LA OTRA CARA DE LOS SUPERHÉROES

Probablemente en este punto de la historia, muchos ya tendrán su héroe favorito o habrán recordado su superhéroe de la infancia, aquél que los hacía disfrazarse en Halloween, o el que representaban cuando jugaban con los primos o amigos del colegio. Sin embargo, como buena aguafiestas que soy, no puedo cerrar la saga de superhéroes sin revelar qué se esconde debajo de aquellos personajes cuando se cierra la función y dejan de ser el objeto del escrutinio público.

Superman es famosamente conocido por ser el hombre de hierro, con músculos de acero, perfecta complexión física, visión extra poderosa, y encima de todo es apuesto. Pero esto no es una casualidad, todo lo contrario, ningún fascista que se respete podría ser de otra manera. Cómo aducir superioridad racial cuando no se es cuasi-perfecto?. Pues sí, según las malas lenguas, Superman le jala al nazismo cuando no está luchando por la justicia. Dicen sus amigos más cercanos que además es un misógino, y un homofóbico. Prueba de lo primero es que a pesar de que puede ver a través de lo que quiera, nunca utiliza su visión de rayos x para ver a las mujeres a través de la ropa (como cualquier hombre haría con esos poderes), y a pesar de crearle falsas ilusiones a Lisa Lane, nunca habrá de casarse con ella, ni llegar a tener mayores contactos íntimos. La prueba de los segundo radica en su desprecio por uno de los miembros de su equipo (o del otro equipo, como dice él). Nunca le habla directamente a Robin, considera que él trajo la desgracia a su ex-amigo Batman. Su última jugada fue expedir un memorando para todos los miembros de la Liga de la Justicia (aunque todos supieron que era sólo para Robin), prohibiendo estrictamente a cualquier miembro del sexo masculino vestir pantalones cortos.

Hablando de Batman y Robin, creo que no es un secreto para nadie la estrecha relación que estos dos comparten. Batman un hombre hecho y derecho, conoció a Robin en una de las visitas que éste último hizo a su rancho en California, lugar en donde bajo la figura de Bruno Díaz, recibía a millones de niños mensualmente, para hacerles realidad su sueño de conocer a Batman. (Años después Michael Jackson copiaría su idea, pero con la promesa de conocer al “pequeño” Michael).

La cuestión es que desde que Batman vio a Robin en su trajecito de marinero, no volvió a tener paz en su mente, y decidió sacarlo a vivir con él en su baticueva, donde le construyó un “closet” gigante llenó de pantaloncitos cortos, hechos a la medida de este Peter Pan para hacerlo y hacerse feliz. Los mismos pantaloncitos calientes que matan de disgusto a Superman, y los cuales Robin defiende a capa y primera enmienda, aduciendo que su forma de vestir es reflejo de su libertad de expresión. Es por esto que muchos rechazan fervientemente esta relación entre Batman y Robin (o Dick, como es su nombre real), y acusan a Batman de ser un depravado, homosexual y pedofílico, viviendo la perfecta fantasía gay de un hombre y un niño viviendo juntos.

De cualquier modo viven felices y organizan cada mes el encuentro de superhéroes con desviaciones sexuales de cualquier tipo, al que también asisten la Mujer Maravilla, Aquaman, y Xena, entre otros. El pasatiempo preferido de Robin es entrar y salir del closet que Batman le regaló.

Ya que tocamos a la Mujer Maravilla, hay que reconocer que esta mujer es excepcional. Casi nadie tiene problemas con ella y fue difícil encontrarle trapos sucios, sólo Superman comentó en alguna ocasión que no la consideraba lo suficientemente apta para el trabajo, debido a su blando corazón y Xena la princesa guerrera mencionó que cuando se emborrachaba (sólo en la reunión mensual que hace Batman) se pone muy pesada y un poco acosadora. Pero aparte de esto no hay mucho que probarle.

Habiendo descendido de las Amazonas (aquellas mujeres guerreras de la antigüedad que no permitían a ningún hombre vivir en su territorio y sacrificaban a sus hijos hombres), su herencia genética es muy fuerte y aunque lo ha intentado en una que otra ocasión no ha podido establecer una verdadera relación con un representante del sexo opuesto. Como las antiguas amazonas, sólo copula una vez al año para no perder la costumbre, pero después del “acto” despacha a su pareja y se va a su casa argumentando que debe madrugar al día siguiente. Nunca recibe ni devuelve las llamadas de sus amantes furtivos. Su fuerza y esta actitud han llevado a que algunas personas (por debajo de cuerda) la tilden de ser la figura perfecta para el reclutamiento lésbico. Además dicen que sus poderes asustan a los niños lo cual los lleva a alejarse de las niñas y que fomenta por esta senda el homosexualismo.

