefe de recursos humanos de cualquier empresa, o el altar de San Judas Tadeo “patrón de las causas imposibles” cuando la cosa está muy difícil; las cuales en el 90% de los casos, acaban de papel reciclable en las casas u oficinas de los mismos.

Sin embargo, en el transcurso de esta operación, una de las 700 hojas de vida que entregué fue a parar a la Cancillería, y allí sin más ni más, obtuve mi primer empleo como practicante, con funciones de asesor 1º, en la Coordinación de Asistencia a Connacionales. Como todo trabajo en las entidades del Estado cuando uno está en calidad de practicante, me exigía el mismo esfuerzo y la misma dedicación que cualquier otro funcionario de la misma, tenía el componente de la subordinación que establece el Código Sustantivo del Trabajo para definir la relación laboral, pero no tenía el componente de la “retribución salarial”, lo cual hizo de mi primera experiencia laboral un jardín pero sin flores. Pero como uno dice en estos casos: lo importante fue la experiencia, el background, el good will, el back up, el hard disk, que este trabajo me dio.

Acabado mi contrato verbal, inicié de nuevo con el ataque y en otra de esas tormentas de “Currículos Vitae”, me llamaron a presentar entrevista para un trabajo, esta vez en el sector financiero, perdón, “EN EL SECTOR FINANCIERO”. Primero, tuve que realizar unas pruebas psicotécnicas donde nos anticiparon a uno un grupo de 80 personas, que ésta era la primera de 6 pruebas, para entrar a esa prestante entidad y que había en total 12 plazas disponibles. Estas pruebas psicotécnicas son aterradoras, porque tienen la potestad de medir si el cerebro en su parte inconsciente, es apto o no para el trabajo. En mi humilde opinión, son una perdedera de tiempo, no tienen lógica, son en su mayoría subjetivas y uno se desbarata intentando hacerlas lo mejor posible, pero en realidad con estas pruebas uno no sabe qué esta bien y qué está mal. Al final y aunque a muchos les cueste creerlo, mi cerebro logró burlar el SP 16 y demás pruebas sicológicas, y logré salir invicta de esta primera batalla psicológica.

La segunda prueba fue un examen de conocimientos financieros consistente en cuestionario de 50 preguntas sacadas del P.U.C. (Plan Único de Cuentas) y después un caso práctico. Armada de calculadora financiera y todo tipo de fórmulas de rotaciones, indicadores, y demás, me dispuse a reconstruir los estados financieros de una compañía 5 años hacia atrás y a proyectarlos 10 hacia delante, hice un análisis del sector, refinancié la deuda que tenían, planteé propuestas de cómo incentivar el trabajo en esta compañía y después de 3 horas de examen, cuando se estaba acabando el tiempo y todavía no tenía una respuesta del caso, hice más bien lo que me habían pedido, y en veinte minutos acabé. Me llamaron a una entrevista, con el futuro jefe del cargo. Esta entrevista era para sustentar el caso anterior. Debo admitir que en este punto no sabía si me habían llamado porque había pasado el examen, o si estaban intrigadísimos con lo que había escrito, y querían ver quién había sido. Cuando me encontré cara a cara con el futuro jefe, ante su semblante serio y la duda que me embargaba, sentí una angina de pecho apoderándose de mí, pero me tranquilicé cuando recordé que tenía un arma secreta, mis 9 semestres de finanzas, y el tan viejo y conocido refrán costeño “si no sabes despístalos” y como no sabía si sabía, los despisté.

A pesar de los pronósticos pasé el examen. Llegué a pensar que todo iba bien, hasta que me dijeron que la siguiente prueba era otra entrevista, esta vez con la sicóloga. Las entrevistas aunque sé que son necesarias, son detestables. Por lo general son tediosas e intimidantes, uno sabe que cada movimiento y cada palabra, está siendo calculado e interpretado. Un gesto errado, una palabra mal dicha, un perfume muy fuerte, una mano sudada, todo, puede acabar con las posibilidades de un aspirante en esta etapa del camino. Afortunadamente, en esta prueba me fue bien. Ese día no usé perfume, traté de modular la voz para que luciera segura, dije lo necesario, me abstuve de transpirar y dio resultado, porque ya casi estaba del otro lado.

La siguiente prueba, era menos intelectual, y más física: el Examen Médico. En mi condición femenina, era obligada la prueba de embarazo, que sólo tiene dos formas posibles de hacerse: a través de prueba hematológica o con parcial de orina, tomada obligatoriamente en el consultorio. La primera, aterradora para muchas mujeres, la segunda indignificante. Considero que no hay nada más terrible, que “tener” que tomar dicha prueba teniendo que forzar el cuerpo a hacer algo que no quiere, en un lugar que no puede y que es de carácter obligatorio. Finalmente, después de hora y media en el consultorio y tres botellas de agua, pude decir “prueba superada”. Pero ahí no acabó todo, con resultados negativos en mano, vino la visita al médico, el cual era un completo desconocido, que actuaba como si me conociera de toda la vida, y que en pos de eso, me hizo una minuciosa inspección, para ver si me podía dar su visto bueno o no.

