10 REGLAS DE ORO PARA LIGAR

Ayer en la mañana un amigo mío me dijo que se había enamorado, pero que la afortunada no tenía ni idea de su amor, y que él no sabía cómo hacer para emprender la conquista. Yo debo confesarlo, no tuve un buen consejo para darle ya que en estas cosas del amor, no existe una técnica infalible que yo conozca, es más, nadie es peor que yo para estos temas del corazón, así que me limité a hacer lo que las amigas mujeres hacemos en esos casos, pedir más información para poder tener el chisme completo.

Horas más tarde al abrir mi correo, apareció una de esas ventanas no solicitadas, (cómo si el destino quisiera que yo ayudara a mi amigo), en la cual había un artículo titulado “10 reglas de oro para ligar”, y yo como estaba muy inquieta por no haber podido decirle nada valioso a mi amigo sobre su problema amoroso, decidí leer este artículo y aprender un poco, sobre lo último en técnicas para ligar.

El artículo empezaba así: “Siempre es mejor cultivar el propio estilo, y además habremos de tener en cuenta las circunstancias propias de cada situación, pero aún con todo, hay reglas universales que si bien no aseguran el éxito, sí facilitan el ligue, según lo asegura la experiencia de muchos enamorados y los conocimientos sobre comunicación aportados por los especialistas”.

Cuando uno se encuentra con tal encabezado, no queda más que confiar. Primero, como todo artículo que busque ser tomado con seriedad, éste establece que el mismo no contiene todas las respuestas, lo que muestra honestidad de su parte, y me gustó también que se hubieran tomado el tiempo de investigar sobre el tema con teóricos y con personas que ya han pasado a la práctica, para lograr establecer las 10 reglas “de oro” para ligar, que detallaban a continuación.

A pesar de la confianza inicial que me generó el artículo, no estaba segura que fuera a ser de gran ayuda en el caso específico de mi amigo, porque éste era especial. Sin embargo, renglones más abajo encontré la frase que acabó con cualquier duda a este respecto, puesto que para mi grata sorpresa el mismo introducía las reglas con esta primera pregunta: “¿Te has enamorado pero aún la persona amada no se ha enterado de tu existencia?

Ah? Ante tal coincidencia no dudé que el cosmos me estaba llamando para ayudar a Edu y decidí que esta era la oportunidad para instruirme sobre el tema, y así poder hablarle más seriamente y darle como quien sabe lo que dice, 10 consejitos infalibles para triunfar en la conquista.

Más animada, me dispuse a tomar nota de las 10 reglas a seguir para la “Operación Ligue”, y adicionalmente, me puse en la tarea de establecer cuánto tiempo le llevaría cada paso, para que pudiera tener una idea aproximada de en cuánto tiempo podría hacer planes de noviazgo y por qué no, de boda, que mi amigo ya está en edad de merecer.

Dichas reglas versaban así:

1.- Investiga antes de intentar el ligue los gustos y aficiones de la persona que te interesa y estudia las mayores afinidades con tu personalidad para mostrárselas desde el primer encuentro.

Con esta primera regla supe que todo iba a ser absolutamente fácil. En la operación ligue, todo es cuestión de información, claro, ¡El que tiene la información tiene el poder!

Mi primer consejo estaba armado, simplemente era cuestión de que mi amigo viera qué le interesaba a la niña. Ah, ¿que ella estudia finanzas? Más fácil aún, él estudió finanzas, así que a hablarle de finanzas desde el principio para que ella vea todo lo que tienen en común. Preguntas del tipo, “¿Qué tal lo de la quiebra de Lehman Brothers? o ¿qué opinas de la crisis de las subprime?, o ¿viste cómo cayó el Nasdaq en el último cierre?” no tenían quiebre, dos o tres preguntas así y la niña empezaría a caer “redonda”. Esto podría tomar entre 1 y 2 semanas, porque mi amigo es un tipo tímido y los acercamientos le resultan muy difíciles.

2.- Trata de enterarte sobre la existencia de posibles rivales y procura diferenciar tu estrategia de seducción de la del resto del séquito admirador.

Como ésta era un poco más compleja, por la dificultad de establecer la estrategia de seducción del séquito admirador, me tocó echar mano de mi creatividad y decidí añadir otro consejo que había leído en la “Vanidades” de mayo del 86, febrero del 87, enero del 88, y en alguna otra edición, ya que al parecer es el “as bajo la manga” del amor: “Hazte amigo de sus amigas”.

Claro, a ellas les queda más fácil que a mi amigo preguntar: ¿Cata, cuáles fórmulas de seducción han usado contigo Cesar y Ricardo? Y luego pasarle la información a Edu para que él pueda diferenciar sus fórmulas de la de los otros, y echarle de paso una manito. Tomando en cuenta que él tenía que caerles bien a las amigas de Cata para que quisieran ser sus “cómplices”, me di cuenta que era importante utilizar la regla número 1 también con ellas, lo cual tomaría entre 1 y 2 semanas por amiga, por dos amigas, eso da un total de 4 semanas. Así que en un mes, la cosa estaba armada.