Otra con estas características es Xena la princesa guerrera quien es bisexual declarada. Su contacto con culturas orientales la ha llevado a predicar la práctica del amor verdadero, sin caras, sin cuerpos, sólo almas. Es así como sale con hombres, mujeres, minotauros, dioses, semi-dioses, y hasta con la novia del pueblo. Para ella la búsqueda de la felicidad no puede estar supeditada a un solo ser, ni tan sólo a los humanos. Es mamá soltera y como toda mujer a la cabeza de un hogar madruga a trabajar por su familia y por su compañera permanente Gabriel (lo cual no significa que sea la única). Nunca trabaja con los súper amigos, pero no se pierde ninguna de las fiestas de Batman, en las cuales todos los asistentes parecer entender y en ocasiones compartir su mentalidad.

Otro que no limita sus placeres a la tierra ni a los humanos es Aquaman. Este superhéroe es conocido por sus amoríos con una sirena. O por lo menos a los cuentos que echa de sus amoríos con una sirena. Todos, incluso los superhéroes, saben que las sirenas no existen, pero él insiste en la veracidad de su relación. La verdad es que nunca nadie la ha visto, y muchos piensan que eso de pasar tanto tiempo bajo el agua (con eso de los derramamientos de petróleo), lo está trabando más de la cuenta. Él excusa la ausencia de su chica en las fiestas y reuniones sociales, alegando que ella no puede vivir fuera del agua, y que prefiere quedarse en la “Atlántida”, que es la ciudad donde supuestamente tienen su hogar. (Aja Aquaman). Eso sí no se pierde ni la movida de un catre, y siempre cae donde quiera que haya una fiesta o en su defecto trago.

Habiendo compartido esta información, hemos llegamos al fin de este compilado de artículos sobre los superhéroes. Espero que esta saga haya reforzado su imagen y admiración sobre sus personajes favoritos o la haya despertado. En cualquier caso, no olviden que el disfraz no hace al superhéroe pero que debajo de cada hábito hay un monje en potencia, que sólo necesita la ocasión perfecta para ser revelado. Yo para cerrar este tema por completo, he decidido levantarme el hábito y mostrarles que se esconde debajo de él y espero, que después de asistir a esta revelación y conocer el secreto que he guardado desde hace tanto tiempo, TODOS elijan un nuevo superhéroe preferido:YO Diana "The Web Warrior"

*Agradezco la colaboración implícita del Doctor Wertham y su libro “Seduction of the Inocent”que abrió mis ojos hacia la cara oculta de los superhéroes.

GUIA BÁSICA SOBRE SUPERHEROES

Cómo voy a empezar mi saga sobre los súper héroes sin explicar qué es un súper héroe, de dónde vienen, a dónde han ido, para dónde van, y demás detalles que puedan ayudar a entender un poco más de qué estamos hablando, por qué estamos hablando de lo que estamos hablando, y entender un poco más el por qué de mi último interés por estos seres.

Empecemos por decir que los superhéroes son súper hombres y súper mujeres que envueltos en súper trusas muy ceñidas al cuerpo, y en ocasiones escondidos tras súper máscaras, van por el mundo armados de sus súper poderes, para combatir a súper villanos que amenazan con acabar con el statu quo, que si bien no es el más armónico, es por lo menos un orden reinante aceptable.
Irónica, o paranoicamente, los superhéroes sólo pueden ser gringos, e hijos de Marvel y DC comics, puesto que como habría de esperarse, ellos registraron la marca antes que cualquier otro, así que personajes como Asterix y Obelix o el Chapulín Colorado, son héroes a secas.

El primer superhéroe reconocido como tal fue Superman, que apareció en 1938. A él le siguieron en la década de los cuarenta Batman, Flash, Linterna Verde y la Mujer Maravilla que eran superhéroes que combatían contra súper amenazas de orden extra natural. Con la llegada de la segunda guerra mundial poniendo en evidencia enemigos de carne y hueso, se crearon nuevos superhéroes que combatían a los temibles nazis y fue así como apareció el Capitán América por ejemplo, un súper soldado con súper fuerzas (todas humanas, nada sobrenatural) que luchaba contra los soldados alemanes.