Después de obtener la aprobación del doctor (y de pensar que tenía una pierna más larga que la otra, gracias a la minuciosa observación de éste), me tocó seguir con la unificación de los documentos necesarios para el ingreso. El primero de ellos era el pasado judicial. Como le avisan a uno por teléfono, esta vuelta es personal e intransferible, larga y aburrida, porque supuestamente uno no puede llevar acompañante (lo cual desmitificaré en otro artículo). Cualquiera que haya sacado su pasado judicial, reconocerá que es una de las vueltas más jartas que hay para hacer. Son tres horas en la cola para entrar , otras tres horas en la cola para pagar, porque uno sólo puede hacer la consignación en el banco que queda dentro del D.A.S., otras tres horas mientras toman los datos y una hora más mientras aparece un señor en la mitad de la plaza gritando el nombre de los documentos que ya están listos.

El segundo documento que necesitaba era el del fondo de pensiones y cesantías. Nunca me imaginé que estas cosas había que tomarlas tan en serio, porque uno se está jugando el futuro si hace una mala elección. Hice un análisis exhaustivo de cuál era el mejor, si Colfondos que tiene el respaldo del Citibank, o si Porvenir, que es un fondo de capital netamente colombiano o si sería mejor el Seguro Social, que mal que bien ese nunca se quebrará, por ser del Estado. Finalmente me quedé con Colfondos, porque fue el que me dio más seguridad por aquello de que “el Citi nunca duerme”. Todavía tenía que escoger quien se encargaría de mi salud, porque como con la salud no se juega... Por supuesto hice una consulta con mis amigos, para ver ellos dónde estaban, consulté con mi tía que sabe de esas cosas, miré cómo le ha ido a mi hermana con su EPS, a mi prima, y después de realizar una ponderación con los resultados obtenidos, escogí el del formulario que no se me dañó al llenarlo.

Después de haber pasado por todo este proceso el cual fue largo y tedioso, me dispuse a llevar todo lo necesario para finalmente firmar el contrato de trabajo, mi primer contrato de trabajo. Después de tanta vuelta, tanta selección, y tanto proceso, imaginaba un contrato de exclusividad mínimo por 5 años, con dieciséis salarios al año (por aquello de las convenciones que manejan los bancos), con varios ceros, varias prerrogativas por ser un trabajo que maneja altos niveles de presión, y de pronto alguna sorpresa más, como regalo de la entidad para premiar mi entrada a la misma. Pero todo lo anterior fue únicamente para un contrato por 5 meses, con un salario de los que reciben auxilio de transporte y disponibilidad de trabajar sábados, domingos, festivos, y muchas horas extras sin remuneración, entre otras muchas sorpresas que el trabajo efectivamente me entregó. Es decir, pasé más tiempo en la etapa de selección que en la de dignificación. Debo confesar que no deja de asaltarme una duda: “Si estas fueron las cosas que me tocó hacer para ocupar este puesto en una escala baja del organigrama institucional, qué le habrá tocado hacer al presidente de esta entidad para llegar a ocupar esa posición?”.

Señor, este frasco todavía tiene mayonesa!!!

2004-06-02T11:28:00.000-05:00

Hace unos días estuve haciéndome unos exámenes de laboratorio, y ocurrió algo muy peculiar que ha estado rondando mi cabeza y que no he podido exorcizar. Mientras esperaba mi turno, observé que había en una esquina del consultorio, un señor bastante peculiar esperando ser llamado. El señor llevaba en una bolsa plástica, un par de recipientes de vidrio, que cuidaba con esmerado recelo y que resonaban al contacto del uno contra el otro. Al llegar su turno, el señor, supongo yo, ignorante de los frasquitos desechables que venden en las droguerías en cada esquina de la ciudad, diseñados especialmente para muestras de laboratorio, y además, ignorante del tamaño de los mismos, que asumen que la cantidad necesaria para el examen es minúscula; empezó a desempacar sendos frascos de mayonesa fruco (todavía con la etiqueta), los cuales contenían la recolección de sus muestras tanto para el parcial de orina, como para el coprológico.

Para mi sorpresa, reaccioné ante tan magno evento con una compungida risa contagiosa imposible de disimular (la cual vuelve a mi, cada vez que recuerdo tal escena). Mi carcajada en la esquina del consultorio desató la simpatía de la analista del laboratorio, lo cual me permitió adentrarme en el mundo de los laboratorios clínicos y conocer que hay tras todas esas jeringas, probetas y etiquetas.

La señora me contó, que lo que acababa de presenciar era una probadita de todas las cosas que ella había visto en su vida, y me confesó, que la creación de los frasquitos desechables es más bien reciente, movida por una campaña masiva de analistas de laboratorio que estaban cansados de recibir frascos de mayonesa, café, mermelada, panderos, entre otros muchos otros productos, los cuales les venían quitando su apetito por los mismos. Adicionalmente, me contó, que hace algunos años la gente no tenía claro que para el análisis no se necesitaba un tarrado lleno de meaos, ni “hacer del cuerpo” hasta desfallecer, sino que con cantidades mínimas el análisis se lograba perfecto y por lo tanto las muestras de una mañana copaban las instalaciones de cualquier laboratorio. También me contó, que por supuesto no faltaba el paciente que no llevaba su prueba y pedía un frasquito desocupado o que ya no usaran para tomar la muestra allì mismo. Cabe anotar, como ella misma me dijo, que ocurría lo mismo entre personas de todos los sexos, edades, estratos y enfermedades.