3.- Éntrale con naturalidad, evita que se note tu mal de amores, y en ningún momento demuestres una idolatría desmesurada por su persona pero no te olvides de mostrar lo a gusto que te sientes a su lado.

Este consejo me puso a pensar un poco más. Cómo hacer para que a mi amigo le deje de temblar la voz y de sudarle las manos cuando la niña se le acerca o cuando alguien menciona su nombre, con el fin de evitar que se le note el mal de amores; y peor aún, ¿cómo darle a entender lo a gusto que él se siente a su lado, si cada acercamiento le produce mareos, desmayos hipotensión, entre otras cosas? Al final decidí que lo mejor que él podía hacer era terapia sicológica, para aprender a controlar el stress psico-afectivo que produce el enamoramiento.

Dicho tratamiento podría durar entre 3 y 6 meses dependiendo el nivel de complejidad de su estado. Pero ya estábamos en la ruta, y como bien lo decía el artículo, nunca hay que desfallecer.

4.- No imites las actitudes de nadie, mejor concéntrate por sacar a relucir lo mejor que hay en ti.

Estábamos el artículo y yo completamente de acuerdo, si íbamos a conquistar a esta niña, tendría que ser con nuestras propias armas, y con su propio arsenal. Despojarse de la seguridad que provee el “otro yo”, podría durar con sus ganas, la terapia diaria y su voluntad, entre 2 y 3 meses.

5.- Procura que tu aspecto también hable de tu intención, cuando decidas ligar. No es cuestión de disfrazarse de "Lolita" o de galán seductor, pero sí de matizar tu "look" con un toque distintivo, a poder ser pícaro, quizás un escote un poco más pronunciado que lo habitual, un botón desabrochado, una hebilla de cinturón para tus jeans que capte su mirada hacia esa zona de tu cuerpo, etc., etc., etc.

En este punto todo se hizo confuso, en realidad no sabía si aconsejarle usar un escote más atrevido, para mostrar su pelo en pecho, o si quizá era mejor usar algo menos lanzado. Tampoco estaba segura si una hebilla de cinturón grande, podría quitarle la imagen de Lolita, al dirigir la mirada hacia “esa” zona. Así que decidí que lo mejor para que su aspecto mostrara “su intención” era no usar nada, excepto un cinturón en esa zona, para matizar el look. Eliminar el pudor, el miedo al qué dirán, y la vergüenza característica de su personalidad, podría llevarle entre 1 mes y toda la vida.

Teniendo en cuenta este indicador, decidí adecuar mi consejo al de usar un jean bastante descaderado, para exhibir “esa zona”, sin mostrarla, y hacerse dos trenzas en el pelo, para conservar la apariencia de Lolita. Así el tiempo se reducía a 8 meses para que el pelo le creciera lo suficiente, para las trenzas y se pusiera en forma para el descaderado.

6.- Si antes del encuentro has investigado sus gustos, sabrás ya a qué evento puedes proponerle acudir juntos. Tanto si la sugerencia funciona o no, aprovecha para pedirle su número de teléfono. Hazlo con naturalidad, y por supuesto, indícale también tú número de móvil.

Frente a este tema, podría aconsejarle mil y una formas de montarle la perseguidora para saber sus gustos, pero ¿qué tal si a la niña le gusta leer? ¿Debe mi amigo invitarla a una librería, o a una biblioteca? ¿Y si le gusta dormir? ¿Debe proponerle ir a la cama juntos, sin siquiera conocerla ? ¿Y si le gusta la pintura? ¿Debe él proponerle posar para ella?.

En realidad me sentí un poco desorientada en este punto. Lo de averiguar sus gustos y lo de conseguir su teléfono estaba hecho, pero a la hora de aconsejarle sobre a donde invitarla, la cosa se dificultaba, que las mujeres somos muy complicadas.

Bueno, una vez superada la terapia, y con el look en marcha, creo que encontrar el plan nos llevaría entre 2 y 3 semanas. Y en lo que mi amigo se decide a llamarla, yo calculo que otras 3 semanas.

7.- Aunque no seas un sex-symbol, recuerda que todos tenemos un arma de gran efectividad para la conquista: Una sonrisa pícara acompañada de una mirada maliciosa. ¡Los ojitos amorosos y la mirada insistente también resultan infalibles!

En esto estábamos de acuerdo. No todos somos un sex-symbol, y si el artículo dice que una sonrisa pícara, acompañada de una mirada maliciosa funcionan, estaba dispuesta a practicar con mi amigo hasta el cansancio la mirada picara y la sonrisa maliciosa hasta que nos saliera bien. Conviniendo en que la sonrisa luciría más pícara sin los brackets, y la mirada maliciosa sería más notoria sin las gafas, tendríamos que esperar 9 meses más para terminar la ortodoncia, y algunos otros meses, en lo que le daban el Ok para operarse el astigmatismo y la miopía.