Pero no fue sino hasta la década de los sesenta, donde estos personajes empezaron a ganar más adeptos mundialmente. Fue en esa época donde surgió la Liga de la Justicia, tal vez una de las más reconocidas e importantes de todos los tiempos, compuesta por Superman, la Mujer Maravilla, Flash, Aquaman, Batman y Robin, Linterna Verde que en algunas ocasiones invitaba a los gemelos fantásticos o la mujer invisible, entre otros, a luchar por la justicia.

Sin embargo, estos superhéroes eran demasiado fantásticos, y a pesar que a la gente le gustaban, les faltaba un componente importante: hacerle creer a las personas que si por accidente se chocaran en un viaje al espacio con una radiación cósmica, o si entraran en un laboratorio y los alcanzara un estallido lleno de rayos gamma o si una mutación genética se produjera en ellos, o si durante una excursión escolar los picara una araña radioactiva, podrían también convertirse en superhéroes ellos mismos, y fue así como se crearon personajes como los 4 fantásticos (el señor fantástico, la mujer invisible, la mole y la antorcha humana), el hombre increíble más conocido como Hulk, los X-men, e incluso el mismísimo Spiderman (archienemigo mío).

De esta forma, cada uno de estos personajes enfrenta diferentes conflictos (aparte de los de trabajo), todos de naturaleza humana. Por ejemplo, la mole a partir de su transformación a raíz de la radiación cósmica a la que estuvo expuesto, cambió su complexión física de carne y hueso a barro y/o arcilla, lo cual lo dejó fuera del mercado amoroso por obvias razones, y lo cual lo hace absolutamente infeliz. Los X-men son mutantes, así que si no crean relaciones entre ellos, están perdidos o destinados a la soledad eterna, porque la sociedad a la que protegen les tiene pavor. A Hulk le toca terrible, si este señor se llega a emberracar o medio alterar, se convierte de una en el hombre verde de fuerza descomunal que arrasa con todo lo que tiene en frente sin poderlo controlar. No hay sino que imaginar la plata que se gasta este señor en ropa y zapatos, para empezar a sentir pena por él. Spiderman… Spiderman lleva en su conciencia la muerte de su tío Ben, y el temor de que si engendra un hijo, pueda nacerle con los mismos poderes y le roben protagonismo.

Con el tiempo, fueron apareciendo otras figuras que pasaron a convertirse en superhéroes de las nuevas generaciones. En este campo, los japoneses empezaron a crear nuevos personajes, que se convertirían rápidamente en los preferidos de grandes y chicos alrededor del mundo (pero como son japoneses no son superhéroes sino sólo héroes). Aparte de ellos aparecieron viejos héroes que habían sido tirados al olvido como Hércules o Xena la “Princesa Guerrera” y otros héroes menos ambiciosos pero no por eso menos competentes como el Chapulín Colorado. Por supuesto, hay otra cantidad de héroes y superhéroes que se me escapan a propósito o no, porque no representaron nada en mi vida, y por ende no existen para mí, o porque ponerlos a todos resultaría aburridísimo, ya que yo no soy una especialista en superhéroes sino tan solo una “amateur”; sin embargo, a todos ellos mis disculpas.

Los superhéroes tienen ciertas características. La primera se refleja en su origen. Luego su identidad secreta, después sus superpoderes, si hacen o no algo con su vida, sus debilidades, la causa por la que luchan y por último el traje que usan. Aquí va la descripción de los que considero son los más destacados.

SUPERMAN

Origen: Planeta Kriptón
Nombre: Clark Kent
Superpoderes: Más fuerte que una locomotora, tiene visión de rayos x, puede volar, resiste altas y muy bajas temperaturas, puede retroceder el tiempo volando muy rápido en la dirección contraria a la que gira la tierra. Puede ponerse el disfraz en menos de un segundo.
Profesión: Reportero
Debilidades: La Kryptonita
Causa por la que lucha: La Justicia
Traje que usa: Trusa ajustada de color azul y capa roja (que no estamos seguros si es lo que le permite volar). No usa máscara, porque al fin de cuentas cuando se convierte en Superman nadie lo reconoce.

MUJER MARAVILLA:

Origen: Desconocido (al menos por mi). Sin embargo, creo que viene de una isla llena de amazonas.
Nombre: Diana (aunque no lo crean)
Superpoderes: Tiene mucha fuerza y sabe pelear, se le para a cualquier tipo de tú a tú. Tiene brazaletes antibalas, tiene un lazo mágico con el que enlaza a los criminales.
Profesión: Embajadora (pero ni idea de qué)
Debilidades: La morcilla con papa criolla y la bandeja paisa
Causa por la que lucha: Además de detener a los villanos, lucha por transformarlos en caballeros y damas decentes.
Traje que usa: Shortcito azul y strapless rojo con dorado, corona que usa como chakram y brazaletes antibalas, además botas rojas que le hacen juego con el resto de la pinta.