Pero los honores de la charla se presentaron cuando me dijo la analista, que no en una ocasión, sino en reiteradas ocasiones, había tenido que exigir repetir las muestras, porque los recipientes aún conservaban un poco de su contenido inicial, lo cual producía resultados tales como “infección de la mucosa basal y mayonesitis aguda”, o “ácido úrico alto por exceso de café”, que sin duda alteraban el resultado de las pruebas.

Mi extenso análisis de la conversación sostenida con la señora del laboratorio me condujo a un par de conclusiones. En primer lugar, que la mayonesa fruco es un producto consumido en la mayoría de los hogares colombianos y es un producto tan nuestro que dentro de todos los frasquitos de la cocina, hay preferencias por su recipiente a la hora de “re-utilizarlo”. Y en segundo lugar, que en el proceso de esterilización de los frascos se guarda especial esmero a la hora de lavarlos para que no se le caiga la etiqueta, en cada caso, por una intención particular (aduzco yo). En el caso de una madre o un padre preocupados por su condición de buenos padres le dirán a la muchacha: déjele la etiqueta de la compota Gerber al frasco, así si le descubren una enfermedad al bebé, podrán saber que no es porque lo alimentamos mal”, y en el caso de unos padres menos pudorosos y más prácticos, el discurso puede ser así: “vacíe el frasco de café en un pocillo, échele una lavadita, y me lo trae para llevar las muestras. Ante el “le quito la etiqueta?” responderán “no, tráigalo así no más, no ve que es pa’ envasar unos meaos”.

El día que el Gobierno entregó el poder

2004-05-02T11:26:00.000-05:00

La alocución presidencial ese día, fue completamente diferente a cualquier otra antes vista. El presidente de la República lucía una vaporosa guayabera, y se dirigía al pueblo colombiano desde un escenario bastante peculiar, que no permitía adivinar el lugar de donde provenía la transmisión. Comenzó su discurso así: “Colombianos, no es cobarde aquél que sabe retirarse a tiempo. Unos días ganamos y otros días perdemos, para mí y los miembros del gobierno la hora de rendirnos nos encontró. En el arte de la guerra llega un momento en que si no puedes contra tu enemigo, hay que entregarle el poder”.

Al día siguiente, la noticia corría por todos los corredores de El Tiempo, El Espectador (que tuvo sacar emisión especial), el Siglo, incluso el Espacio los cuales duplicaron sus tirajes diarios, y fue “Extra” obligado del Canal RCN y Caracol. Estaba confirmado: El gobierno le había entregado el país a la guerrilla.

Se supo por los medios de comunicación que en días anteriores se habían llevado a cabo unas negociaciones extraordinarias, con las cuales el gobierno había aceptado entregarle el poder a la guerrilla, a cambio de unas condiciones mínimas, que les compensara tan dolorosa pérdida.

El gobierno había exigido a cambio del control del Estado, uno de esos departamentos inviables del sur del país, que nadie extraña, y que sólo le genera gastos al mismo. Las opciones eran Guainía, Vichada, Vaupés o Guaviare. Dentro de los puntos de la negociación prometían refugiarse allí con sus familias, y enfatizaron que no volverían a ejercer cargos políticos en el país, ni se lo permitirían a ninguno de sus familiares.

Del nuevo gobierno no exigían nada especial. Para cumplir con tales propósitos, tan sólo querían una pequeña indemnización pecuniaria, por los ingresos que dejarían de recibir y el pleno control sobre el territorio escogido, para crear una especie de enclave privado sin intervención estatal (conocido también como zona de despeje), con opciones de convertirse en protectorado de España o alguna nación europea, con “herencia histórica, con pasado, y en lo posible con monarquía (para eventualmente emparentar), si las negociaciones de algunos expresidentes llegaban a feliz término.

Finalmente, se conoció, que se pactó el departamento del Vaupés, frente a lo cual nadie se quejó, ya que cuando les preguntaron a los Vaupesianos, si estaban de acuerdo o no, uno estaba borracho, otro le estaba vendiendo la cerveza con la que se estaba emborrachando (Águila, que es la única que tiene presencia en todo el país), el otro no hablaba español, la esposa de éste no tenía derecho de hablar, el otro no era originario del Vaupés, y los otros 5 estaban recogiendo unas maticas y no les importó. De esta manera, los principales miembros del gobierno se desplazaron con sus familias a dicho departamento, sin causar mayor controversia.