Íbamos mejor de lo que yopensaba, en menos de un año esta niña se iba a enterar quién era mi amigo!!!

8.- En el primer encuentro no te pases con los halagos pero ten muy en cuenta de poner máxima atención a cuanto diga. ¡Síguele la corriente! Más adelante será el momento de poner algunos puntos sobres las íes, pero ahora mejor que todo vaya sobre ruedas. Procura en especial, reírte cuando cuente algo gracioso.

Aunque intenté adecuar este consejo para mi amigo, descubrí que lo mejor era que no se produjera un primer encuentro a solas o que si se producía, fuera en un lugar donde estuviese prohibido hablar.

Conociendo a mi amigo, no sólo no se pasaría en halagos, sino que resaltaría unos que otros defectitos mientras entrara en ambiente, y después de calentar motores los resaltaría todos. La mandaría a la casa a que se cambiara por haber salido con esa ropa tan fea, le diría que su actitud de Lolita no le queda nada bien a los veinte y pucho, y se reiría mucho, pero de ella. Con respecto a lo de seguirle la corriente... Mi amigo es básicamente un objetador, psico-rígido, voluntarioso, así que no sé yo si una cita donde fuera posible interactuar sería una buena idea.

9.- No alardees de tu vida sexual. Para ligar funciona mejor la sutileza y el juego de las insinuaciones. Mejor muestra discreción en ese aspecto. Resulta más excitante un roce disimulado pero insinuante de caderas, que escuchar la lista de acrobacias sexuales que eres capaz de realizar.

Roce disimulado pero insinuante de caderas… Lista de acrobacias sexuales… esta gente que escribió el artículo definitivamente no conocía a mi amigo. Para mi amigo una acrobacia sexual, es tomarse de las dos manos al mismo tiempo. En este sentido, creo que lo de no alardear y mostrar discreción al respecto sería bastante acertado e incluso recomendable.

10.- ¡Déjate conquistar! Aunque íntimamente ya sepas que te tiene en el bolsillo, hazle ver que sus técnicas de seducción están surtiendo efecto. Muchos hombres y algunas mujeres se sienten a gusto cuando alguien muestra interés por su persona, pero prefieren pasar pronto a tomar la iniciativa. Si estás intentando ligar con alguien así, toma buena nota para frenar a tiempo en tus estrategias. Una vez captada su atención, déjate enamorar.

Si esto que afirman es cierto, y si tras haber puesto en práctica los otros 9 consejos la cosa ya estaría a punto de caramelo, mi trabajo aquí estaría hecho. Es decir, de aquí en adelante, que se entendieran solos. Que si ella quiere tomar la iniciativa de la vaina, yo le paso la batuta, que mi amigo en este punto ya estará cansado y necesitará sus estrategias, porque después de 11 meses de trabajar para conquistarla, las nuestras ya estarán tocando su fin.

Si bien ya tenía más herramientas para ayudar a mi amigo, estaba claro que debía abordar el tema estableciendo que si bien las 10 técnicas que iba a mencionarle, casi seguro que le ayudarían a conquistar a Cata, podría haber unos fallos, como en todo. Afortunadamente, el artículo también me preparaba para eso.

Decía el mismo, que si todo lo anterior no surtía efecto, existían otros ardides para conquistar. Se basan básicamente en producir situaciones que no existen para llamar la atención del otro, de manera tal que a través de encuentros casuales, se encuentre uno en el mismo bar con la otra persona, o coincidan en el mismo restaurante, u oficina de denuncias, en fin, en los mismos lugares.

Si esto todavía no funciona, dice el artículo que hay que montar “la desesperada”. Por ejemplo, hay que fingir una avería en el carro, moto o en la bici (el artículo da muchas posibilidades), con el fin de poder decir, ¡No sé que habría hecho sin tu ayuda! En el caso de mi amigo, esto no sería una complicación. El pobre tiene la peor suerte del mundo, y no sabe ni dónde se guardan el gato ni las crucetas en caso de tener que cambiar una llanta. La tal Cata probablemente sabría más del tema que mi amigo.

Otras excusas que propone el artículo son usar el típico “qué casualidad, tú también lavas tu ropa aquí” o mi preferida, “Disculpa si te entretengo pero es que ando de cabeza buscando quien canta esta canción y tú eres mi última esperanza”, cómo no se va a enamorar ante tal despliegue de inopia!

No sé yo si estos consejos vayan a unir a Eduardo y Catalina, pero a mi me parece que tienen futuro. Ah, y si todo sale bien y como lo tengo planeado dentro de un año hay boda, yo me pido el Ramo!