BATMAN

Origen: Hijo de papi y mami nacido en ciudad Gótica.
Nombre: Bruno Díaz o Bruce Wayne (in inglich)
Superpoderes: Su superpoder es la plata que le permitió crearse un súper traje cargado de capucha con visión nocturna y radio, una capa y vestido a prueba de balas y a prueba de fuego, una capa cuyas puntas pueden ser usadas como armas y un cinturón “con todos los juguetes”. Además de un baticarro, una baticueva, un batiavión y un Robin.
Profesión: Industrial y Filántropo
Debilidades: Robin y su pantaloneta corta
Causa por la que lucha: Revancha. Como sus padres fueron asesinados, él busca hacerle pagar a los autores del homicidio, quienes resultan además ser unos tremendos villanos.
Traje que usa: Traje gris o negro con capa azul, con botas y capucha.

SHIRYU

Origen: Japón
Nombre: Shiryu
Superpoderes: Posee 5 diferentes técnicas orientales de pelea.
Profesión: Peleador
Debilidades: Los caballeros negros y algunos caballeros dorados y plateados y otros más.
Causa por la que lucha: Para ganar la armadura dorada y salvar a Atena que en todos los capítulos se deja atrapar de algún malo diferente.
Traje que usa: Armadura de plata



XENA LA PRINCESA GUERRERA

Origen: Grecia
Nombre: Xena
Superpoderes: Pelea como nadie, es una súper guerrera, maneja la espada con gracia, desafía la gravedad (pero poquito), puede pasar al mundo de los muertos cuando quiere, maneja el chakram como ninguna, es tan fuerte como una amazona y cuando se concentra y usa las técnicas orientales puede vencer a su enemigo con la mente.
Profesión: Guerrera
Debilidades: Gabriel (una vieja que va con ella a todas partes) y lo normal, espadas, golpes, crucifixiones, y cosas así.
Causa por la que lucha: Porque después de ser más mala que nadie, se volvió buena, y lucha contra los malvados que son como era ella(porque como el que peca y reza: empata) y en ocasiones contra los dioses griegos.
Traje que usa: Vestido de guerrera negro, con armadura por fuera, y botas. Parte indispensable del atuendo: Espada y Chakram.

CHAPULIN COLORADO

Nombre: Chapulín Colorado
Superpoderes: Aparte del carisma que se manda y el refranerío, un chipote chillón, una chicharra paralizadora y unas pastillas de chiquitolina. Sus movimientos siempre están fríamente calculados y tiene unas antenitas de vinil que detectan la presencia del enemigo.
Profesión: Luchar por los buenos
Debilidades: El Chapulín no tiene debilidades
Causa por la que lucha: Son varias. Primero salvar a los que necesitan quién los defienda. Segundo apartar a novios impuestos, al señor de la renta que lo quiere echar a uno por no pagarla, al apartamentero que se quiere entrar a robarle todo a uno, combatir al extorsionista, al matón, al pirata, etcétera, etcétera, etcétera.
Traje que usa: Trusa roja con capucha y antenitas.

YO TAMBIEN ODIO A SPIDERMAN

Yo soy una gran amante de los súper héroes. Es más, mi primer amor fue Aquaman al que después cambié por Shiryu, caballero del zodiaco, que con sus ojos azules y su pelo largo del mismo color, logró conquistar mi corazón. En lo referente a los súper héroes, conozco a todos los que hay que conocer, sé lo indispensable sobre cada uno de ellos, no soy una gran conocedora pero sí una fanática semi-frecuente.

En mi opinión, en cuestiones de súper héroes no hay ni buenos ni malos, en realidad todo depende de los enemigos que tengan o mejor dicho, qué tan malos o menos malos estos son. Ni siquiera importa si son reales o no. Pero en realidad su popularidad sólo depende de la aceptación del público y es aquí donde yo entro en escena: Estoy decidida a acabar con SPIDERMAN.

Empecemos por decir que odio las arañas, las aborrezco, no puedo ni siquiera imaginármelas porque me dan terribles escalofríos de terror y empiezo a sentir sus patas caminar en mi brazo, lo cual aumenta mi pánico. Odio a las arañas más que comer apio o cilantro o que usar medias o bañarme con agua fría. En fin, las arañas son mis Archi-enemigas y yo estoy dispuesta a convertirme en su Némesis.