Desde ese día los miembros de gobierno acompañados de sus familias y de algunos obreros y trabajadores traídos de Venezuela, con el fin de no incomodar al nuevo gobierno colombiano, se dedicaron a construir un nuevo Vaupés. Rápidamente, se construyeron sistemas de acueducto y alcantarillado (gracias a algunos planes de desarrollo que encontraron en unos cajones viejos), que no habían podido ser construidos por falta de recursos; una hidroeléctrica, con planes de exportación de energía a los países vecinos; puertos fluviales y vías férreas con tecnología japonesa; colegios bilingües para todos los habitantes, con maestros extranjeros no sindicalizados; sistemas viales que cualquier país de Europa envidiaría; y otras pendejadas, que les permitían vivir “rico”, para no extrañar tanto el país que dejaban: aeropuertos internacionales, clubes, casas de recreo, casinos, bancos, restaurantes, boutiques, hoteles, entre otras. Todo costeado con los ahorritos de años de trabajo y esfuerzo.

Adicionalmente, como tenían que hacer que su economía se mantuviera, decidieron construir una infraestructura adaptada para el turismo, con fabulosos planes ecológicos y de descanso. Pero como no querían limitar sus posibilidades decidieron atraer más miradas hacia el Vaupés, declarándolo paraíso fiscal.

La respuesta no se hizo esperar. En poco tiempo, la inversión extranjera colmó con su dinero las arcas del incipiente sistema financiero vaupesiano. Nunca los miembros del antiguo gobierno habían visto tantos flujos de dinero juntos y Cartagena nunca conoció tanto turista como el Vaupés. Las calles de Mitú eran absolutamente glamourosas, llenas de estrellas de cine, de la música, del deporte, de las letras y el arte (hasta García Márquez y Botero compraron apartamento en Mitú, porque era como estar en Colombia, pero sin los inconvenientes de tener que ir a ella). Fue así que el Vaupés fue llamado el Mónaco de América latina

Por otro lado, los problemas en el nuevo gobierno de Colombia no tardaron en aparecer. El intento por volver el país federalista había fracasado rotundamente, porque el gobierno central, se había dado cuenta que los antioqueños estaban armando toldo aparte, y ante el éxito del Vaupés (del cual no permitían hablar), estaban convencidos que solos les iría mucho mejor. Los excomandantes guerrilleros, convertidos en alcaldes y gobernadores no gozaban de legitimidad, y ante la falta del uso de la fuerza para sembrar el orden, el país estaba hecho un caos, sin Dios (porque el que había se lo había llevado el antiguo presidente para el Vaupés), ni ley (porque ésta nunca existió).

Los brotes de violencia eran el pan de cada día, la economía caía cada vez en una peor recesión, los indicadores económicos habían tocado el fondo, el desempleo era cada vez más alto, la inversión extranjera salió completamente del país. El alto déficit fiscal que tenía el país obligó a los miembros del gobierno a dejar de tomar guisky con todas las comidas y de enchaparse los dientes en oro y piedras preciosas y volver al plátano maduro y la yuca sin sal, como todos los colombianos.

Los niveles de delincuencia y criminalidad tuvieron una subida estrepitosa. Pero el caso más agudo, fue la falsificación de documentos. Se falsificaba toda clase de visas para Estados Unidos, España, Venezuela, Italia, México, pero especialmente para el Vaupés.

Se duplicaban cédulas expedidas en el Vaupés, certificados de consanguinidad con ciudadanos vaupesianos, permisos de residencia del Vaupés. Todos en Colombia querían ser del Vaupés, o emigrar ilegalmente allí.

Si no lograban una buena falsificación (debido a que los que expedían los documentos en el Vaupés también eran colombianos y sabían todas la mañas, por lo cual eran difíciles de falsificar), los ciudadanos colombianos buscaban ancestros del Vaupés, se emparentaban con vaupesinos para poder adquirir el permiso de entrada, aunque era una tarea difícil ya que por un lado no había muchos Vaupésinos y por otro lado, los que había, se regresaron a su tierra. Las mujeres se dejaban caer el busto, para pasar como indígenas, las personas color cafesito “indio”, se volvieron supremamente cotizadas, y se creó un snobismo hacia todo lo que fuera blanquito y no fuera del Vaupés.

El nuevo gobierno ya no quería gobernar y pedía todas las noches devotamente a las ánimas del purgatorio, que también les hiciera el milagrito, y que apareciera alguien a quien regalarle el país. Añoraban aquellos días en que había paramilitares (serían unos candidatos perfectos para dejarles el país), les gustaba cuando todo era malo para todos, y no soportaban ver el gato por liebre que les había metido el antiguo gobierno y qué carajos, ellos también querían su Vaupés. En realidad lo que querían era Vaupés para todos o Vaupés para ninguno.

De esta forma, intentaron buscarle el chueco a la ley, trataban de encontrar algo que dijera que por ellos ser también miembros del gobierno podían ir al Vaupés, pero la ley había sido muy clara y se había creado en forma de destierro y de castigo para los miembros de la burguesía decadente, enemigos ancestrales del pueblo colombiano, sin posibilidad de revocación. Buscaron ayuda internacional para intentar recuperar la soberanía sobre el territorio del Vaupés, pero ningún país estaba interesado en apoyar a Colombia sobre todo porque la mayoría de países tenían intereses puestos en el Vaupés.

Sin nada que hacer y mamado de un país ingobernable, el presidente de la República de Colombia quien se encontraba de viaje en el Protectorado español del Vaupés acompañando a la representante de Colombia al Miss Universo que tenía lugar allí; se dirigió al pueblo colombiano durante su acostumbrada alocución presidencial de las 12 del día en estos términos: “ Queridos colombianos, en el día de hoy, tengo un anuncio muy importante que hacerles desde tierras vaupesianas. Yo renuncio a mi cargo y prometo no regresar a Colombia nunca más. Me voy para Cuba o para Venezuela. Ahí les dejo su país de mierda. Vean como se lo reparten o miren a ver si a alguien la desea. No lo dejo en ningunas manos porque no soy un vende patrias, a pesar que esta patria a nadie le interesa”.

A nuestros queridos buses

2004-04-02T12:25:00.000-05:00

Hace poco leí una calcomanía de bus que decía: “Señora: todo niño paga, a menos que sea hijo del chofer” y me di cuenta de la importancia del mensaje que quería transmitir el chofer del bus, porque hay señoras que insisten que el niño de ocho años todavía va sentado en las rodillas y así tal cual se lo acomodan encima, encaramándole de paso la mitad del peso del niño, al compañero de puesto.

Y es que sobre los conductores de buses se dice cualquier cantidad de barbaridades, pero creo que es necesario reflexionar un poco más acerca de estos hombres que día a día salen a cumplir una de las labores más estresantes de todas: “el rebusque motorizado”, el cual no sólo los incluye a ellos, sino además a cientos de personas que diariamente se suben a él. Porque en definitiva, los buses son un caldo de cultivo social maravilloso.

Que los choféres de bus son unos guaches horrorosos? Si. Que eso sea malo? Yo me atrevería a decir: “depende el cristal con el que se mire”. O a quien no le alegra que su chofer sea un atarbán cuando son las 6 y 30 de la mañana, uno va a clase de 7 y hasta ahora está en la esquina de la casa? “Aleluya, Aleluya, que el chofer sea un cabrón”. Que los choféres atestan los buses hasta que no les cabe ni un alma, pues sí, pero después de uno enterarse que el recorrido les deja sólo $60.000 pesos para tanquear, hacerle mantenimiento al mismo, sobrevivir y encima pagar las multas, pues uno se vuelve un poco condescendiente y hasta ve con mejores ojos, cuando el chofer, el “buen” chofer, se conmueve de uno con su grande e infinito corazón y nos para, después de que otros tres buses no se detuvieron ante nuestro afán.

Aunque me permito decir que los buses no son sólo eso. Las mejores ofertas en útiles escolares se encuentran en el bus. O quien que monte en bus no exhibe orgulloso un esfero “pointer” con mina de plata y su portaminas compañero que le salió en 1000 pesos y por el que se llevó de ñapa dos resaltadores y un borrador, puesto que al ser una oferta a nivel urbano le sale a uno por ese precio, porque en el comercio tiene un valor, perdón, un costo y valor del doble e incluso del triple, si lo compra en la Panamericana? Es que los buses son maravillosos. Por ejemplo, confite hay todo el que uno quiera, porque como lo dice el adagio popular “en la variedad está el placer”. Por eso, se puede ver en un sólo trayecto, maní dulce, maní salado, colombinas, dulces turcos, galletas, wafers nucita y toda clase de combinaciones, porque como no son el mismo producto todo se puede ofrecer en el mismo bus ( o a alguien le ha tocado oferta repetida?). Eso sí, no falta el chofer mala papa, que engaña al pobre vendedor de bus diciéndole “ se acabaron de bajar”, cuando uno sabe que en los 7 minutos de trayecto que van corridos, no se ha subido nadie, y se queda uno con los 300 pesos listos para comprar el convite (porque todo vale 300 y dos en 500), puesto que esto de las ventas en el bus, como cualquier gremio, también tiene su rosca. La cosa es muy simple, vendedor que hace buenas migas con el señor conductor tiene carta abierta para vender cómo y cuando quiera, vendedor que le regala un producto al chofer, puede vender de vez en cuando, y nuevo vendedor, o vendedor aparecido, le toca subirse a la fuerza o esperar a que alguien lo presente con el conductor, para iniciar la relación social-laboral, tan necesaria para este trabajo. Cabe anotar que si uno no se aprovisionó antes de la 72 con séptima de toda clase de víveres, le toca irse para la casa con las manos vacías, porque de ahí hacia el norte, no vuelven a aparecer (ha de ser que también tienen jurisdicción).

Y qué decir de la promoción del arte en los buses. Personalmente, yo no sabría que está de moda en el género tropical-vallenato, si no montara en bus. Y claro, no tendría la oportunidad de deleitarme con los “rescatadores” de la música colombiana, si no montara en bus. Es más, la mejor música llanera, se oye entre la 33 y la 54 con séptima. No podemos olvidarnos de la prosa y la cuentería, que también se dan lugar en nuestros buses, con representantes de todas las edades y condiciones sociales (desde el viejito, que acaba de salir de la cárcel, hasta el uniandino, que en vez de vender brownies y sandwiches en la universidad, hace cuentería en los buses. Qué gracia, qué talento!!!).
Debo decir, que todos los que tenemos la fortuna de montar en bus llegamos a conocer a todos estos personajes, ya no son más, ajenos a nosotros, ya no son más, la gordita de los dulces y el negrito ese de los cubitos de queso, sino, Marcela y Elkin. Cuando paso días sin verlos, me hacen falta y me pregunto cómo y dónde estarán.