Esta cruzada incluye a Spiderman. Es que un súper héroe que obtuvo sus poderes por la mordida de una araña radioactiva, y que comparte ADN humano y arácnido sólo merece la suerte que merecen sus benefactoras: Morir.

Pero aparte de mi antipatía por su genética arácnida, su lado humano no me resulta menos hostil y su aparición en la pantalla grande, no sólo confirmó mi animadversión contra él, sino que adicionalmente la reafirmó. Peter Parker además de poseer todas las cualidades de una araña de tamaño humano (adherencia a las superficies, fuerza, sentidos agudos y velocidad en sus movimientos) es para mi gusto absolutamente afeminado, un come-libros sin ambiente, torpe, debilucho, enclenque, más blanco que una rana platanera, se la deja montar de todo el mundo, lampiño y me atrevería a decir que hasta impotente, sin mencionar inconsciente. Con el cuento de que atrapar ladronzuelos no era cosa suya, dejó que le mataran a su tío Ben, que se partió la espalda criándolo, para que este mal agradecido lo dejara a su suerte ocasionándole la muerte por causa de su indiferencia. Comprende uno incluso por qué hasta sus amigos se convierten en villanos con tal de no tenérselo que aguantar.

Declaro oficialmente, que nunca me gustó el hombre araña, ni me gusta, ni jamás me va a gustar ni en su lado arácnido, ni en su lado humano, así se filmen las seis partes de spiderman, con las que están amenazando los estudios de Hollywood, y rezo todos los días porque en alguna de esas películas alguno de sus enemigos, sea el Duende Verde, o Morlun, o el Octopus, o el Baygón o cualquiera (yo me ofrezco para acabar con este arácnido si quieren), pueda dejarlo de una vez por todas y para siempre, patas arriba.

UNA HISTORIA CON MORALEJA

Hay conocimientos de conocimientos. Conocimientos muy avanzados e importantes, con miles de años de estudio y perfeccionamiento que a la hora de la verdad no sirven para nada, y conocimientos callejeros y banales que ruedan de boca en boca, que al final terminan dándonos verdaderas lecciones de vida. La siguiente historia es del segundo tipo. Esta es una de esas historias con moraleja, que si bien puede no ser de utilidad para todo el mundo; por lo menos el conocerla, puede hacerlo a uno popular en una fiesta, o incluso puede salvar cualquier paseo. Debo advertir que como sucede en el juego del teléfono roto, al pasar de boca en boca la versión final no es igual que la original, pero la idea es esta.

Había una vez una familia de conejos, mamá conejo, papá conejo, e hijitos conejos, muchos hijitos conejos, como en conejera del Opus Dei, (donde sobra el amor y sus manisfestaciones pero "sin protección"). Todos se caracterizaban por ser como cuna de bebita: blanquitos con rosadito, excepto por uno, que vaya a saber por qué, nació con una mancha negra en la punta de la orejita izquierda. Esta peculiaridad lo hacía el hazme reír de todos sus hermanos y por qué no decirlo, de todos los vecinos del lugar. Cuando pasaba le hacían burlas con su orejita negra, le gritaban que en dónde había metido la oreja, que había quedado mal bañado, le decían que era adoptado, e incluso algunos le decían Cotón, mezcla de conejo y de ratón. Eran tales las burlas, que el conejito acomplejado llegó incluso a pensar que él tenía la orejita así de negra, a causa de lo mal que la gente hablaba de él.

Un día, el conejito cansado de tanta montadera por parte de sus hermanos, amigos y todos cuanto lo conocían, decidió que iba a arrancar el problema de raíz. El conejito ya había estado analizando cuáles eran las mejores chances para deshacerse de su negro problema y al final optó por la vía del tren, me refiero a literalmente "la vía del tren". Al día siguiente el conejito salió muy temprano por la mañana y se dirigió a la carrilera por donde sabía que pasaba el tren por la mañana. Acomodó su cabecita cuidadosamente de manera tal que quedara sólo el pedacito de orejita que le molestaba sobre la carrilera, aguardó unos minutos, hasta que sintió que venía el tren y se sintió feliz. Unos segundos más tarde, el tren llegó y con la velocidad que llevaba no sólo le arrancó al conejito el pedacito de oreja sino toda la cabeza.

Como lo prometido es deuda, aquí va la moraleja de esta historia: “Nunca pierdas la cabeza por un triangulito negro”.