Marcela es particularmente especial. Ella capturó al cliente del servicio público, con aquella historia de que era estudiante universitaria y que con esto se pagaba la universidad. Al principio, ella vendía colombinas por cualquier moneda que Dios dispusiera en nuestros corazones. Ahora, como el negocio creció y ella es íntima de todos los choferes de bus de la séptima (es de la rosca), se pudo dar el lujo de ponerle precio a la mercancía y cambió las humildes colombinas, por los dulces turcos que mencioné antes (una especie de garotos turcos, una delicia).

Pero en realidad me cautivó, porque ella habla delicioso y gracias a ella he podido saber más de este mundo tan audaz, del transporte urbano. Por mi particular vicio de oir conversaciones ajenas (del cual escribiré en otra oportunidad) me enteré de que ella tiene locos a todos los hombres de la ruta “Guicaní – Club Cafam”, sé también que se enrrumba todos los fines de semana con los de la ruta, y además supe también, que hay un chofer que tiene pecueca y juega mal al tejo. Cómo no quererla, y aún más, extrañarla, cuando es ella quien más divierte mis viajes en bus?

Sé que por mucho tiempo se les ha dado muy duro a aquellos que ejercen esta profesión, y sé que aún son presa de los peores odios, pero para mi, se han convertido en una especie de héroes al volante, los cuales desenfundan clutch, acelerador y freno, para llevarme a mi destino, enfrentándose a los otros miles de choferes que sin serlo de buses o busetas manejan como ellos. Por eso, este pequeño reconocimiento, al tan magnífico, y por tanto tiempo, vilipendiado, servicio público, que entre otras muchas cosas, me da la oportunidad de escribir estas líneas mientras me lleva rápida y divertidamente hasta mi casa

Maldito seas Monserrate, me quedé solterona

2004-03-02T12:12:00.000-05:00

Al principio pensé que sólo era una de esas creencias de abuelas que corren de generación en generación y que terminan convirtiéndose en mitos, sin mayores signos de veracidad. Sin embargo, haciendo una recapitulación de mi vida sentimental desde que subí a Monserrate con mi amado novio de aquellos años mozos hasta hoy, pude confirmar la autenticidad de la terrible maldición sabanera que cae sobre los enamorados que ascienden piadosos a encomendarse al Señor caído, o simplemente a divisar la mejor vista de la ciudad: “El que sube a Monserrate con su novia, no se casa”.
Hoy cinco años después, ¿cómo estoy? Pues soltera, porque gracias a Monserrate nunca me casé con el novio con el que osé subir a sus tres mil y pico metros más cerca de las estrellas (y más lejos del altar), a pesar de que era un candidato infalible para cumplir con ese papel en mi vida. Pero como si fuera poco, la maldición no paró ahí, no. No sólo no me casé con él, sino que mi vida sentimental desde ese día ha sido escabrosa, un fracaso tras otro y no tengo ninguna esperanza de contraer matrimonio ni en el corto, ni en el mediano, ni en el largo plazo.
Y no fue coincidencia, porque puedo afirmar con conocimiento de causa que aquél pobre hombre que inocentemente fue conducido a Monserrate como parador obligado del paseo por Bogotá, también sufrió las terribles consecuencias de haber desafiado su poder, no se casó conmigo y al igual que yo, anda solitario por el mundo en busca de amor, amor que probablemente nunca vamos a encontrar.
Lo peor de todo es que cometí tamaño error por falta de información. Cómo podía saber yo que Monserrate representaba un peligro inminente para mi amor y mi futura vida sentimental. Yo nunca me enteré cuándo cambiaron los tiempos en que “el que a Bogotá no había ido con su novia a Monserrate, no sabía lo que era canela ni tamal con chocolate” y se convirtieron en que “el que sube a Monserrate con su novia no se casa”. Si lo hubiera sabido, habría ido a visitar cualquiera de las ochocientas mil iglesias que existen en cada barrio de Bogotá, y por lo del mirador, hubiera ido a la Calera, que es regio, le venden a uno mejor traguito y mejor mazorca que en Monserrate.
Yo todavía no me recupero del golpe que tan desdeñosa y traicioneramente me dio Monserrate, y por ende Bogotá.. Nunca hubo una manifestación de su parte que pudiera advertir o dar una leve idea sobre qué esconde en realidad esa inofensiva montaña. Es que ese tipo de cosas se tendrían que avisar. Tal maldición amerita letrero en neón en el funicular y en el teleférico, e incluso letreros insistentes en las escaleras, que cada ciertos metros adviertan al inocente visitante, el peligro inminente que se está a punto de correr, si se llega a la cima con el ser amado.
Lo único bueno que me quedó de todo esto, es que ahora sé que el problema no soy yo y sólo me queda esperar a que Monserrate me devuelva lo que Monserrate me quitó: el amor, o que me dé un marido cuando menos. Desde hace un par de meses que me enteré del horrible secreto que esconde ese lugar, espero fielmente cada domingo en sus puertas y en ocasiones en los andamios de su imponente reinado sobre la capital colombiana, a que me mande un ejemplar de su mejor cosecha, un penitente, un pecador, un turista o inclusive un atleta viril, de esos que veo subir incansablemente las inclinadas escaleras de Monserrate, cada fin de semana.

7 Razones por las cuales el vallenato incita más a la infidelidad que la salsa

2004-02-02T12:20:00.000-05:00

Partiendo del hecho, que tanto el vallenato como la salsa son bailes románticos y cargados de sentimientos y en esencia sirven para lo mismo, un análisis exhaustivo sobre su influencia sobre la infidelidad, me ha conducido a formular las siguientes 7 razones, por las cuales el vallenato incita más a la infidelidad que la salsa.

1. Un Vallenato tiene una duración entre 2.30’ y 3.80’, mientras que una salsa puede durar entre 4.27’ y 8.17’. De lo anterior se puede concluir que como el vallenato dura menos, en una noche de parranda vallenata se puede bailar con más parejas que en una inocente fiesta a punta de salsa.
2. Con lo anterior, se puede concluir que una salsa, permite un conocimiento más profundo del individuo que está al otro lado de nosotros, y puede dejarnos entrever que el sujeto o la sujeto en cuestión, no es el o la indicada, lo cual puede alejarnos de aquéllos contactos que no quisiéramos haber tenido y que llevan a la infidelidad “ni siquiera deseada”.
3. El vallenato a diferencia de la salsa, habla de la infidelidad como un estado natural del hombre, en donde se piensa que la infidelidad en el hombre “casi no se nota” (los conocedores de vallenato sabrán de lo que hablo), por lo cual, al hombre no se le debe culpar sino entender. En la salsa en cambio, el cantante está dispuesto a reconocerle a su amada que la embarró al haberse enamorado de otra mujer, y hasta saldrá con excusas pendejas como que se parecía mucho a ella y otras justificaciones de poco peso, pero siempre está dispuesto a pedir perdón y seguir con su bella dama, si ésta puede perdonarle el desliz.
4. En el vallenato se da por descontado que todo lo que se mueva y pueda ser considerado mujer es blanco, así estas estén casadas, o comprometidas. Por lo tanto, en fiesta vallenata que se respete, la mujer de otro no se respeta. Así, a punta de guacharacha y acordeón se proponen no conquistarla, sino arrebatársela al dueño de sus noches, cabe decir, esa misma noche. Es propio recalcar que la dama cae fácilmente, en el ambiente vallenato, con lo cual las posibilidades de conquista no se reducen a una sola. En la salsa por el contrario, el salsero sabe que tiene que ganarse a la dama con todo el bagaje de méritos, y la fémina en cuestión se escoge delicadamente. Aquí nada está ganado, ni nada es seguro, toca hacer la corte completa, con lo cual, al tener que utilizar más tiempo para una sola conquista, se reducen las posibilidades de levantárselas a todas.
5. El vallenato implica que el baile sea ciento por ciento pegado permitiendo acaso respirar un poco pero no mucho, lo cual implica que se genere un ambiente denso y propenso a “eso” que huele a infidelidad, entre los dos comensales. La salsa a diferencia del anterior, permite gran acción musical sobre la pista de baile, aquí no se trata de una cosa de contacto, sino que permite despegársele a la pareja, e incluso bailar lo suficientemente alejado de ésta, utilizando el viejo método del brazo atravesado entre los dos cuerpos (que algunas mujeres conocemos tan bien), si la cosa se está poniendo “pegajosa”, pero ¿cómo se suelta uno de un vallenatero que lo tiene a uno agarrado? No se han inventado formula alguna para salir airosa de esta odisea .
6. De lo anterior también se desprende otra consecuencia, en el vallenato, el señor puede manosear a cuanta vieja saca a bailar, y ya dijimos que pueden ser muchas en un sólo jolgorio. Lo cual es un poco más difícil en el caso de la salsa, puesto que toca esperar a que salga “la” canción que permite el acercamiento, rogar para que la pareja no le meta el brazo en el medio, y otros cuantos procesos que pueden ser un tanto... desgastadores.
7. Una parranda vallenata implica obligatoriamente, “la mamada de ron”, y ya saben lo que se dice, mujer borracha...., por el contrario, uno se puede reunir a bailar salsa por el placer de bailar salsa, por el arte de los pasos nuevos, de los ritmos nuevos, del show. ¿Habráse visto que uno se reúna al calor de unos vallenatos por el placer del show?

Homenaje al dibujo de Bus

2004-01-02T12:02:00.000-05:00

No sé si alguien recordará las obras de arte que reposaban en el vidrio de atrás de los ejecutivos y busetas de la Capital. Para los que no los recuerdan, los choferes de buses solían pintar mujeres despampanantes, selvas húmedas, animales feroces, caricaturas diabólicas y toda clase de obras que adornaban peculiarmente sus vehículos y que les daban un cierto status dentro del gremio de conductores.
Eran conocidos y cabe decir “reconocidos” por sus flamantes dibujos, que no sólo lucían orgullosos en sus buses y busetas, sino además en una foto en la parte de adelante de sus vehículos, en las salas de sus casas y en ocasiones en sus cuerpos, ya que tatuaban en ellos la misma imagen que los hacía grandes frente a sus compañeros.
Para los amantes y fieles seguidores de este fenómeno, no será extraño además, recordar que cada bus tenía un nombre diferente, “La Elisa”, “Clara Marcela”, “Paola Zuleny”, entre otros muchos nombres de doncellas bogotanas que llenaban los corazones de dichos caballeros del bolante y que ayudaban a darle un mayor reconocimiento al portador de dicha maravilla. No eran más Don Gustavo el de la 22 49, o el Señor Rojas, conductor de la 77 43 sino Don Gustavo el dueño de la “Marianela”, o el señor Rusinque el dueño de la “Deyanira Marcela”.
Desdichadamente para la estética y la cultura citadina, estos especímenes del folclore meramente nacional, han venido desapareciendo, y ya, es sólo posible encontrar algunas muestras de lo que fue dicha expresión, en algunas flotas intermunicipales, pero que no adornan nuestra ciudad, y que más que esa muestra de status que representaban, son como el recuerdo sombrío de aquéllos abuelos que se niegan a olvidar la felicidad de tiempos pasados.
En el día de hoy, me propongo hacer un homenaje a “La Virgen del Carmen”, poseedora de la Virgen del Carmen más bella y conmovedora de toda la ciudad y a La “Milena”, que portaba en sí, una mujer desnuda que no tenía nada que envidiarle a la Venus de Milo; las cuales fueron en los años de 1985 y 1986 primer puesto respectivamente, en la elección del mejor diseño sobre ruedas, por ser las más luminosas y las más reconocidas y apreciadas por los choferes de Bogotá.

Las mujeres son de carne y los hombres de hueso

2003-12-02T12:32:00.000-05:00

1.
Te tengo que contar. Estoy tan apenada que ni siquiera puedo hablar del asunto. ¿Te acuerdas que te dije que ayer era el día de la premiación y que iba a ser el día más importante de toda mi carrera? Pues pasó de ser el mejor día de mi vida a ser la peor vergüenza de la historia. Al principio todo estuvo muy bien. Cuando entré todo el mundo tenía que ver conmigo. Unos se me acercaban para hablarme, entrevistarme o tomarme fotos. Otros me miraban para admirarme, porque estaba despampanante. Me puse el vestido blanco que me acompañaste a comprar. Y no te imaginas los zapatos que me regaló Manuel. Tú sabes que a mi me conquistan por los zapatos y que unos zapatos feos no los perdono. Acuérdate del matrimonio de Mimí. Yo nunca había visto tal despliegue de elegancia y de buen gusto. Y Mimí estaba preciosa, pero de los tobillos hacia arriba, porque los zapatos, eran horribles. ¿Cómo se casa uno con esos zapatos? Yo creo que le tocó ponerse esos tacones tan altos, porque con los nervios por la boda, Mimí se encogió, y el vestido le quedaba tan largo, que no hubo más remedio que usar esos esperpentos. Es que los nervios son desastrosos. ¿Te acuerdas cuando me iba a casar con Manuel, que de los nervios estaba reteniendo agua y que no me cabía el vestido, así que tomé esos diuréticos que me hicieron perder más agua de la necesaria y pasé de calzar 37 a 35 ½ en cuatro días? ¿Si a mi se me encogió el pie, porque Mimí no se pudo enjutar? A todas estas, la que está bien enjuta es la ex novia de Manuel. La vimos hace dos semanas, y parecía otra. Se adelgazó como 20 kilos y parece que le tocó quitarse los implantes. Obviamente perdió el encanto. Hablando de encantos, me contaron de una bruja que es súper acertada, tenemos que ir. Te lee la palma y las arrugas de la mano, aunque con la crema que estoy usando, no me va a ver ni una arruga, y eso que a mi edad los años empiezan a hacer estragos. A propósito de estragos, te dejo porque los niños están desbaratándome la casa. Chao.

2.
Elisa está inconsolable. No te imaginas lo que le pasó anoche. No sabemos cómo, ni de dónde vino la información, pero se corrió el chisme que Elisa era la ganadora, y todo el mundo la trataba como tal. Tanto así, que los mismos organizadores la sentaron en la mesa de premiación en el puesto del ganador. Cuando se abrió el sobre, dijeron que la ganadora era Elisa Aristondi, y todos pensamos que habían escrito o leído mal el Arizmendi. De repente se paró una mujer y en frente de todos los periodistas dijo que ella era Elisa Aristondi y que era ella y no mi esposa la ganadora del premio. Pobre Elisa. Voy a comprarle unos zapatos a ver si se anima. Chao.